La redención de Lord Jim

Reflexión

2006-03-05T17:47:00.000+01:00

reflexión. (Del lat. reflexio, reflexionis).
1. f. Acción y efecto de considerar nueva o detenidamente algo.
2. f. Advertencia o consejo con que alguien intenta persuadir o convencer a otra persona.
3. f. Fís. Acción y efecto de reflejar o reflejarse.
4. f. Gram. Manera de ejercerse la acción del verbo reflexivo.
(Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española)

¿Por qué hacemos lo que hacemos en Internet? ¿Cúal es el objeto, el sentido de todo esto? Permitidme una pequeña reflexión:

Ya hace algún tiempo alguien puso a la venta en eBay esta bonita tetera de diseño clásico y funcional. Hasta aquí nada especial. Tal vez sólo se tratara de una de esas miles de transacciones entre particulares que se producen a través de la Red. Sin embargo, otro alguien, tan anónimo como el anterior, se percató de un curioso detalle y amplió la imagen en photoshop:

Sí, aquel tipo no sólo había fotografiado su tetera para ponerla a la venta en Internet. Al mismo tiempo, en realidad, lo que mostraba al mundo de una forma más o menos evidente era su propio y corpulento cuerpo desnudo en el reflejo distorsionado del metal.

A menudo he pensado que Internet, los blogs, sobre todo los blogs, contenían una reflexión sobre la realidad. Ahora estoy seguro, y cada vez más, que lo que muestran es más bien, como nuestra tetera, una reflexión de la vida real, un reflejo, distorsionado, a veces absurdo o surrealista, de las personas que de un modo u otro convertimos la blogosfera en esta cosa que realmente es.

Sirva pues la siguiente canción -otra reflexión, otro reflejo- como homenaje a todos nosotros, los que reflexionamos. Sube el volumen de los altavoces y pulsa Play. Nos lo hemos ganado.

Tipos de personas

2006-02-06T09:45:00.000+01:00

En el mundo hay tres tipos de personas. Los héroes, los poetas y los rapsodas. Los héroes son los que hacen las cosas, los que las realizan. No es que actuen sin pensar, es que piensan actuando, transformando el pensamiento en acción. Los poetas, por otro lado, son los creadores, los que inventan, los que hacen algo allí donde antes no había nada. Porque no hablo sólo de los que escriben poesías, sino de "poietés" en su significado etimológico griego, "el creador". Y por último están los rapsodas, los recopiladores, los antológicos, cuya única labor es la de contar lo que previamente hayan hecho los héroes y los poetas.

Pero claro, así va el mundo. Porque cuando las cosas se ponen realmente chungas, los héroes la cagan, los poetas se suicidan y los rapsodas lo cuentan todo, los muy cabrones, de modo que los pocos héroes y poetas que queden vayan a dar con sus huevos* entre rejas.

Por eso creo que es necesario añadir una cuarta categoría que se aleje un poco de estos románticos -y trasnochados- cánones grecolatinos. Una cuarta categoría que recoja a los que, como "El Nota" de El Gran Lebowski, se pasan el día tumbados sin hacer nada en concreto a no ser que no les quede otro remedio. Si alguien puede salvar el mundo, serán ellos. Los que han comprendido que lo más importante es tomarse las cosas con calma.

- ¿Qué? ¿Pasándote toda la vida ahí tumbado?
- Pues... Todavía no.

(*) Era una errata, en realidad creía haber escrito "huesos". Pero luego lo he visto y he pensado: si queda bien, qué cojones. Pues eso.

Las cinco manías

2006-01-22T23:08:00.000+01:00

Pues como lo prometido es deuda, y para completar una desaforada jam session verborreica, recojo el meme que me pasó Gacela.

Puedes descargarlo aquí (4,49 Mb - botón derecho: "guardar cómo" para que funcione) o, si lo prefieres, pulsar justo aquí abajo:

El hombre y el oso

2006-01-10T23:06:00.000+01:00

¿No sabes qué diantres es esto? Pues sigue leyendo.

Mi buen amigo Plectic publicó hace tiempo una imagen que por desgracia fue bastante célebre cuando apareció por primera vez en 1990. Muestra la trágica suerte de un lugareño de Orense que resultó muerto por un desprendimiento de rocas mientras fornicaba con una gallina. Basándose en semejante antecedente, mi amigo afirmaba que, en su opinión, nosotros, los españoles, tenemos una mucho más marcada tendencia a la zoofilia que la que se da en otras tierras.

Por supuesto le rebatí esta absurda idea indicándole que según yo lo veo la palma de oro en esta categoría corresponde sin duda a los anglosajones, y para demostrárselo le relaté un par de escalofriantes casos que al menos sirven para compensar el penoso efecto de aquel desdichado amante de las gallinaceas. A saber:

Tenemos a ese tipo de Sidney, Australia, que enfrenta una acusación por crueldad y bestialismo después de que 17 conejos y un cobaya fueran encontrados muertos en su oficina y en los alrededores de la misma. Al parecer, el hombre acudía a distintas tiendas de mascotas de su ciudad donde adquiría los conejos para posteriormente realizar con ellos el acto sexual. Llama especialmente la atención el hecho de que se encontrara un conejo de indias entre las víctimas, y los investigadores apuntan que tal vez fuese éste un intento frustrado por parte del oficinista para ampliar sus gustos sexuales, aunque parece que el cambio no acabó de satisfacerle.

Está también el caso de aquella granja de Enumclaw, Washington, donde, según las autoridades que están revisando unas comprometidas filmaciones, algunos hombres realizan actos sexuales con animales. Concretamente en las cintas se puede identificar a varios honrados ciudadanos mientras son sodomizados por caballos, incluyendo a un reputado hombre de negocios de Seattle de 45 años que aparece en el vídeo poco antes de su muerte el 2 de julio de 2005. La causa de su muerte fue una peritonitis aguda provocada por perforación del colon. Los familiares del muerto afirmaron que sabían que el hombre había invertido a principios de año en la adquisición de dos magníficos sementales pura sangre, pero que no imaginaban, desde luego, la actividad a la que estaban destinados.

Y, bueno, por último tenemos el caso contrario, el de Barry, aquel oso del Zoo Metropolitano de Boston que, aprovechando un descuido de su guardian, Ron Gilks, lo asaltó sexualmente hasta provocarle la muerte: "el falo de 54 centímetros de Barry, armado con durísimos pelos afilados como ajugas, atravesó el recto de Gilks, destrozando en su camino la parte baja de su espina dorsal, y causando que toda la parte inferior de su torso quedara completamente hundida..."

No obstante, esta última historia parece más bien una broma o una leyenda urbana. ¿Por qué? Bueno, pues aquí es dónde entra en juego la imagen que preside este post. Lo que aparece aquí fotografiado son los báculum (hueso del pene) de diferentes especies de oso. Como podéis comprobar, su tamaño dista mucho de los 54 cm (27 pulgadas) de los que habla la noticia. Prácticamente todos los mamíferos macho disponen en su anatomía de esta ayuda osea para sus tareas de reproducción. Excepto el hombre. Una curiosa excepción anatómica que siempre ha despertado controversia. Incluso se llegó a decir, en otras épocas, que Dios, al crear a Eva en el Jardín del Edén, no lo hizo como marca la leyenda a partir de una costilla de Adán, sino de su báculum, ese curioso hueso del pene del que desde entonces careceríamos los humanos.

Papeles viejos

2006-01-07T20:23:00.000+01:00

Rebuscando entre mis papeles viejos, he encontrado esta pequeña historia que escribí cuando tenía 17 años. Es una aventura de Max Madera, un personaje del que ya hablé en otra ocasión. Estas cuartillas dobladas que hoy amarillean, tienen su origen en los folios corporativos de una empresa que en su día recuperé de una papelera. Lo que hacía era recortar las hojas para eliminar la parte impresa con el logotipo y la dirección y en el resto escribía por ambas caras. Entonces escribía mucho, siempre a mano, porque para mí era una especie de refugio. Ha llovido mucho desde entonces, y miles de recuerdos me asaltan hoy al leer este relato.

Lo he transcrito en el ordenador, porque no quería que se perdiera otra vez en mi memoria. Y, de pronto, he sentido el deseo de compartirlo con vosotros. Aunque es muy corto, es demasiado largo para un post. Así que lo he convertido en documento PDF para que pueda descargarse y porque de esa manera el resultado es mucho más parecido a la idea que tenía yo entonces de cómo quedaría en letra impresa.

Si quieres comprobar cómo era mi cabeza en aquel tiempo, pulsa aquí para descargar el cuento (sólo ocupa 23 kilobytes y necesitarás Acrobat Reader para leerlo).

Blogs de aniversario

2006-01-05T00:54:00.000+01:00

El primer blog de Blogger que leí fue el de Fújur Dragón Blanco. Eran aquellos tiempos de Té rojo y olor de tierra mojada por la lluvia. Luego, y motivado por ese alguien extraordinario y con un enorme talento que también comenzaba su andadura, escribí el primer post de "la redención de Lord Jim". Era el 4 de enero de 2005.

El primer comentario que recibí fue de Pab en aquel post de arqueología pop sobre los maravillosos monos de mar. Me sentí como un naúfrago al que habían rescatado de su isla. Al poco tiempo descubrí los que serían ya desde entonces algunos de mis blogueros favoritos: Saravá, Spica, Amélie. Después conseguí lectores bastante asiduos, aunque algunos, como mihrra o Martín, dejaron de venir con el tiempo, posiblemente se cansaran del cambio de tono que esto iba adquiriendo por momentos. Porque este ha sido siempre un blog de agudas transformaciones. Tanto en la forma, como en el fondo.

Y fueron llegando nuevos visitantes, cálidos y generosos, como Ishtar, insustituibles y únicos, como Gacela. Además, mi blogrroll se ampliaba con otros enlaces nuevos que derrochaban talento y frescura, como el de mi admirada Ababol o el de Eride y su Manzana de la discordia.

Nunca he sido un tipo que se prodigara comentando en otros blogs, y las circunstancias, sobre todo las laborales, han hecho que mi actividad se haya ido reduciendo aún más con el tiempo. Pero parece que las cosas por fin van a cambiar, y tendré más tiempo para escribir más a menudo. Por eso ahora os presento esta nueva imagen, como veis totalmente distinta. Un festival de la metamorfosis al que estáis todos invitados. Sí, amigos, al fin se acabaron los posts sobre el abuso de animales. Pero, eso sí, disculpad las molestias mientras estamos en obras.

Nuala, Lunático, Glassy, Wendyqueridaluzdemivida, Guillermo, Deyector, Horacio, Bereni-C, Mayka y todos los que venís a leerme: gracias por estar ahí. Bienvenidos de nuevo.

Recapitugato

2005-12-13T09:05:00.000+01:00

El primer videopost de Lord Jim

Mil gracias, por supuesto, a Nepomuk por colaborar conmigo en algo tan disparatado como absurdo (aunque la promoción que ha hecho me obligue moralmente a salir con taparrabos en el próximo video-post, si es que lo hay). En cualquier caso, espero que os guste.

NOTA: Para ver el vídeo, sólo hay que pulsar sobre la imagen de arriba.
El formato del archivo es Windows Media (Vídeo Serie 9), ya que es con el que he conseguido mejor relación de calidad y velocidad de descarga. He comprobado que funciona bien con Firefox y con Internet Explorer en Windows. Y si lo queréis ver un poco más grande, pero con menos definición, también podéis descargarlo desde el siguiente enlace (con el botón derecho del ratón y escogiendo "guardar destino como...", porque haciendo clic no funciona):
»» Recapitugato.wmv (4,97 Mb)

Una vocecilla apenas audible me llamaba

2005-11-17T20:45:00.000+01:00

— ¡Eh! ¡Pssssst! Estoy aquí
— Madre de Dios, pero ¿qué haces ahí? Mira que hay que ser capullo... Espera que te ayude.
— No, no, déjalo, eso no importa... Yo soy la Señora Brisby, no sé si has oído hablar de mí.
— ¿La Señora Brisby? Pues no caigo...
— Soy una ratoncita viuda con cuatro hijos, uno de los cuales, Timmy, está gravemente enfermo. El doctor Cronos me aconsejó que fuera a ver al Gran Búho, por la grave situación de mi familia y sabiendo que el día de mudanza se acerca. El Gran Búho, personaje sabio y tétrico, me reconoció como la mujer de Jonathan Brisby, un noble ratón que...
— Espera, espera. Un segundo... Imprimo estas páginas y me lo sigues contado.
(Pulsa en la imagen si quieres entender algo. La verdad es que no sé por qué me he acordado hoy de esta película después de tanto tiempo.)

Starbuck troopers

2005-11-05T13:22:00.000+01:00

Sucede condenadamente deprisa. Es la inauguración de una hamburguesería, una cafetería, o algo parecido, no sé. El caso es que aquellos dos tipos cabezones están allí, repartiendo caramelos a los críos que alborotan felices a su alrededor.

Entonces empiezan a llegar furgones de policia. Antes de que nadie pueda darse cuenta, el lugar está rodeado por una multitud de tipos enormes pertrechados con un acojonante equipo anti-disturbios. "Este es un acto ilegal", dice una voz a través de un megáfono, "los legítimos titulares de la propiedad intelectual no han dado su permiso expreso para esta exhibición."

Confusión. Un policía agarra al más bajito por los hombros. "¿Dónde crees que vas, amiguito?", y sin que medie más explicación le rocía genrosamente los ojos con uno de esos sprays de pimienta. "¡E***!, ¡Dios mío, E***!", llama el otro a su amigo. Y como hace ademán de ir en su ayuda, varios agentes le presionan con las puntas de sus porras eléctricas en los riñones y en el cuello. Se desploma entre convulsiones. El tipo más alto no debe estar muy bien del corazón, porque al poco tiene que ser atendido allí mismo por un equipo médico. Mientras, al otro lo introducen sin contemplaciones en un furgón.

Más confusión. Varios niños lloran. Se escucha una pregunta entre sollozos: "Mamá: ¿por qué les hacen esto a E*** y B***?, ¿por qué se los llevan?".
Una voz firme se impone: "Circulen. Aquí no hay nada que ver...". Las palomas levantan el vuelo.

Sí... Quizás lo haya exagerado un poco. Pero no por eso esta historia deja de ser genuínamente real. Y conozco más... Si me invitas a otra copa, te las cuento.

Memefollo

2005-10-24T21:53:00.000+02:00

"Todo el mundo conoce la historia del marqués de-, el cual, en cuanto se le comunicó la sentencia que le condenaba a ser quemado en efigie, sacó la polla de los calzones y exclamó: '¡Me cago en Dios!, he llegado al punto que quería, ya estoy cubierto de oprobio y de infamia: ¡dejadme, dejadme, tengo que correrme!'. Y lo hizo en aquel mismo instante."

Marqués de Sade, Las 120 jornadas de Sodoma

Nunca está de más utilizar al bueno del Marqués de Sade para entrar en materia y que luego lo mío sea como un juego de niños en comparación. Porque recojo el testigo de este meme ideado por Nepomuk que me insta a contestar unas preguntas sin mayor trascendencia sobre el siempre divertido tema del sexo. Así que aquí están las respuestas:

¿Cuál ha sido el mejor polvo de tu vida?
Por ahora.
Fue en la cubierta de un pequeño barco, en Formentera, de noche. En una noche muy especial. Por lo demás fue un polvo convencional aunque, eso sí, perfecto.
¿Cuál es el sitio más original donde has follado?
En los acantilados de Paixariñas, junto a A lanzada, mientras anochecía. Es una pequeña obsesión, lo mío por el mar.
¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?
Me gusta descubrir placer en una mirada absolutamente absorta. Esto es lo que más. Y no es coña. Ah, y también me gusta blasfemar. Digo unas blasfemias terribles. No, si al final ya verás como voy a ir al infierno por una tontería.
¿Qué es lo que más odiáis en el momento del folle?
En el momento del folle no odio nada, en ese momento amo la vida. Justo antes, o justo después, sí que puedo llegar a odiar, aunque con intensidad relativa teniendo en cuenta las circunstancias. Me resultan especialmente insufribles los calcetines, cuando son reacios a abandonar sus puestos. Luego, no me atraen nada, pero nada, las historias post-coitum de terror gótico.
¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Tiene que ver con alguien que, casualmente, lleva puesto un pijama de Winnie the Pooh y descubrir debajo, casualmente, un fundoshi tradicional. El detalle de la ropa interior ceremonial japonesa es por aquello de que haya algún elemento de fantasía que le dé colorido al asunto. Porque por lo demás soy un tipo de gustos simples y directos.
¿Con qué personaje de la blogosfera masculino y femenino te darías un revolcón sin dudar?
¿Uno y una? Nepomuk y Ababol. Uy. ¿No era sin dudar? Pues eso. Pocas sorpresas aquí, ¿no?

Sí, sé que esperábais algo un poco más pornográfico, pero bueno, no os quejéis. C'est la vie. Que esto lo leen menores (y un par de psicópatas que lo último que necesitan es más excitación).

Le paso el testigo a Ababol y a Awake At Last, quizás movido por un interés especial en sus respuestas, y a Nepomuk, claro está, que no se va a ir así como si nada, de rositas.

El armadillo

2005-10-16T11:11:00.000+02:00

Aviso importante: es posible que la siguiente fábula existencial sea de asimilación difícil para algunos estómagos delicados. Aquellos espíritus subceptibles de resultar heridos por escenas y temáticas de violencia extrema, o que versen sobre aberrantes deprevaciones sexuales, deberían abstenerse por completo de leer este post y, sobre todo, de pulsar en los enlaces que pudiera contener. Quedáis avisados.

Es, pues, la voz de la experiencia la que habla y dice:

"Puesto que aún no te has topado con él, y como es bien sabido que ronda por estos alrededores, mi deber es advertirte. Porque te conozco, y sé que tu espíritu es glotón. Y no eres, además, alguien capaz de someter esos instintos salvajes que te empujan a enfrentar con temeridad el peligro si con ello consigues hincarle los dientes a tu presa."

"No es que no entienda ese apetito por la carne joven y jugosa, pese a que algunos puedan considerarlo desmedido. No, no es eso. Es más bien que el peligro es mucho mayor de lo que aparenta. Porque esa criatura ha sido forjada por los dioses para la defensa, para ser capaz de mantener alejados a los que se pierden de deseo cuando ven acercarse sus ojos profundos."

"Cuando sientas la imperiosa necesidad vital de sumergir tus embelesados hocicos entre esos muslos tan tiernos. Olvida sus malévolos mensajes -esas feromonas ácidas y dulces como los frutos del bosque, esa sensación eléctrica como de tierra mojada por la lluvia- y recuerda mi aviso: mantente alejado de él. Vence la llamada de tu instinto. No hagas lo que siempre haces. Pase lo que pase, no metas tu nariz en su culo."

Dos días después, la voz de la experiencia vuelve a hablar y dice:

— "¿Ah, ya estás de vuelta? Pero... ¡Por Dios santo! ¿Qué coño te ha pasado?"
— ¿Agmadil-lo, eg? ¡Dú lo gue egues es un higopuda, gabgonagso! ¡Te voy a madag! ¿Es gue no gonogses la difeguengsia entgue un agmadil-lo y un pueg-gospin, so guilipol-las?

Tragedia griega

2005-10-08T20:34:00.000+02:00

CORO: Aristóteles nos impuso una condena.
Vagamos por el mundo sin entender nada,
porque vemos siempre los efectos
pero se nos escapan las causas.

Mamá pata: ¿Cúa?

[ Rewind ]

Mamá pata: ¡Qué alegría ya hemos llegado a la gran ciudad!
Los patitos: Qué emociónante, qué emocionante.

Mamá pata: Mucho cuidado ahora, mirad bien donde ponéis las patas.
Los patitos: Qué emociónante, qué emocionante.

Los patitos: ...ante, ...ante, ...ante
Mamá pata: ¿Cúa?

CORO:
Si eres un patito, no olvides la lección:
las cosas siempre ocurren por alguna razón.

Lunes

2005-09-19T21:58:00.000+02:00

Por razones que no es cuestión desvelar precisamente ahora, terminé el domingo más alterado que la visión histórica del Código Da Vinci. Y no he podido dormir mucho, la verdad. Se puede decir que esta mañana necesitaba una ducha. Deseaba una ducha.

Pero como no podía ser de otro modo, para completar la fantástica serie de este año, esta mañana han cortado el agua sin avisar. Sí, avería del Canal. Y es la tercera vez en lo que va de mes. Bueno, no hay problema. Los dioses me dieron paciencia. Aunque en ese momento he recordado que tenía una reunión a media mañana. Qué bien. Entonces, con un peinado perfecto como para llamarme Ludwig Van, he salido apresuradamente de casa.

Y cuando al fin he vuelto, los operarios habían levantado una zanja monstruosa justo enfrente del portal.
— ¡Madre mía! ¿Pero qué es esto? —he exclamado sin poder evitarlo.
Y Ángel, el portero, ha dicho:
— Pues llevan toda la mañana y no han encontrado nada.
— ¿No han encontrado nada?
— No, al parecer la avería es cosa nuestra. Vamos a tener que estar unos días sin agua.
— Pues qué bien. Pero... Y eso que hay ahí, ¿qué es?
— ¿Eso? Bah, no será nada... Porquería que ha salido al excavar.

Así que aquí estoy, saboreando mi paciencia —con cubitos de hielo de agua mineral— y preguntándome si realmente los demás no verán las mismas cosas que yo. O, tal vez, tenga que ver con esta marca barata de mezcal que compro últimamente en los chinos. Se llama "Biologic Hazard", y trae un gusano un poco más grande que la que compraba antes.

Metablog Nº3: "De por sí"

2005-09-16T21:35:00.000+02:00

Prefiero un revolcón a decirte que te quiero
que eso ya está ahí — de por sí.
Prefiero un traje a una chupa de cuero
que la chupa ya está ahí — de por sí.
Prefiero beber vino que cerveza a borbotones
que la birra ya está ahí — de por sí.
Y si me doy muerte no tendré remordimiento
que morir ya está ahí — de por sí.

Prefiero un revolcón a decirte que te quiero
que eso ya está ahí — de por sí.
Y, puestos a escoger, prefiero ser beata
porque santa ya lo soy — de por mí.
Prefiero estar borracho a seguir bebiendo
que eso a mí me cuesta un potosí.
Y mejor hubiera sido no haber nacido
que nacer en el setenta en Madrid.

(...)

Julian Hernández / Siniestro Total
("De por sí" en versión "Tremendo Medley", 1997)

Pues sí. Harto ya de achicar agua y antes de irme definitivamente a pique, he transformado este barco en un submarino. ¿Qué os parece? Hala. Ya está hecho. Ahora soy insumergible, como el Titanic.

Por cierto, mientras realizaba un pequeño casting entre las mascotas de mis amigos y allegados para unos nuevos banners para votar a Nepomuk, pude comprobar, una vez más, lo cierto que resulta eso que dicen de que las mascotas se parecen a sus amos. Con esta idea en mente, diré que una de las fotos de arriba es de mi propia mascota. ¿Sabrías decir cuál?

Ah, casi lo olvidaba, además he escrito este otro post. Que se note que esto es un blog, coño.

En la lista negra

2005-09-16T20:56:00.000+02:00

Perplejo, leo en Borjamari que en uno de esos foros de la ultraderecha virtual más rancia y combativa (ellos se denominan a sí mismos "liberales") se publicó una lista con enlaces a los más peligrosos blogs hispánicos por lo que tienen de "apología socialista o incluso marxista". El tipo que perpetró el post de marras llega incluso a recomendar a sus adláteres ideológicos que se conviertan en trolls para sabotear estos blogs tan "progres" diciendo:

"No estoy de acuerdo con vosotros en que hay que ignorar estos blogs de los rogelios, hay que entrar y darles fuerte, debatir, discutir, y si no hay tiempo para ello, volverles locos como sea. Una lista que estaría bien copiar y distribuir por ahí, hay que luchar por el espacio de la blogosfera, amigos."

Por si no fuera suficientemente risible comprobar el nivel ético de estos trogloditas, el estupor se dispara cuando -como apunta Borjamari- descubrimos qué blogs se pretende boicotear. Porque podríamos aceptar que Ababol llegue a ser un peligro para el orden establecido (un delicioso peligro, eso sí), incluso esforzándonos mucho consentir en que Fújur Dragón Blanco pueda parecer una amenaza para los más obsoletos en aquellas ocasiones en que se sumerge en la tradición cristiana, pero Amélie... ¿la buena de Amélie revolucionaria marxista?

Allí donde otros verán la manifestación práctica de la cortedad mental característica de cierta zona del espectro ideológico, yo lo que veo es una curiosa muestra de los complicados juegos de relaciones que se producen en el universo blog. Porque lo cierto es que el recopilador de esta "lista negra", por ignorancia o por pereza extrema, se limitó a copiar los enlaces del siempre interesante blog de Canalla Malaputa, donde no sólo caben las bitácoras que ellos llaman "de rogelios", sino una variadísima selección de todo tipo de temas y colores.

¿Acabará algún troll reaccionario intentando "volver locos como sea" a estos blogueros tan apreciados? Lo dudo. Más bien al contrario, nuevos lectores llegarán siguiendo un rastro inesperado. Un rastro tejido en su inicio desde cada blog y cuyos hilos pasan por el blog de Malaputa, por el foro de los derechistas nostálgicos y por el post de Borjamari.

Cacerola de las Molucas

2005-08-08T21:55:00.000+02:00

— ¡Hostias! ¿Pero tú has visto qué pedazo de merostoma*?

Eso y no otra cosa parece que está exclamando el tipo de la foto. Y no es para menos. Siempre y cuando, claro, la fotografía sea real y no uno de esos fakes ("fraudes") hechos a golpe y porrazo de Photoshop y tan comunes en estos días. La verdad, ni siquiera sé de dónde he sacado esta imagen. Creo que me llegó al correo por parte de una de esas cadenas repletitas de powerpoints. Pero eso es lo de menos. El caso es que yo sí creo que la imagen es real.

Y lo creo porque una vez, cuando era muy pequeño, encontré un animal así. Sólo que el mío era mucho más grande. Era enorme. En realidad era tan grande como una isla. Y tan viejo que estaba cubierto de vegetación, y en su interior anidaban los pájaros y, a veces, hasta había pingüinos saltando alegres entre sus quelíceros. Cuando las cosas se ponían feas para mí, la llamaba: "¡Ávalon!" y ella se acercaba, y me escapaba nadando hasta su caparazón gigantesco de artrópodo, que era como una playa interminable, y allí me quedaba asando sardinas en una hoguera. Mi merostoma particular era como la isla de Tom Sawyer en el Mississippi, pero podía atravesar con ella los océanos. Y sus playas de arena finísima eran tan grandes que una vez hasta encontré un japonés que no sabía que había terminado la guerra.

Pero de ésto hace mucho tiempo. Tanto tiempo ha pasado en realidad, que Ávalon se pierde entre las nubes míticas del recuerdo y ya no sé si mi cacerola de las Molucas, como la de la foto, existió o no.

Sin embargo hay una cosa que no se me ha olvidado: no sé la de la foto, pero la mía apestaba como el pescado podrido. Era un hedor insoportable. Por eso, en cuanto podía, me largaba de allí a toda mecha. Ni Tom Sawyer ni nada, anda, que menuda mierda de isla.

(*) Merostomas. Son artrópodos quelicerados acuáticos de respiración branquial. Comprenden a los euriptéridos o escorpiones de agua gigantes, de hasta 2 metros de longitud, que se extinguieron durante la Era Primaria, y a los xifosuros, actualmente representados tan sólo por tres géneros. La especie más conocida es Limulus polyphemus, vulgarmente llamada "cacerola de las Molucas".

Un año pasa como si nada

2005-08-07T13:17:00.000+02:00

Hace muy poco me encontré en una situación muy parecida a la de esta bonita portada de "The Faboulous Furry Freak Brothers". Sólo que en mi caso, en vez de una recreación irreverente de las verdes praderas de Renoir, se trataba de la piscina del bloque de mi amigo inglés Jon, con quien mi más antigua -y querida- amiga y yo pasamos la tarde. Es más, podríamos decir ante esta ilustración que me veía perfectamente representado.

No, no en Freewheelin' Franklin con su sombrero vaquero, sino en Phineas Phreak, el tipo barbudo de las gafas. Y lo cierto es que jamás nadie me confundiría con el bueno de Phineas. Tengo el pelo corto y no llevo gafas, ni barba, ni bigote. Además, jamás me vestiría con ese estilillo trasnochado de la Era Hippie. Y no tengo una nariz prominente, ni esos ojos saltones. Tampoco tengo su "personal" forma de ver el mundo. Sin embargo, dejando aparte estos detalles, me sentía más Phineas que nunca. Quizás por el título del comic: "A year passes like nothing", porque exactamente eso estuve pensando. Que hace un año me encontraba en esa misma piscina, con esas mismas personas. Y que visto desde fuera, parecería que en estos doce meses nada ha cambiado. Un mismo Freak Brother, aparentemente, haciendo como siempre lo que mejor sabe hacer.

Pero no. Por debajo de lo obvio, en este año que ha transcurrido, Phineas ya no es el mismo Freak Brother... Afortunadamente, un alboroto infantil me sacó de mis pensamientos. Eran un grupo de niños de unos diez u once años, vecinos de mi amigo, que le llamaban a voces:

- ¡Jon! ¡Jon! Hey, Jon!

Y cuando él hizo caso, gritaron todos entre risas:

- Fuck me! Fuck me! Fuck me!

- Jesus Fuckin' Christ! ¡Están locos! -exclamó Jon visiblemente contrariado-, les he dicho más de mil veces que no digan eso, que digan "Fuck You" si quieren, pero que no digan "Fuck me". Crazy boys!

El Blog de la Guarda

2005-07-27T21:06:00.000+02:00

"La inseguridad radical del diario íntimo (la imposibilidad, para el escritor, de decidir si hay razón válida para escribir las ofrendas del día) pone al género del lado del texto pleno, es decir de la literatura, de la que retoma, casi exasperándolo hasta la parodia, el tormento esencial: la literatura carece de pruebas. Lo que quiere decir que ni puede probar no sólo lo que dice, sino que incluso que valga la pena decirlo".

Roland Barthes

Crisis. Crisis de ideas. Grave crisis creativa...

Como algunos me han hecho notar tan amablemente, últimamente no posteo con la frecuencia que debería para que a este barco no se lo coman los gusanos (del mezcal). Pero, maldita sea, tengo crisis creativa. Lo admito. No se me ocurre nada que no sean esas peregrinas ideas tan archisabidas, tan tontas, y tan típicas de un blog de preadolescente californiano que me entran ganas de vomitar.

Pues bien, aunque vosotros no lo sepáis, incrédulos ignorantes como sois, cada blog de este mundo tiene un Ángel de la Guarda que vela mágicamente por él. Un mago, con suficiente conocimiento y suficiente poder, podría teóricamente ponerse en contacto con la poderosa entidad que vela por su blog y hacerle la pregunta definitiva cuya respuesta toda bitácora necesita: "¿cual es el sentido de este blog? ¿Qué debo hacer para desarrollar su verdadero potencial?"

Como sea que no pude encontrar entre mis vetustos grimorios el ritual exacto y adecuado para "ángeles de blog", diseñé una versión personalizada de Los Trabajos de Abramelín el Mago, esa colección de poderosos hechizos hecha pública a principio del siglo XX por la sociedad secreta de la Aurora Dorada, y cuyo propósito es poner en contacto al mago con su Sagrado Ángel de la Guarda. Gracias a mis conocimientos mágicos, y, sobre todo, a mi prodigiosa capacidad de síntesis, conseguí reducir los séis meses de preparativos y complejos rituales en un práctico hechizo que se puede completar en unos quince minutos y no ocupa ni media cuartilla.

A saber: el mago utilizando su arma mágica y su varita dibuja formas en el aire. Hay que dibujar pentagramas de apertura y sellos de protección, y recitar el mantra resumido. Se quema un poco de incienso, se recita con voz grave y sentida, se bebe alcohol, se hacen más dibujitos, esta vez secretos... En fín, no os aburriré con los detalles. Lo importante es, al fin, hacer la pregunta:

- ¿Cual es el sentido de este blog? ¿Qué debo hacer para desarrollar su verdadero potencial?

Y no, cuando lo puse en práctica no apareció ningún Ángel del Blog, como yo esperaba. Pero sí que un misterioso mantra comenzó a repetírse una y otra vez en mi cabeza:

- "socarub on upat oposit e"

Lo apunté en mi cuaderno y concluí el hechizo. Me llevó un poco de tiempo entender el significado de aquello. En muchos sistemas de cifrado de escritura mágico-religioso no se utilizan las vocales, de modo que éstas se sustituyen por otras o se añaden caprichosamente para esconder un significado oculto. Veamos qué ocurre si elimino las vocales:

"scrb n pt pst"

Y una vez eliminadas las vocales, alguien que sepa más o menos sobre qué trata el mensaje puede probar a rellenar las palabras con otras vocales diferentes. A ver... ¿Qué puede en realidad leerse aquí?

"escribe un puto post"

Coño. El hechizo ha funcionado.

Regalos, regalos...

2005-07-21T14:27:00.000+02:00

Para un samurai, hacer un regalo es un acto de honor. Y no hay agravio más doloroso e insuperable que el ver cómo un regalo hecho desde lo más profundo del corazón -y con el compromiso que ésto implica- es rechazado por aquel a quien va dirigido. No se podría sufrir vergüenza mayor.

Con esta idea en mente, y como hoy es el cumpleaños de Nepomuk, he estado buscando por la Red algo para regalarle que fuera realmente original. Esta fue mi selección inicial:

A saber: una tetera con forma de cabeza de Adolf Hitler, un muñeco de acción de Andy Warhol con su estética de los años sesenta, una máscara reproducción del Pinhead de "Hellraiser", un muñeco Mister Potato de Darth Vader o los testículos disecados de una ardilla.

¿Quíen sería capaz de rechazar algo así, y más sabiendo que para mi hacer un regalo es un acto de honor?

(Menos mal que al final encontré otra cosa. Feliz cumpleaños, Ariel.)

El fumador

2005-07-19T18:40:00.000+02:00

Desde hace cinco o séis años, casi cada vez que llego a casa y ya sea solo o acompañado, encuentro frente a mi puerta a un tipo que fuma a oscuras en el descansillo de la escalera. Cuando mis visitas llegan, él está fumando. Cuando mis visitas se van, allí sigue, impertérrito, exhalando humos desde las sombras.

Es mi vecino y vive justo en la puerta de al lado.
Y choca un poco verle con su estética de skinhead -el pelo casi rapado, bigote, perilla... algo así como el Edward Norton de "American History X", pero en plan Ikea- y saber que si fuma en la escalera es porque sus padres, con los que aún vive, no le dejan fumar en el interior de la casa. Y eso que ya podría pensar en emanciparse, con su edad, que ya no es un crío vaya, y con esa estabilidad que seguro le proporciona su trabajo de guardia de seguridad nocturno.

Nunca hemos hablado mucho, la verdad. Sin embargo, coincidimos ayer en el ascensor. Y cosa rara, me contó un chiste:

- El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la Tierra Media de los cojones...

Sí, no es para partirse. Pero me reí. Y mientras me reía, por primera vez en cinco o séis años, pensé que tal vez mi vecino el fumador no lleva tatuada esa cruz gamada en el pecho con la que siempre le he imaginado.

Owarimashita

2005-07-08T20:00:00.000+02:00

(La siguiente historia tiene su origen en un sueño profundo y muy reciente. Pero al mismo tiempo, no deja de ser también un plagio descarado del planteamiento de una de las "Historias de Taberna Galáctica" de Josep Mª Beà. Si lo encontráis, os recomiendo vívamente leer el comic original, que es de lo mejorcito de lo que se publicaba por aquí en los años ochenta. Os pongo unos enlaces al final.)

Ya os contaré en otro post el porqué, pero desde pequeño he tenido sensaciones raras con todo lo referente a leones. Siempre me parecieron fieras impresionantes, con una fuerza descomunal y una personalidad agresiva y dominante. Y me llamaba la atención que en los circos, estas fieras indómitas, se sometieran a la voluntad de su domador que, incluso, era capaz que colocar su cabeza entre las fauces del animal sin que este cerrara la boca. La resistencia del craneo humano bajo la presión de esa poderosa mandíbula, si al león le diera la gana cerrarla, sería mucho menor que la que ofrece un huevo en las manos de un gorila. ¿Por qué nunca cerraban entonces la boca los leones? Sería tan fácil para ellos... un segundo de olvido de lo que están haciendo, un bostezo, una arcada, cerrar la boca sin querer y... owarimashita, terminado.

Mi espíritu empírico -o quizás el calor, y estas noches en las que no estoy durmiendo bien- me tentaban con hacer un pequeño experimento. Evidentemente, no podía encontrar así como así un león para meter mi cabeza dentro de su boca, pero... ¿qué tal si en lugar de eso lo que hacía era introducir la cabeza del gato en mi boca? Al fin y al cabo, ¿no es un león únicamente un gato con vigorexia extrema? Y los gatos, ¿no son en realidad versiones en miniatura de los leones, de los tigres, de los leopardos? Y, además, lo que yo quería era conocer de primera mano lo que sentía el león, no el domador.

Ni corto ni perezoso, y aprovechando que en la hora de su siesta mi pantherita tiene un sueño muy profundo, cogí al gato con extremo cuidado para no despertarle y de forma muy minuciosa me introduje su cabeza por completo en la boca hasta que dejaron de asomar las orejas. En apenas unas décimas de segundo, me di perfecta cuenta de la tontería tan grande que estaba haciendo. Ni siquiera me dió tiempo a plantear mi proposición teórica ("¿por qué no cierran la boca los leones?") cuando ya estaba intentando sacarme de la boca al pobre gato. Enormes gotas de sudor frío caían por mi frente al comprobar que, por alguna razón, lo que había entrado se negaba a salir.

Después de veinte minutos de forcejeo, viendo entre lloros histéricos que no había forma de conseguir extraer el felino que rozaba con sus bigotes mi epiglotis, cogí el tabaco y el móvil y me fuí a toda prisa al ambulatorio para que me viera el médico. "Dios mío, qué preocupación" -pensaba en el metro esforzándome en concentrarme para no dejar atrás mi parada. Me tocó esperar casi tres cuartos de hora antes de ver a mi médico de cabecera. La verdad es que no sabía muy bien a qué especialista dirigirme.

La doctora no salía de su asombro mientras examinaba el cuerpo relajado de mi gato que colgába por mi barbilla quedando sujeto cuidadosamente por mis manos. Ella me hacía preguntas, y yo, con muy mala letra, le explicaba las respuestas escribiendo. Ella se rascaba la cabeza: "No sé, no sé... ¿Un lubricante quizás?". Pero al poco acabó diciendo:

- Y... ¿Por qué no cierras la boca, simplemente?

Fué al escuchar esto cuando mi gato se despertó al fin sobresaltado. Uf. Menuda pesadilla más rara que había tenido el pobre. Imáginate: un tarado le había cogido mientras estaba durmiendo y se había metido su cabeza en la boca y paseado con él de esta guisa por media ciudad.

Owarimashita

Sobre la historia del comic original...

"Historias de taberna galáctica" en Tebeosfera
SpaceRockEaters: entrevista a Josep Mª Beá

Lección de anatomía

2005-07-05T21:21:00.000+02:00

Sí, ya sé lo que estáis pensando: ¿pero qué coño es esto...? Pues exactamente eso. Lo que tenéis aquí es un minucioso grabado del siglo XVII que representa fielmente lo que para la época era la anatomía del aparato reproductor femenino.

Aunque hoy parezca mentira, durante al menos 1.600 años de civilización occidental la gente creía que en realidad había un sólo cuerpo y dos representaciones del mismo: la masculina y la femenina. En este universo mental de sexo único, la diferencia entre ambos modelos era que la mujer carecía del "calor vital", el aliento divino de la perfección, que hubiera permitido empujar su pene replegado hacia el exterior del cuerpo.

Incluso los científicos, los pioneros anatomistas de esta época barroca en que comenzaban a abrirse los cadáveres y a descubrirse lo que ocultaban dentro, al examinar directamente el cuerpo femenino, el útero y los ovarios, aún intentaban forzar sus hallazgos para que encajaran en este modelo teórico del sexo único.

Hay que ver. Y todo ésto precisamente en los días en que Descartes afirmaba "pienso luego existo".

Arrebato

2005-07-01T21:14:00.000+02:00

Ya hace mucho tiempo tuve una novia valenciana que mientras estudiaba en Madrid vivía en una casa compartida con otras chicas. Pasabamos allí casi todo el tiempo, ya que nunca teníamos ni un duro. A fuerza de convivir, también llegué a tener bastante intimidad con sus compañeras de piso.

La casa en sí se suponía que estaba amueblada, pero en realidad sólo contaba con algunas ruinas y trastos poco recomendables. Uno de estos muebles era una rocambolesca mesita-tocadiscos absolutamente yeyé, con una tapa de madera que se levantaba dejando a la vista un plato giratorio de esos con selector de velocidad: 45, 33 e incluso, para los discos más antiguos, 16 r.p.m.

Un día en que estaba ayudándo a las chicas a mover de posición los muebles del salón compartido, al apartar el tocadiscos yeyé de la pared, pude observar que bajo el cuerpo de madera principal asomaba lo que parecía la punta de unas hojas de papel amarilleadas por el tiempo. No sin esfuerzo, y tras pelear un rato con unas pinzas, pude extraer de aquella ranura casi invisible entre las maderas -y protegido por ellas de quien sabe cuantos años de polvo- un álbum de cromos sobre la película "Las Minas del Rey Salomón".

Me quedé fascinado. El álbum estaba completo, con todos sus cromos y en perfectísimo estado de conservación. Increíble. Era el álbum del que mi padre tanto me había hablado cuando yo era niño, porque era, precisamente, la única colección de cromos que él había terminado en su infancia. Y era, exactamente, el mismo álbum que había visto un par de semanas antes en una secuencia de la película "Arrebato" de Iván Zulueta, la película maldita por excelencia del cine español.

Evidentemente, ya que en realidad no pude evitarlo, me guardé aquel álbum y me lo llevé de allí; quizás con la idea de intentar venderlo, al ser una antigüedad, y sacar algo de dinero. Porque en aquella época, como nunca tenía, se me ocurrían los métodos más absurdos para reunir algo de pasta. Por ejemplo, unos días después de encontrar el álbum de "Las Minas del Rey Salomón", recuperé del trastero de la casa de mis padres una televisión absolutamente vieja, en blanco y negro, la arreglé como pude cambiándole los fusibles y restaurando lo más evidente hasta que funcionó, y por cinco mil pesetas (mil por cada una) se la vendí a mi novia y sus compañeras de piso. Se pusieron muy contentas. Como no tenían tele, para ellas era una ganga evidente (a pesar de que se viera como si retransmitieran desde Marte).

Pero la noche siguiente, mi novia me llamó muy nerviosa. A los cinco minutos de encender la televisión, el aparato había prendido en llamas. El fuego se había extendido con rapidez por la superficie de un sillón de skay y había cubierto todo el techo del salón, y pronto de todo el piso, con un humo negro e irrespirable. Las chicas, asustadas, habían llamado a los bomberos, que acudieron con rapidez y en un par de manguerazos apagaron el incendio que afortunadamente no había crecido mucho.

Ni que decir tiene que devolví el dinero. E incluso ayudé a limpiar toda la casa (negra de hollín y empantanada de agua) y a tirar los muebles destruídos a un contenedor de basura. Entre ellos cierto tocadiscos yeyé.

Hoy, mientras recolocaba los libros del salón, he encontrado de nuevo este álbum de "Las Minas del Rey Salomón". Y su historia ha vuelto desde mi memoria. O, al menos, en la parte que a mí me toca.

Manifiesto por la SPICULTURA*

2005-06-30T11:00:00.000+02:00

Los abajo firmantes creemos que en el Universo en expansión, que es la blogosfera, las estrellas no mueren y el tiempo no resta, sino que suma.
No al ganB giB.
Porque un Universo mejor es posible. Pero no sin Spica*.

Fdo. La constelación del yogurt

NOTA: Espiga o Spica es una estrella blanco-azulada de magnitud 1,0 situada en la constelación de Virgo. Se encuentra a 260 años luz de la Tierra. Se la conoce también como Alfa Virgen o α-Virginis.

Las únicas estrellas con brillo superior a la magnitud 2,0 susceptibles de quedar ocultas por los planetas son Aldebarán (alfa Tauri), Spica (alfa Virginis), Pollux (beta Geminorum), Antares (alfa Scorpii), Regulus (alfa Leonis), El Nath (beta Tauri) y Alhena (gamma Geminorum). Pues bien, en los últimos 6.000 años sólo han quedado ocultas Regulus, Spica, Antares y El Nath, y únicamente por los planetas Mercurio y Venus (y Neptuno en 2.521 a.c.). Ninguna estrella de magnitud superior a 2,0 ha quedado oculta por Marte, Júpiter, Saturno, Urano, ni Plutón en estos seis milenios.

El brillo de Spica dejará de verse momentaneamente desde la tierra el 2 de septiembre de 2.197. A parte de esto, los astrónomos no tienen previsto ninguna Super-Nova o colapso de Spica en los siguientes milenios.

Algo falla aquí: a pesar de los últimos y controvertidos sucesos, según todas las previsiones deberíamos poder seguir contando con la estrella de la provocación y las blogoperformances vitriólicas al menos durante los próximos 5.000 años.

Spica, no xplotes.

*

Lo que ven sus ojos

2005-06-27T21:46:00.000+02:00

Lo que esta mirada muestra es una mente despierta, de lengua afilada, de ingenio vivo, veloz y siempre predispuesto al humor. Porque el propietario de este ojo inquisitivo y profundo, de estos mechones ingobernables, no se morderá la lengua en aras de lo "políticamente correcto" (y mira que es difícil encontrar alguien que no tema a la verdad en estos días), y dirá lo que piensa, y te sacará los colores. Y te reirás con él a pesar de todo. Porque tiene el don de la risa. Y también por eso le adorarás.

Lo que esta mirada enseña no hace justicia a lo que guarda en su interior. Porque detrás, hay un espíritu obstinado y noble. De esos que sirven como referente y acicate, de esos que animan a esforzarse y mejorar. Y a sonreir.

Lo que esta mirada promete es un enigma por descubrir, un apasionante y peligroso lado oscuro, un tesoro sumergido bajo el mar, una aventura en la ciudad perdida, una isla con volcán.

Pero yo no aspiro a desvelar sus misterios. Tan sólo me gustaría, aunque fuera una sola vez, ver el mundo como se vé a través de su mirada.

P.S.: Si ya le has reconocido, y te gusta su blog tanto como a mí, ya sabes: pulsa aquí.

El tiempo en mis manos

2005-06-24T19:50:00.000+02:00

Al principio no me lo creí, y me dije a mi mismo: "qué gilipollez". La máquina del tiempo a la venta en eBay, y a un precio más que aceptable. Sonreí como diciendo "seguro que hay gente tan tonta como para creerse esto". Sin embargo, seguí leyendo los datos técnicos del aparato.

Lo que al principio me parecía un galimatías sin pies ni cabeza y muy traído por los pelos, empezó a tomar sentido en mi mente. Sí, puede parecer un timo, una estafa idiota, una mala broma... pero la teoría de las supercuerdas... Y la física cuántica no niega... ¿O no es cierto que los taquiones viajan en el tiempo, de un modo u otro...?

Sobre esto estaba debatiendo conmigo mismo cuando apareció por la puerta un tío absolutamente igual a mí. Incluso iba vestido como yo. Me sobresalté. ¿Qué diablos significaba aquello?
- ¿Quíen coño eres?
- ¿No lo ves? Soy tú en el futuro. He viajado al pasado para decirte que no lo hagas.
- ¿Que no haga qué?
- Lo que ibas a hacer.
- ¿Qué voy a hacer?

Pero otro tipo, también idéntico a mí entró en ese momento en la habitación.
- No lo hagas -dijo-, no debes convencerle.
- ¿Quien eres tú? ¿Con cúal de los dos hablas?
- Con el que vino del futuro. Las cosas no eran como las esperabas: debe hacerlo. No debes hacerlo. Debo hacerlo. Debemos hacerlo.
- ¿Hacer qué?

Esta vez fueron dos, idénticos a mí y también idénticos entre ellos, los que entraron en la habitación.
- Joder, ahora sí que estamos en un aprieto: se ha creado un bucle cuántico del copón -explicó uno de los recién llegados.
- No, no se ha creado ningún bucle -protestó el otro-, en realidad todo está bajo control.
- ¿Pero qué Cristo es este? ¿Qué significa este sindios?
- Creo que lo haré, no queda otra opción. Tengo que volver... Al principio...

No me lo creí, y me dije a mi mismo: "qué gilipollez". La máquina del tiempo a la venta en eBay, y a un precio más que aceptable. Sonreí como diciendo "seguro que hay gente tan tonta como para creerse esto".

Y luego ví que también vendían unas piezas oxidadas de los motores del Titanic y los dedos congelados de un extraterrestre. Y ahí quedó todo.

Nota: la imagen es verídica, corresponde a la oferta de venta de una máquina del tiempo en eBay.

Nollpunkt (mi gato tiene stress)

2005-06-16T23:14:00.000+02:00

Nollpunkt*. Primero el agua caliente, el calentador kaput. Lo cambio con ayuda de mi portero. No muy ortodoxo. Luego la energía. Pico de tensión. Apagón. Petan todos los aparatos eléctricos. Compras, muchas compras. Grietas en las paredes. El puto router no se configura. Una mancha de humedad antigua en el techo. Me deprime. Los stores a tomar por culo. 25 kilos de Pintura. Rodillos, brochas. AMIGOS. Quitar los muebles. Los cuadros. El polvo. Aspirar polvo. Desconectar ordenadores. Plegar. Apilar. Los libros. Dios, ¿tantos libros caben en una estantería?. Cajas de cartón. Ya no hay sitio. Agua caliente sin presión: si te quieres duchar, ahora hay que abrir el grifo de la cocina. Sale un chorrito miserable en el lavabo. Óxido férrico. Atasco. Fuera todos los muebles. Destornilladores. Cables, mogollón de cables. El cine en casa, dicen los cabrones. Compras. Un rollo de papel con adhesivo para proteger los zócalos y las puertas. Un plástico especial para cubrir el suelo. Cae la noche. Cubrir el suelo. Proteger puertas y ventanas. Lo más pequeño con cinta de carretero. Quitar las lámparas. Madrugón. "Hola, hola". Pintar y pintar. Cocinar arroz. Beber vino. 15 kilos más de pintura. Pintar, pintar, pintar. "Adiós, adiós". Recoger plástico. Quitar papel, quitar cinta adhesiva. Barrer. Pasar la fregona. Montañas de basura. Autobús. Familia. Preocupación. Autobús. Conectar ordenadores. Colocar muebles. Trabajo. Hacienda. Problemas. Colocar muebles. Tornillos. Estanterías. Madrugón. Coche. Hospital. Familia. Preocupación. Quirófano. Espera. Recuperación. Suero salino. Pantomicina. Nolotil. Sonda. Drenaje. Otro coche. Otro madrugón. Trabajo, trabajo, trabajo. Autocar. Autobús. Sol. Sudor. Hospital. Preocupación. Familia. Suero salino. Nolotil. Autobús. Autocar. Stop.

Mi gato tiene stress. Sí. Y le he visto tan agobiado que ni corto ni perezoso he encargado dos billetes para el destino más exótico que he podido encontrar, con la idea de llevármelo de vacaciones y que se relaje un poco, el pobre. Sin embargo, después de hablar por teléfono con la agencia de viajes, he tenido que darle un disgusto:

- ¿Te lo puedes creer? No dejan entrar a los gatos en el país sin pasar antes una cuarentena de tres meses. Lo siento, pero tendrás que quedarte aquí en esta ocasión.

(*) Ha salido a la venta en Suecia una selección de poemas y prosa corta titulada "Nollpunkt" ("Punto cero"), que vuelca por primera vez al sueco la personal voz del poeta gallego José Angel Valente.

(**) ¿Verdad que Nollpunkt suena muy parecido a Nepomuk?
Véase un ejemplo práctico: Vota por Nollpunkt

El cartel del cementerio

2005-06-13T21:27:00.000+02:00

Cartel fijado en la puerta de un cementerio de París en relación a una disposición real del 27 de enero de 1732, en respuesta a los impresionantes prodigios producidos sobre la tumba de un diácono jansenista:

"Por orden del Rey se prohibe a Dios
hacer milagros en este lugar"

..oOo..

Pequeño Caos

2005-06-12T09:53:00.000+02:00

Le paso el testigo de hacer un post manuscrito a Ishtar y a Ababol

Cuentos infantiles

2005-06-12T09:03:00.000+02:00

"Todas las hijas del ogro tenían la tez sonrosada, porque al igual que su padre comían carne fresca"

Pulgarcito, Charles Perrault

Hoy os voy a hablar de mi amigo D., uno de los seres humanos que me caen más simpáticos últimamente. Pero claro, la cosa tiene truco: D. tiene cuatro años.

Su padre le ha prohibido ver los dibujos animados japoneses, aunque a él le vuelve loco Yugi-Oh. Y no los puede ver porque son para mayores: al parecer todos dicen que los dibujos japoneses son muy violentos y presentan situaciones demasiado dramáticas para los niños pequeños.

Cuando yo era niño no había Yugi-Oh, ni nada parecido a Pikachu o a Bola de Dragón. Yo crecí con los cuentos infantiles tradicionales, los llamados cuentos de hadas. Ah, la tradición: eso si que son buenas historias para los niños; son cuentos con agudas enseñanzas morales y que destilan un humanismo sin fisuras. Y nada violentos, claro.

Para comprobarlo, he hecho una pequeña lista con algunos de los sucesos que gracias a esos cuentos "para niños" quedaron marcados a fuego en mi psique infantil:

1) El lobo devora a la abuela de Caperucita roja y luego a la propia Caperucita. No obstante, después llega un cazador "bueno" y le raja las tripas al lobo para extraer sanas y salvas a sus dos víctimas. Yo imaginaba a Caperucita y su abuela sonrientes por haber sobrevivido y cubiertas por completo de sangre e intestinos.

2) En el cuento de los siete cabritillos y el lobo, le abren la tripa al depredador (¿una obsesión, tal vez?) para rescatar vivos a los cabritillos -misteriosamente no deglutidos- y con la peregrina idea de rellenarle de piedras el vientre y volver a cerrar el corte con hilo de zurcir, lo que le ocasionará una irresistible sed y provocará su posterior caída a un pozo.

3) Los padres de Hansel y Gretel están pasando apuros económicos. La solución: muy fácil, abandonar a los hijos en el bosque para que se los coman las fieras. Magníficos padres en un ejemplo súmamente educativo. Pero no hay problema, los niños se encargarán de dar su merecido a la bruja antropófaga que quería comerselos arrojándola viva a un horno encendido.

4) En Pulgarcito, son siete, nada menos, los hijos abandonados en el bosque para que se mueran de asco y pena. Y son abandonados no una, sino varias veces (que Pulgarcito burlaba con el truco de dejar piedritas marcando el camino). La escena que más me quedó grabada de este cuento es aquella en que Pulgarcito intercambia los gorros de dormir de sus hermanos con los de las hijas del ogro -otro antropófago irredento-, de suerte que el malvado ogro decapita a sus queridísimas hijas por error.

5) ¿Y qué decir de Blancanieves? La malvada Madrastra encarga a un secuaz que lleve a la protagonista al bosque para asesinarla... ¡porque era más guapa que ella!. El esbirro se compadece por los llantos de la niña y se limita a abandonarla en el bosque para que se muera sin su ayuda. Otro gran ejemplo de humanidad.

Bueno, ¿para qué seguir? Mejor dejarlo aquí: no vaya a ser que algún niño esté leyendo esto.

Preferiría no tener que hacerlo...

2005-06-07T19:12:00.000+02:00

...pero de verdad que no encuentro más opciones. Para mí también estos concursos son una patochada. Y en éste caso, además, una buena jugada de marketing por parte de un diario virtual que está empezando, que cuenta con un modelo de negocio bastante novedoso y que parece tener visión de futuro. No porque apueste por los blogs, que también, sino porque de este modo tan ingenioso consigue publicidad gratuíta y fijar por la Red su imagen de marca (logo) sin gastar mucho dinero a cambio. Pero por una vez...

Y ya sabía yo que él no iba a publicar el cromito de marras en su blog, ni un triste enlace, ni nada. Y sé también que no va a pedir que le voten ni siquiera a sus más asiduos lectores. Sería como esperar que Hatori Hanzo grabara "bebe Coca-Cola" en el acero de una de sus katanas. Así que alguien tiene que hacerlo. Aunque sólo sea porque con los tres mil EYROS del premio será más factible ese viaje a Nepal del que tanto hablan el Dragón y él (y tendrán más posibilidades de sufragarlo que con los anuncios de Google, por cierto). Por lo tanto, y aprovechando que el propio Nepo ya se encarga de echar por tierra mi reputación de buena persona...

Premios 20Blogs
»» Pulsa aquí para votar por Nepomuk

convocado por:
20minutos.es

Vamos. Votad a Nepo. Entre las categorías a las que se presenta está la de mejor weblog humorístico. Votadle en todas las categorías, pero en ésta en concreto, creo que debe ganar. En el improbable caso de que tengais alguna duda sobre las razones para votarle, daos un paseo por su blog y despejadla.

Ya que estáis, votad además por Ishtar, que se lo merece. Si quereis más información, leed este post.

Y votad también por nadie, su blog es muy bueno.

Nota I: La idea de este "banner" la he copiado de un anuncio que fue muy famoso hace un tiempo. He estado buscando el diseño original de la campaña en inglés (era algo así: "compre nuestros productos o disparamos a este perro") pero no recuerdo la marca, y no he podido encontrarlo aún. Se publicó hace por lo menos seis o siete años en multitud de websites; si alguno la recuerda, agradecería información al respecto para poner aquí un enlace y dar debido crédito a los creativos.

Nota II: Ningún animal ha sufrido daño alguno durante la realización de esta campaña publicitaria. Y no lo sufrirá en adelante tampoco... siempre y cuando, claro, votes por Nepomuk.

911 Reopened

2005-06-05T09:37:00.000+02:00

"Cuando imagino suicidarme por una llamada telefónica que no llega, se produce una obscenidad tan grande como cuando, en Sade, el papa sodomiza a un pavo. Pero la obscenidad sentimental es menos extraña, y eso es lo que la hace más abyecta; nada puede superar el inconveniente de un sujeto que se hunde porque su otro adopta un aire ausente, mientras existen todavía tantos hombres en el mundo que mueren de hambre, mientras tantos pueblos luchan duramente por su liberación..."

Roland Barthes, "Fragmentos de un discurso amoroso"

(Lo siguiente sucedió el 1 de junio de 2005)

No sé por qué, pero me dejo convencer. Miro el reloj: son las 18:45. Muy pronto para que me llames. Aplazo una acuciante tarea de procesado de metalenguajes, y me encamino a la cita con mi amigo inglés(1) para asistir a este inusual acto. Llegamos puntualmente, pero no hay nadie. El portero dice que aún no está ni siquiera abierto y que no se puede pasar. Nos vamos a beber una cerveza a una terraza una planta por debajo. La camarera cubana(2) es muy simpática, pero nos clava casi tres euros por cada mahou. Volvemos a la presentación. Ya podemos subir. Las siete y media. Decido no apagar el móvil: si me llamas, contestaré aunque cante la traviata justo en la mitad de un documental.

Pero el salón de actos está completamente vacío exceptuando unas pocas personas que hablan en una esquina. En representación de los organizadores, un estadounidense(3) nos explica en correcto castellano que se ha suspendido la presentación de los documentales porque, ehem, como no se ha anunciado el acto en los medios de comunicación, los dos días anteriores no ha acudido casi nadie y los conferenciantes han partido sin esperar más hacia su siguiente escala. Pero no hay que preocuparse: se nos regala a cada uno una pila de DVDs para que dispongamos de toda la información y actuémos como evangelizadores de la duda.

"¿De dónde sois?" Cada uno de un lugar. Dos norteamericanos, uno canadiense(4). "¿Yo?, de Madrid". Pero me observo en el reflejo de una puerta junto al resto de este heterogeneo grupo y aprecio que no destaco. Seguramente lo soy. Me too. Uno de vosotros, alguien que no acepta las verdades impuestas, un dudador metódico. Un freakie. Hablamos durante un rato. "Los bomberos que habían escuchado las series de explosiones en el interior de las torres, alucinaron al comprobar que la comisión del 9-11 ni tan siquiera mencionaba el tema". Todos aportan sus sospechas, esos indicios pegajosos que llevan casi cuatro años resistiéndose a desaparecer: "...En la grabación de su llamada, la azafata del primer avión habla claramente de que los terroristas estaban usado gases y habían disparado a un pasajero, pero de esto tampoco se dijo nada en la comisión"...

Los idiomas se van mezclando, lo que al principio es castellano se transforma poco a poco en una alternancia de lenguas. Mi amigo británico y el representante del acto se enfrascan en un intercambio de datos e ideas. Cada vez me cuesta más seguir su charla en inglés y poco a poco mi atención se diluye. Prescindo de la traducción simultánea que realizo en mi cabeza y miro de reojo qué hora es. Las ocho y cuarto y aún no has llamado. Mierda, me entra la risa tonta.

..."Bueno, nosotros nos vamos". "Sí, nos vamos todos". "Un placer". "Toma mi tarjeta". En el hall suena mi móvil. Contesto ilusionado. Pero no, no eres tú. Es un cliente que tiene mañana una convención en un hotel: "Estoy configurando el acceso a Internet... ¿tú recuerdas como lo hice el año pasado?". "No, no recuerdo lo que hiciste, ¿cómo lo voy a recordar?". Mientras, me lo temía, mi amigo inglés ha desaparecido. Cuelgo a mi cliente y suena el móvil otra vez. No, no eres tú, es mi amigo el guiri, que en un instante de despiste, se ha perdido: "¿Dónde estás?", "aquí en el centro, junto a la fuente", "¿qué es "la fuente"?", "the fuckin' fountain, coño, in the middle of the fuckin' mall"...

Conseguimos encontrarnos de nuevo y nos dirigimos a mi casa. Antes de subir, entro en el todo a cien para comprar bebida. La chinita(5), a la que yo llamo cariñosamente Mäi-Ling ("Aquella cuyos jóvenes pechos parece que la ropa no podrá contener"), me sonríe abiertamente: "hola, hola ¿todo bien?". "Sí, sí, muy bien". Ya en casa, mi amigo inglés y yo bebemos cerveza mientras dedicamos un buen rato de charla al tema de los atentados. Pero cada cierto tiempo compruebo la hora, y observo la pantalla del móvil esperando tu llamada. Nada. "Estoy muy cansado". "Debe ser la presión atmosférica". "Pues mañana te llamo". "Adiós", "adiós". Me quedo solo, impaciente. Suena el teléfono. No puedo creerlo, ahora es un francés(6). Otra vez la risa tonta.

Porque cuando esa llamada que espero no llega, yo no tengo románticos deseos de suicidio. Lo que no puedo evitar es pensar en Roland Barthes, y en su libro. Así son las cosas: gente de todas las nacionalidades desplegando ante mis narices los entresijos del acontecimiento histórico más importante de nuestro tiempo, y yo riéndome como un bobo sin poder quitarme de la cabeza la imagen del Papa sodomizando a un pavo.

El espejo me devuelve la mirada

2005-06-02T20:24:00.000+02:00

"Mi existencia es incomprensible y ridícula. Pero nunca estuvo a mi alcance poder elegir otra. Uno no deja de ser quien es. La libertad existe siempre sólo en el futuro. En el pasado ya no se puede encontrar. Nadie puede escoger otro pasado. Todo lo que sucede tenía que suceder como sucedió. A posteriori todo es inevitable, a priori nada. Lo único que importa es despertar del sueño. A pesar de todo, corremos detrás de la libertad, no podemos hacer otra cosa, pero la libertad camina siempre un paso por delante como un espejismo, existe siempre en el próximo instante, siempre en el futuro. Y el futuro es oscuro, una pared negra, impenetrable ante nuestros ojos. No, pasa entre nuestros dos ojos, a través de la cabeza. Estamos ciegos. Cegados por el futuro. No vemos nunca lo que está ante nosotros, nunca el próximo segundo, hasta que nos rompemos la nariz contra él. Vemos sólo lo que hemos visto ya. Es decir, nada."

Michael Ende
"El espejo en el espejo"

Yo también tengo un espejo.
A veces la existencia es compasiva, y el tipo del espejo me observa sonriente. Y ya no importa si es joven o viejo, alto o bajo, guapo o feo. Porque el tipo tiene un algo contagioso que pinta de colores su mirada, y el verle me anima, y al poco me descubro a mí mismo sonriendo.
Pero otras veces, lo que intuyo son unos ojos implacables que preguntan: "¿a qué coño crees que estás jugando?". Entonces prescindo de mi reflejo, y me asomo a la ventana a observar el mundo (o a respirar profundamente, pensando en nada). Porque prefiero, con mucho, que en algunas ocasiones el espejo no devuelva mi mirada.

Oraciones bárbaras

2005-05-28T10:38:00.000+02:00

"¡Crom!:
Nunca te he rezado antes,
no tengo lengua para eso.
Nadie, ni siquiera tú,
recordará si fuimos buenos o malvados.
Por qué luchamos, y por qué morimos.
Todo lo que importa es que hoy,
dos se enfrentan contra muchos.
El valor te agrada,
así que concédeme esta única petición.
¡Concédeme venganza!
Y si no me escuchas, ¡vete al infierno!"

Esta "oración" al rudo dios Crom de los Cimerios aparece en la película "Conan el bárbaro" dirigida en 1981 por John Milius. A pesar de que un principiante Oliver Stone escribió una versión inicial del guión, podemos afirmar que este fragmento en concreto, de entre los pocos diálogos que ofrece el monolítico guerrero, fue escrito por Milius en persona.

Es fácil entender que este guionista y director de cine de inclinaciones ultranacionalistas (fascistas, dirían algunos), ex combatiente de la guerra de Vietnam (el personaje de Norman de "El Gran Lewoski" está inspirado en él) y loco por el surf (¿recuerdas a Robert Duvall en "Apocalypse Now"?) escribiera un texto como este. Es un canto a esa mitología de hombres de una sola pieza, valientes, aunque no muy dados a la introspección ni a la lectura, precisamente.

Sin embargo a mí siempre me ha gustado esta oración pagana, seguramente porque también me agradan el valor y la lealtad por encima de muchas otras cosas. Pero no me convence lo de "concédeme venganza". Es éste un plato de esos que por muy frío que lo tomes te acabará estropeando el estómago. Mejor lo cambiamos, pero... ¿qué podríamos escribir en su lugar?:

"¡Crom!:
Nunca te he rezado antes,
no tengo lengua para eso.
Nadie, ni siquiera tú,
recordará si fuimos buenos o malvados.
Por qué luchamos, y por qué morimos.
Todo lo que importa es que hoy,
dos se enfrentan contra muchos.
El valor te agrada,
así que concédeme esta única petición.
¡Concédeme ________!
Y si no me escuchas, ¡vete al infierno!"

(Elíjase una de las siguientes opciones para rellénar la línea vacía:)

A. Este baile
B. Vacaciones
C. Un orgasmo
D. Victoria

Apagón

2005-05-24T19:46:00.000+02:00

Llegó de forma silenciosa, imperceptible y fulminante. Fue un pico de potencia eléctrica, al parecer típico de primavera. El caso es que sencillamente se fué la luz, pero este hecho no tuvo tanta importancia aparente, puesto que estaba cubierto de la patina de lo transitorio, de lo que "pasa de largo" sin dejar daños. sin embargo cuando varias horas después consiguieron devolver el suministro eléctrico al edificio, todos los vecinos pudimos comprobar que había habido bajas.

En mi piso, el pico eléctrico fue como el ángel exterminador: un ordenador, un monitor, el hub de la red, el router ADSL, la televisión, la cadena de música, el reproductor de DVD, el teléfono, las radios y hasta el despertador. Todos murieron súbitamente, inocentes o no, sin hacer el menor ruido, con sus condensadores achicharrados sin remisión. Puf. De vuelta a la Edad Media en apenas un segundo.

La catástrofe (en términos científicos una catástrofe es el paso dramático de un sistema a otro) se había extendido por todo el bloque, los vecinos se asomaban inquietos a la escalera. El llanto era general: "Mi tele, la tele se ha roto". O mejor aún: "mis teles se han roto". Era como uno de esos hormigueros donde un niño gamberro echa una meadita. Somos nodos de una red, lo apreciamos sobre todo cuando nos cortan las conexiones. Mi nodo de conexión principal es Internet, y eso es lo que yo echaba más de menos, el de mis vecinos es la televisión, un nodo sólo de recepción, pero nodo al fin y al cabo. Y se sentían violentamente amputados.

Sin embargo es una experiencia que recomiendo. Es algo casi místico quedar embebido en el silencio nocturno de un edificio al que se ha barrido de golpe toda la tecnología. Se oyen voces que normalmente quedan apagadas por los zumbidos constantes de cientos y cientos de pequeños campos electromagnéticos. Y la televisión, la gran ausente, empujaba desde una pantalla negra a mirarse las caras unos a otros, a hablarse, a decirse quizás algo que llevaba años esperando ser dicho.

Vivo solo, así que no pude verle las caras más que a la Luna, enorme, acompañada por la hipnótica presencia del planeta Júpiter que brillaba con inusitada nitidez. Pero mis vecinos sí se hablaron, y se gritaron como nunca, como en las mejores ocasiones de estos siete años que llevo viviendo en esta casa.

Es curioso comprobar como el sistema se reorganiza: ya van regresando los ronquidos de las televisiones y se van acallando las voces de los vecinos a través de la pared. Lo peor ya ha pasado: seguro que incluso muy pronto mi gato dejará de tener los pelos de punta.

Lo cierto

2005-05-18T20:35:00.000+02:00

906-96-96...

- Buenas tardes, ¿en qué puedo ayudarle?
- Hola. Quiero saber la Verdad.
- ¿La Verdad?
- Sí.
- Lo cierto es que la vida es dura y peligrosa: que aquel que persigue su propia felicidad, no la alcanza; que el débil ha de sufrir; que quien solicita amor se verá decepcionado; que el glotón no quedará saciado; que quien busca la paz, encuentra la guerra; que la verdad es sólo para los valerosos; que la dicha es sólo para aquel que no teme la soledad; que la vida es sólo para aquel que no teme la muerte.(*)

- Ehm... No, eso no.
- ¿No?
- No.
- Lo cierto es que todo obedece a un misterioso plan preestablecido: que aunque la vida esté llena de angustia y sufrimiento, después de la muerte el Bien imperará, se restaurará el equilibrio, y todas las penurias y dolores pasados encontrarán su justa contrapartida; que todo tiene un sentido; que en el fondo de su alma, el hombre es bueno; que al final encontrarás la paz que estás buscando.

- Ah, vale. Mucho mejor.
- Es un placer servir de ayuda, vuelva a llamarnos cuando quiera.

(*)Este párrafo lo escribió Joyce Cary, en su obra "Ser peregrino".

El peor lugar, el peor momento

2005-05-14T13:12:00.000+02:00

Cada vez que te diga, quejándome, que me siento como si estuviera en el peor lugar y en el peor momento, recuérdame, por favor, que no hace falta buscar mucho para descubrir que hay lugares y momentos peores, mucho peores.

Nierika

2005-05-12T21:36:00.000+02:00

En el idioma de los indios huicholes, el término "nierika" se refiere al portal existente entre las realidades ordinaria y no-ordinaria que el chamán puede cruzar en ocasiones. Es un pasaje, y al mismo tiempo es una barrera entre los dos mundos. Nierika es también el nombre de un disco ceremonial decorado, y se dice además que significa espejo, así como por último es el nombre que recibe el rostro de la deidad.

Os preguntaréis por qué os cuento este rollo. Pues no lo sé. Me ha venido a la mente porque he recordado de repente la trágica mirada de los enamorados, esa mirada a los ojos de la persona amada lanzada con la esperanza de poder asomarse a la realidad íntima y deseada de la otra alma, y que en cambio lo que devuelve es la propia imagen distorsionada reflejada en el negro opaco de las pupilas.

El rostro de dios. Un espejo. Un pasaje. Una barrera... Nierika.

Y ahora os dejo. Está anocheciendo y tengo que bailar en la oscuridad. Hay que hacerlo por lo menos un rato antes de cruzar.

El hombre que contaba historias

2005-05-08T18:24:00.000+02:00

"Había una vez un hombre muy querido de su pueblo porque contaba historias. Todas las mañanas salía del pueblo y, cuando volvía por las noches, todos los trabajadores del pueblo, tras haber bregado todo el día, se reunían a su alrededor y le decían:
-Vamos, cuenta, ¿qué has visto hoy?

Él explicaba:

-He visto en el bosque a un fauno que tañía la flauta y que obligaba a danzar a un corro de silvanos.

-Sigue contando, ¿qué más has visto? -decían los hombres.

-Al llegar a la orilla del mar he visto, al filo de las olas, a tres sirenas que peinaban sus verdes cabellos con un peine de oro.

Y los hombres lo apreciaban porque les contaba historias.

Una mañana dejó su pueblo, como todas las mañanas... Mas al llegar a la orilla del mar, he aquí que vio a tres sirenas, tres sirenas que, al filo de las olas, peinaban sus cabellos verdes con un peine de oro. Y, como continuara su paseo, en llegando cerca del bosque, vio a un fauno que tañía la flauta y a un corro de silvanos... Aquella noche, cuando regresó a su pueblo y, como los otros días, le preguntaron:

-Vamos, cuenta: ¿qué has visto?

Él respondió:

-No he visto nada. "

Oscar Wilde

Hoy no me encuentro muy bien: me duele la cabeza, me siento vago y por eso publico este cuento de Oscar Wilde en lugar de escribir un post como dios manda. Parece que hay algo intrínsecamente injusto en tener dolor de cabeza sin haber cometido ningún exceso la noche anterior. Pero no, simplemente así es la vida.

Además: que de verdad que no he visto nada.

Chupacabras

2005-05-05T19:06:00.000+02:00

La otra tarde, durante mi reciente viaje interplanetario y mientras observaba las estrellas desde la ventana del comedor de la nave espacial, me sentí especialmente triste. Yo pensaba que un mal día lo tiene cualquiera y que se me pasaría pronto. Pero uno de mis anfitriones alienígenas se percató de mi estado de ánimo, y se acercó con una mirada afable rodeando mis hombros con su brazo:

- "¿Me permites un consejo? Lo único que te pido a cambio es que me envíes una postal a tu vuelta a casa... Verás: cuando la vida te tenga en jaque, y las cosas te parezcan demasiado difíciles, o duras, y la gente sea estúpida, desagradable o mala, y sientas, por fín, que ya has tenido más que suficiente...

Recuerda que vives en un diminuto planeta que nunca deja de transformarse y evolucionar, que gira sobre sí mismo a catorce mil quinientos kilómetros por hora y que orbita a una velocidad de treinta kilómetros por segundo alrededor de una pequeña estrella llamada el sol, la cual, por cierto, es la única fuente de toda su energía. El Sol, la Tierra, tú y yo, y todas las estrellas que podemos ver, nos desplazamos casi dos millones de kilómetros cada veinticuatro horas, a una velocidad de 22.526 kilómetros por hora, mientras giramos en el brazo exterior de esta galaxia con forma de espiral que llamais la Vía Láctea.

la Vía Láctea en sí misma alberga cien millones de estrellas; mide de lado a lado cien mil años-luz. En este momento nos encontramos a treinta mil años-luz del punto central de la galaxia, y necesitaríamos doscientos millones de años para realizar una vuelta completa. Pero esta galaxia es sólo una entre los millones y millones de este enorme universo en expansión.

Porque el Universo en sí sigue expandiéndose y expandiéndose en todas las direcciones a la vez, y lo hace muy rápido, esto es, a la velocidad de la luz, que es como ya sabes de trescientos mil kilómetros por segundo, la mayor velocidad posible que se puede alcanzar.

Así que la próxima vez que te sientas pequeño e inseguro, recuerda lo sorprendentemente improbable que fue tu nacimiento en primer lugar y lo ridículamente irrelevantes que resultan, si te paras a pensarlo, tus inquietudes y anhelos de torpe vertebrado placentario..."

Cumpliendo con mi promesa, a la vuelta le he enviado esta postal:

Y por la parte de atrás he escrito:

"¡Chupacabras!, ¡Cabrón!, mira lo que te espera como vuelvas por aquí.
Ah, Y los consejitos te los metes por el culo."

Nota I: El consejo del alienígena es una traducción aproximada de la letra de la canción "Galaxy Song" que escribió Eric Idle para la película "El sentido de la vida de Monty Python".

Nota II: La foto no es real, por si lo dudabais. Es una de las increibles creaciones del fotógrafo Charlie White.

Cementerio de elefantes

2005-05-03T12:02:00.000+02:00

"Hay una cierta vergüenza en ser un narrador de historias en estos tiempos cuando las historias no se consideran tan satisfactorias como las declaraciones, ni las declaraciones tan satisfactorias como las estadísticas; pero a la larga, una persona es conocida, no por sus declaraciones o sus estadísticas, sino por las historias que cuenta."

Flannery O’Connor, "Mystery and Manners".

Es curioso, pero nunca antes os he hablado de "Lord Jim", la novela de Joseph Conrad. Puede que éste sea un buen momento.

En su trabajo, como representante de efectos navales, pocos demostraban la persistencia, la dedicación y la eficacia de Jim (que tenía, sin duda, un apellido, pero que lo ocultaba celosamente), y sus jefes aceptaban pagarle buenos sueldos. Sin embargo, siempre acababa por dejar el empleo y marcharse. Y es que Jim deseaba ocultar un hecho secreto que lo impulsaba a retirarse hacia el este cada vez que alguien se acercaba a su revelación: «Se replegaba en buen orden hacia el sol naciente y el hecho lo perseguía como sin querer, pero inevitable. Conforme pasaban los años se supo de él en Bombay, en Calcuta, Rangún, Penang, Batavia...». Al final su clara percepción de lo intolerable lo aleja para siempre de los hombres blancos. Porque ahora debe redimir su destino, cada vez más lejos, iniciando su verdadera odisea en la selva virgen malaya, en Patusán, donde conseguirá el amor y admiración de los nativos, que envuelven su nombre en un halo de leyenda y, añadiéndole una sílaba, lo llaman Tuan Jim, Lord Jim.

Pues bien, como gente muy valiosa me ha ayudado a notar, no tiene mucho sentido dejar este blog, escribir uno nuevo y decirle a todos los que me conocen que el blog es mío excepto a una o dos personas (los únicos que no me lo han pedido). No resulta muy lógico, ¿verdad? Sería una huída más como las protagonizadas por el Tuan Jim de la novela. Pero incluso al final del libro de Conrad, Jim también decide dejar de huir, quedarse firme en su sitio y aceptar lo que haya de venir con dignidad. Sí, al final, Lord Jim cumple su propósito aunque la única moneda con la que pueda pagar la redención sea su propia vida.

No creo que a mí me salga tan caro, la verdad. Pero en cualquier caso, aquí me quedaré. Y defenderé este cementerio de elefantes con uñas y dientes si hace falta. No soy tan voluble como podría parecer: las razones que me llevaron a dejar el blog siguen estando vigentes; pero gracias a vosotros y a las numerosas muestras de interés que he recibido, he comprendido que haga lo que haga podré hacerlo desde aquí.

Amélie escribió en uno de sus comentarios algo que se me ha quedado grabado, dijo que daba la sensación de que me pierde "un algo así como de ausencia de maldad". Creo que tenía razón. Veremos qué se puede hacer para remediarlo. Porque ahora, una vez redimido Lord Jim, cualquier cosa puede pasar.

Y los elefantes siempre me han traído buena suerte.

Klaatu barada nikto

2005-04-27T07:56:00.000+02:00

No creeréis lo que me ha pasado esta noche. Estaba plácidamente dormido cuando me he despertado sobresaltado, y ante mis ojos se ha abierto un vértice dimensional de color azul, como una cuchilla flotante que cortaba el aire como al deslizarse por una cortina de terciopelo. Al poco, por esa ranura imposible del espacio-tiempo, han penetrado cinco seres humanoides de color gris, pequeños y cabezones, con los ojos negros, enormes y profundos y unas diminutas bocas que no podrían nunca sonreir.

Y luego, en mi mente, he oído con claridad cristalina la voz de uno de ellos:

- Esto no es un sueño, - ha dicho solemne - estamos utilizando las ondas electromagnéticas de tu sistema nervioso para enviarte este mensaje desde el futuro. Sal de la cama: el Universo está en peligro y te necesitamos. Sólo tú puedes salvar el destino de nuestra estirpe. Pero te advertimos que será un viaje muy peligroso, del que seguramente nunca podrás volver... ¿Qué? ¿Te vienes?

- Pues sí, -contesté- claro que voy. Siempre he preferido estar allí donde me sienta querido, aunque los que me requieran sean unos extraterrestres feos y cabezones como vosotros.

Así pues, el momento ha llegado. Me voy con ellos. Pero no por salvar al mundo, la verdad. Me voy porque este es el final de una etapa demasiado larga que ya no debe continuar. Y me voy también porque estoy totalmente seguro de que en algún lugar, más allá del mar, alguien me está esperando.

"Klaatu barada nikto", o lo que es lo mismo: "os enviaré una postal".

Besos y abrazos para todos, y que seáis muy felices.

J.

Centramina

2005-04-23T11:26:00.000+02:00

"Entre los descubrimientos más sobresalientes realizados en el campo de la Química Terapéutica destaca en lugar preeminente el Sulfato de 1-fenil-2-amino-propano, denominación química de la Centramina. Aumenta el humor y la confianza en sí mismos de los sujetos tratados, se desarrolla el afan creador y de laboriosidad e incluso se pruduce euforia. Por tales motivos se comprende que su empleo se haya hecho rápidamente general en aquella clase de personas (estudiantes, deportistas, científicos, militares, etc) obligada a realizar en ciertas ocasiones esfuerzos especiales y que se apartan de lo normal. En talleres o en la conduccion de automóviles durante varias horas, la ingestion de centramina vuelve a elevar el ritmo y la calidad de trabajo"

Del prospecto de Centramina, Laboratorios Miquel, S.A.(Barcelona).
Aprox. 1969

Sulfato de anfetamina. Hoy en día es una droga considerada muy peligrosa por todos los estamentos médicos y, sobre todo, legales. Su tráfico, incluso su simple posesión, es un delito muy grave en la mayoría de los paises occidentales. Pero no siempre fué así. Como cuentan Antonio Escohotado en su Historia de las drogas y el historiador Juan Carlos Usó en Spanish Tryp, durante los años sesenta y setenta, y durante una buena parte de los ochenta, era muy común el consumo de anfetaminas entre los estudiantes, sobre todo en época de exámenes. Mientras en el resto del mundo ya estaba prohibida, en el franquismo tardío y durante la época de la transición, España era una especie de paraíso anfetamínico de venta en farmacias.

Sólo quería llamar la atención sobre esta curiosidad histórica no muy conocida para que la próxima vez que veais en la televisión a esos políticos tan serios que tratan de imponer determinadas visiones moralistas de la realidad, recordeis que lo más seguro es que en su juventud de recatados estudiantes se mazasen a anfetaminas con toda naturalidad. Sí, incluso los más conservadores y religiosos: dopados les resultaba mucho más fácil aprobar sus carreras universitarias.

Reflexiones del Gusano Rojo: Pesimismo

2005-04-20T20:23:00.000+02:00

"Querer es esencialmente sufrir, y como vivir es querer, toda vida es por esencia dolor. Cuanto más elevado es el ser, más sufre... La vida del ~~hombre~~ gusano no es más que una lucha por la existencia, con la certidumbre de resultar vencido. La vida es una cacería incesante, donde los seres, unas veces cazadores y otras cazados, se disputan las piltrafas de una horrible presa. Es una historia natural del dolor, que se resume así: querer sin motivo, sufrir siempre, luchar de continuo, y después morir... Y así sucesivamente por los siglos, de los siglos hasta que nuestro planeta se haga trizas."

Arthur Schopenhauer. Parerga y Paralipómena.

Joder con Schopenhauer. Qué tio más triste. Y pensar que siempre le catalogan como "vitalista" en los libros de filosofía. Mejor probemos con otro que esté algo menos cabreado con la vida:

"Más que en ninguna otra época de la historia, la ~~humanidad~~ gusanidad se halla ante una encrucijada. De los dos caminos a tomar, uno conduce al desaliento y a la desesperanza más absoluta. Y el otro a la total extinción. Roguemos al cielo la sabiduría para elegir lo que más nos conviene."

Woody Allen. Perfiles. Mi discurso a los graduados.

El bueno de woody. Parece triste -y lo es, por lo general-, pero ya deja asomar el meollo de este post: el pesimismo es completamente absurdo, o al menos, humildemente, así es como yo lo veo. Pero demos ahora la palabra a uno de los cerebros más preclaros de vuestra historia:

"Dejemos el pesimismo para mejores tiempos"

Pitágoras de Samos

Pues claro que sí, muy listo el viejo Pitágoras, como siempre. Mentalidad práctica. Eso es lo que necesitamos. Por lo menos hoy. Aunque sólo sea para burlar la corriente dominante.
Otra reflexión, esta es anónima:

"Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo"

Esta última cita se la dedico al ~~Cardenal Ratzinger~~ nuevo Papa católico, que ha sido quien, en primera instancia, ha traido el pesimismo a mi mente de gusano.

El Gusano Rojo

Nota del editor: el gusano rojo no es un gusano de biblioteca, es un gusano de mezcal. Salió a la luz al vaciarse su botella, pero lo que encontró no le gustó y va por la vida buscando otra botella donde sumergirse a gusto: "sin mezcal, -imaginó-, me había olvidado de la eternidad, me había olvidado de mi viaje al mundo, de que la tierra es una nave fustigada por la cola del Cabo de Hornos y condenada a no llegar nunca a su Valparaíso".
Bueno, esto último no lo imaginó el gusano en realidad, sino Malcolm Lowry en su magistral novela "Bajo el volcán", aunque es verdad que muchas veces cuesta trabajo distinguir a uno del otro.

Tuan Jim

Noche oscura del alma

2005-04-19T16:34:00.000+02:00

"FINIS CORONA OPUS ["El final corona la obra"]

No siempre. En los dos casos más importantes no es así; el fin destruye, aniquila, desbarata: la muerte y el orgasmo, el orgasmo y la muerte. Hoy experimenté uno de estos finales.

Mi vida es dulce cuando siento que el deseo en mí crece, mansa, pausadamente; como un río alimentado de hermosas cumbres nevadas, lejanas. Esos días son gratos. Mi trabajo rutinario, las conversaciones con los amigos, cualquier anécdota trivial se iluminan dulcemente, son deliciosos por esa presencia remota. Luego llega el momento definitivo del encuentro. Suele ser los fines de semana. Momento terrible del paso al otro lado. El deseo acumulado rompe las barreras, y se impone la presencia de una divina sacerdotisa de Venus, custodia del fuego sagrado. Un cigarrillo, una conversación trivial son sólo el transparente preámbulo de la conquista de la ciudadela; exorcismo ritual para que caigan los vestidos como murallas derruidas. La desnudez se apodera de todo. Es otro universo, abierto al goce, abierto a la vida, al fin libre. La diosa me lleva de la mano a descubrir sus infinitos cuerpos. Es un viaje en el que se intercalan y al que se superponen versos, sinfonías, paisajes, conversaciones... Todo roto continuamente para regresar al abismo del goce, la contemplación. Es este un continuo de placer en el que el orgasmo no tiene cabida. Una cima prolongada sin caída posible. No obstante, a veces, como ayer, la tensión acumulada es tanta que es necesario aliviarla. Hacía tres semanas que no me ocurría. (...)

El éxtasis es perfecto. La vida en espera del éxtasis es perfecta. Incluso el orgasmo es perfecto. Sólo odio esas horas después del orgasmo en que no estamos seguros de que el ciclo se renueve, de que el sol vaya a volver a salir, como les ocurría a los mayas al final de sus ciclos. Momentos en que me siento abandonado, sin sentido, sin esperanza. Noche oscura del alma.

Reflexionando ahora, me doy cuenta de que esta tristeza es sólo un medio de disfrutar más intensamente el retorno de la libido. Trampas que nos hacemos nosotros mismos para arañar al destino unos trocitos de felicidad."

Fragmento de Officium Veneris, Autor anónimo
Edición de Paul G. Masby

Eros y Thanatos. El sexo y la muerte. Confieso que yo también he pensado anoche en uno de estos dos finales. Hay quien se refiere al orgasmo como la "pequeña muerte". Y es cierto: en gran medida se pierde el control de las funciones corporales, como si la mente, o mejor dicho la conciencia, ejecutara un violento "reset" del sistema. Se aleja el contacto con la realidad, se deja de oir, de ver, sólo queda espacio para sentir en una forma que nos aleja por completo de lo cotidiano.

Volveré a hablaros muy pronto de este extraño, irregular pero valioso libro que he leído recientemente y que se inicia como un diario impertinente y corrosivo (al modo de algunos de los blogs que más me gustan), que resulta muy desdeñoso de lo sexualmente "correcto" y que acaba por transformarse en una de las más curiosas novelas pornográficas que se hayan escrito, cargada además de intriga, filosofía y poesía.

Mientras tanto, si os gusta mezclar como a mí el erotismo con la mística filosófica, os lo recomiendo.

La fama de Jesucristo

2005-04-16T17:48:00.000+02:00

Me gustan los blogs de los ilustradores y dibujantes de comics, como el de Ismael Alvarez o el de Carla Berrocal. Será porque me gusta la gente que dibuja (y la que escribe, y la que actúa o la que hace películas, o pinta cuadros, o baila o canta o...)
El caso es que me caen bien los que dibujan. Y si ya me parece sangrante cuando se persigue a alguien por lo que ha escrito, me resulta totalmente intolerable cuando se va contra alguien porque ha "dibujado" algo que no debía.

Bueno, pues el otro día leí -no sin estupor, y precisamente en Diario de una Pintamonas, el blog de Carla-, el caso increíble del autor de comics austriaco Gerhard Haderer quien podría dar con sus huesos en la cárcel por la polémica que ha despertado su libro “La Vida de Jesús”, donde pinta al "personaje" realizando actividades tales como surfear en el Mar de Tiberiades o fumar marihuana rodeado de discípulos extravagantes.

A raiz de que una corte en Grecia admitiera una denuncia en su contra por el presunto delito de “blasfemia” el artista recibió una citación judicial. Después ha sido condenado a seis meses de prisión en ausencia, pero si perdiera el recurso que ha interpuesto, podría llegar a enfrentar una pena de hasta dos años.

“La Vida de Jesús”, novela gráfica de 40 páginas, que ha sido publicada en siete países (sólo en Alemania se han vendido casi cien mil ejemplares), es la primera obra de este tipo que es impugnada de esta forma desde hace más de veinte años, y Haderer podría ser la primera víctima del sistema común de arrestos de la Unión Europea que entró en vigor en junio de 2002. El caricaturista apelará de la condena de seis meses en Atenas, el próximo 13 de abril, y en su apoyo se ha organizado una campaña de firmas que hasta el momento han secundado más de mil personas.

Nota importante: para firmar la petición de indulto sólo tenéis que pulsar aquí

Yo por mi parte, incrédulo como soy, he tenido que revisar el significado de blasfemia en el diccionario para poder entender como el dibujar un comic puede llevar a alguien dos años a la cárcel. La definición de blasfemia que se adapta a este caso sería la que dice: "Palabra injuriosa contra Dios, la Virgen o los santos". ¿Injuriosa? Busquemos Injuria, entonces, y ¿qué encontramos?: en derecho, una injuria es un "delito o falta consistente en la imputación a alguien de un hecho o cualidad en menoscabo de su fama o estimación".

Así pues, la idea de nuestro Jesús haciendo surf o fumando marihuana con sus apóstoles, iría "en menoscabo de su fama o estimación" para los legisladores griegos y, por ende, de la Unión Europea. Es una injuria. Es blasfemia. Ya... Ajá...

Coger a un tío y dejarle con una capucha y con los brazos en cruz mientras se le suministran descargas eléctricas en los pezones, eso no es blasfemia, ni injuria, es guay porque no le hemos dibujado a Jesucristo en la capucha.

Pero no hay que preocuparse, porque mientras tanto, para proteger "la fama o la estimación" de mi apreciado tocayo(*), el verdadero baluarte católico y espiritual de occidente me permite ofreceros estas simpáticas estampas tan instructivas y evocadoras, sobre todo para los más pequeños. Aquí tenéis a Jesús jugando al fútbol, el Jesús de la Asociación del Rifle de EEUU y Jesús reconvertido en muñeco de acción con su propia cruz y sus clavitos:

Eso sí, todo con la garantía de que estas cosas tan cool no son blasfemas. Para evitar problemas, deberían llevar un sello ISO de la Unión Europea, algo así como: "Garantía de carencia total de inteligencia: Artículo no blasfemo".

Res ipsa loquitur.

(*) "Tocayo: respecto de una persona, otra que tiene su mismo nombre". Puestos a jugar con el diccionario, pues eso.

La maldita Obstinación

2005-04-14T08:47:00.000+02:00

"Una virtud hay que quiero mucho, una sola. Se llama obstinación. Todas las demás, sobre las que leemos en los libros y oímos hablar a los maestros, no me interesan. En el fondo se podría englobar todo ese sinfín de virtudes que ha inventado el hombre en un solo nombre. Virtud es: obediencia. La cuestión es a quién se obedece. La obstinación también es obediencia. Todas las demás virtudes, tan apreciadas y ensalzadas, son obediencia a las leyes dictadas por los hombres. Tan sólo la obstinación no pregunta por esas leyes. El que es obstinado obedece a otra ley, a una sola, absolutamente sagrada, a la ley que lleva en sí mismo, al propio sentido."

Hermann Hesse

Si no fuera tan obstinado seguramente a estas alturas ya me resultaría todo indiferente. Pero, qué diablos, soy obstinado. Y me temo que voy a seguir siéndolo. Es parte de mi naturaleza.

La Santa Indiferencia

2005-04-12T09:14:00.000+02:00

"Algo tuve algún día; lo perdí de algún modo,
y me dará lo mismo cuando lo pierda todo."
(Miguel Angel Buesa)

Conseguí alcanzar la Indiferencia exactamente el 4 de octubre de 2001 a las once y media Post Meridian. Permaneció conmigo hasta la noche del 20 de agosto de 2004, cuando, inesperadamente, mi pobre corazón volvió a desear con más fuerza que nunca.

Después de eso, la imagen de mí mismo, que me había resultado admirable como ejemplo de autonomía y autosuficiencia, pasó a ser sencillamente la de un hombre incompleto que echaba en falta "algo". Yo, que me consideraba rico porque nada necesitaba, volví a ser pobre, con una sed enorme que requería insistentemente ser saciada.

Y hoy, de todas aquellas cosas que perdí, sólo una echo de menos, la Indiferencia que me permitía hacer mío el precepto taoísta: "vaya como vaya el mundo, a mí me va bien"; sí, la serenidad absoluta que me hacía decir: "No necesito nada, no quiero nada... las cosas son como son, y yo soy con ellas".

Por eso, a veces, me encuentro a mi mismo deseando con todas mis fuerzas volver a sentir la Santa Indiferencia. Me descubro queriendo activamente ser capaz de vivir sin implicarme tan tontamente en los resultados de mis acciones, deseando poder sentir sin ahogarme en mis propios excesos emocionales... Ah, cómo me gustaría...

Pero otras veces... Bueno, otras veces se me hace tan evidente que el presente es lo único que hay, se me antojan tan tontos nuestros esfuerzos para que la realidad no sea tal cual es, que, francamente, me tumbo al sol con una copa de buen vino y un libro que me haga pensar y disfrutar, y lo demás, pues eso, que en ese preciso y precioso momento, lo demás me resulta completamente indiferente.

Cuando cuente tres te despertarás

2005-04-10T12:08:00.000+02:00

Muy bien, necesito que te concentres y que mires fijamente este péndulo. Poco a poco sentirás que tus párpados se cierran. Muy pronto ya no tendrás fuerzas que los sostengan. Déjate llevar cada vez más por el abismo que te llama. Pronto ya sólo podrás escuchar mi voz. Y cuando termine de contar hasta diez, te dormirás completamente. Uno... Dos... Tres... Cuatro... Cinco... Séis... Siete... Ocho... Nueve... Diez.

...Ahora, escucha con mucha atención. A partir de este momento, cada vez que encuentres a alguien a quien sientas que vas a entregar tu corazón, antes tendrás en cuenta estos cuatro principios fundamentales:

Primero: Cada uno de nosotros es un fin en sí mismo. Tú no puedes ser el medio para que otra persona, por mucho que creas que la amas, te utilice para sus propios objetivos.

Segundo: Reforzarás tu autonomía y autodeterminación. No serás como esa señora tan enamorada que pide permiso a su marido para estudiar y él, como es tan bueno, se lo da. Aprenderás a vivir por tí mismo. No esperarás que ella o él arreglen tu vida. Tus problemas te los solucionarás tú.

Tercero: Debes ser valorado por tus méritos personales y no por tu dinero, tu cuerpo o tu posición.

Cuarto: Tienes derecho a la ternura, debes ser reconocido como un igual válido en la interlocución afectiva en toda su integridad.

Y si todo esto se cumple, entonces te arrodillarás y besarás el suelo por donde pisa bendiciendo tu buena suerte; pero si no, si no se cumple, entonces no te enamorarás, joder, NO TE E-NA-MO-RA-RÁS.

Y ahora, cuando cuente hasta tres y chasquee los dedos, te desperatarás con una gran sensación de relajación y bienestar. Uno, dos y...

♣ ♣ ♣

(P.S.: Este truquito lo inventó Carlos-Spica en su comentario a un post.)

Love really hurts

2005-04-08T16:58:00.000+02:00

Estuve viendo esa película de locos. Y no me hizo mucho bien, la verdad. Sin embargo, extrañamente, me fascinó. Pero no os voy a hablar ahora de las sensaciones enfrentadas que produce (quizás en otra ocasión), sino de la curiosa transformación de su eslogan publicitario. Veréis, para empezar, el texto original en el cartel japonés de la película era:

"Ai wa, kanari itai"

Y se mantuvo igual en la primera edición internacional en inglés, con una traducción casi literal de esta frase:

"Love really hurts"

Pero luego hubo una segunda edición en Estados Unidos con veinte minutos menos y un nuevo texto en la portada:

"Explore your fear"

Y así llegamos por fin a la versión expañola, integra en su metraje pero con una traducción de este nuevo texto:

"Explora tu miedo"

Curiosa relación de palabras: de "El Amor realmente duele", se pasa a "Explora tu miedo"... Y sus posibles combinaciones también me gustan: "El miedo realmente duele", "Explora tu amor"...

De propina, os dejo esta otra reflexión en japonés:

"Kondo no meiro wa kioku no naka"

O lo que es lo mismo: "nunca olvides quien eres". Sí, ya sé que no viene a cuento, pero, de verdad, kondo no meiro wa kioku no naka.

Sayonara.

Los diez pollitos

2005-04-04T20:45:00.000+02:00

Esta es la historia de una caja de cartón con diez pollitos amarillos en su interior... Esperad. Vuelvo a empezar... Había una vez un estudiante universitario que, junto con un compañero que sin duda se creía tan ingenioso y brillante como él, emprendieron un trabajo de lingüística con el rebuscado enfoque de conseguir una puesta en escena artística, una especie de provocación intelectual. Sí, eran otros tiempos, aunque realmente no es necesario que recordéis ahora los peinados.

El trabajo-experimento, aprobado por el departamento de lengua de la Facultad, consistía, agárrate, en entregar un pollito a cada uno de diez niños pequeños durante una semana y recoger posteriormente sus impresiones sobre la experiencia de su cuidado. El toque perverso consistía en que el tema del trabajo en realidad era la "irrupción de la muerte en el vocabulario infantil", porque era nuestra teoría que los pobres pollos, como es tradicional, acabarían muertos en las manos de los inocentes niños.

Esta bárbara costumbre de regalar pollitos a los niños (a veces incluso se les pintaba de colores) ha pasado afortunadamente a la historia, pero entonces aún persistía, y no nos costó mucho comprar una caja de cartón con diez pollitos amarillos en su interior en un mercado callejero. Localizamos a diez niños para el experiemento, y les entregamos un pollito a cada uno para que lo cuidaran durante una semana. De los tétricos resultados de esta nefasta idea dan fé las notas mecanografiadas en mi vieja Olivetti Studio 54 que escribí entonces y que recupero ahora después de tantos años:

Pollo nº1. Pillado por una puerta. Es una muerte horrible, pero por desgracia estadísticamente muy común entre la población de "pollitos de regalo".
Pollo nº2. "Estaba sucio y lo bañé". (resulta curiosa esta obsesión en algunos niños)
..."Lo puse en la ventana para que se secara". Precipitado al vacio. Otro clásico. Así han encontrado la muerte incontables pollos, cuyos cuerpos, por cierto, casi nunca son recuperados.
Pollo nº3. "Tenía sed y le dí de beber". Pollo ahogado.
Pollo nº4. "Es que le quiero muuuuucho" (abrazo mortal)
Pollo nº5. "No sé dónde está". Pollo desaparecido. Quien sabe, tal vez consiguió escapar. Pero miradas cómplices de los padres nos hacen sospechar que "se han desecho de él"... ¿Cómo? Nunca lo sabremos, pero me cuesta imaginar a estas personas tan apacibles ataviados con delantales hasta los pies, el baño cubierto con plásticos, el cuerpecito del pollo en la bañera y una motosierra en marcha. ¿Divago?
Pollo nº6. "Tenía hambre y le dí de comer". Ahogado. A veces una palomita de maiz es demasiado grande para la pequeña garganta de un pollo.
Pollo nº7. "Le puse el vestidito de misis haytower". No quisimos saber más. (Nota: El nombre de la muñeca no era misis haytower, este es un nombre en clave libre de derechos de imagen, claro.)
Los tres últimos niños resultaron un tanto conflictivos y fueron desechados de las investigaciones:
Pollo nº8. "No se callaba"
Pollo nº9. "Me gusta más ahora."
Pollo nº10. (censurado)

Bueno, es el momento de confesar que todo esto, naturalmente, es mentira. Afortunadamente para los pollos de la historia, nada de esto ocurrió. ¿Por qué os cuento esta memez entonces? Pues porque la anécdota original me pareció demasiado cruel. No, no os voy a ahorrar la historia verdadera, enseguida os lo cuento, pero me pareció buena idea ir preparando el terreno con algo un poco gore, aunque fuera una burda invención. Así que...

Esta es la historia de una caja de cartón con diez pollitos amarillos en su interior... No, un instante, retrocedamos un poco... Mi amiga Jade, cuyo nombre, por cierto, me encanta, estudió veterinaria en la universidad y cuando acabó lo que más deseaba era entrar a trabajar en el Parque Zoológico. Ese verano consiguió un puesto de becaria y el primer día estaba encantada de poder comenzar a ayudar a los animalitos. Pero... ¿qué creéis que fue lo primero que le entregaron para hacer su trabajo? ...Sí, una caja de cartón con diez pollitos amarillos en su interior. ¿Qué tenía que hacer con ellos? Lo habéis adivinado de nuevo: degollarlos y dárselos de comer a los animales que hambrientos esperaban el desayuno desde sus recintos y jaulas. Claro que no todos, algunas especies de reptil no soportan tragarse un pollo si no lo notan revolverse mientras les va bajando por el gaznate. Lo mismo que algunos dicen de las almejas, por cierto.

¡Pobre Jade! Incluso le parecía escuchar a los aguiluchos chillones del águila de cabeza calva mientras les tendía los restos de sus víctimas: "¿Otra vez pollo?, ¿Otra vez pollo?"

Sé lo que estáis pensando: "A mi no me la das, esta historia es otro bulo... todo el mundo sabe que los pollitos van en cajas de a docena". Y es cierto. Evidentemente, en esta historia faltan dos pollos. Dos pollos que de un modo u otro lograron zafarse de sus guardianes, escaparon de una muerte segura y emprendieron una larga e intrepida huída llena de increíbles aventuras. Pero esa, amigos míos, esa es otra historia.

Errores de cálculo

2005-04-03T10:02:00.000+02:00

El otro día leí sobre el polígrafo (cuando yo era pequeño este aparato se conocía con el mucho más sugerente nombre de "el detector de mentiras"), que a la hora de someter a alguien a "la prueba de la verdad" lo primero que se hace es fijar sus parámetros para la verdad y para la mentira. Para medir una verdad que sirva de modelo contra el que comparar las respuestas se utilizan preguntas de contestación evidente, como: "¿Te llamas Pedro?", o "¿Tu camisa es de color azul?". Pero para fijar una mentira, lo que se utilizan son operaciones de cálculo matemático.

Tiene mucho sentido. Al parecer, los mecanismos mentales para el cálculo y para la mentira son idénticos. Cuando nos preguntan: "¿Cuánto suman siete más cinco?", el cerebro tiene que preveer y supervisar de antemano los procesos mentales que llevan a una conclusión, una conclusión que encaje con las premisas con precisión y sin atentar contra la lógica.
¿Y cuando se miente no es exactamente ésto lo que se hace? Sí, mentir en el fondo es como jugar al ajedrez: se preveé el movimientos de unas piezas, los posibles pasos consiguientes del contrincante y las posteriores contra-respuestas lógicas.

Esto le da una nueva y perversa luz a aquella frase de Pitágoras:

"Estudiad matemáticas, la mayoría de nuestros crímenes no son más que errores de cálculo."

Qué cabrón, el viejo Pitágoras, hay que ver lo listo que era... O qué mentiroso.

La isla de las tortugas

2005-03-31T07:22:00.000+02:00

Este es el río que lleva a la isla de Tortuguero, en Costa Rica. Desde tiempo inmemorial las tortugas encuentran el camino que las lleva hasta allí. A veces siento que en algún lugar una isla como esta me está esperando, y entonces me pregunto: ¿qué estoy haciendo aquí todavía? ¿qué me retiene?. Y me invade un poderoso impulso de levar el ancla y soltar las velas. De trazar un rumbo. De seguir las estrellas.

Pero entonces mi gato se frota contra mis piernas, pidiendo su comida. Y yo me levanto y le acompaño mientras trota alegre por el pasillo hasta la cocina. Y le lleno su plato, y le pongo agua fresca. Y entonces me doy cuenta de que tengo que ordenar un poco, y guardo las botellas vacías en una bolsa para bajarlas después al contenedor de color verde, y limpio la cafetera, y lavo las tazas, y repongo el hielo del congelador.

Y de repente lo veo con una claridad cristalina: al final va a resultar que no soy una tortuga.

Fin del ciclo apacible

2005-03-29T22:25:00.000+02:00

Esta noche os iba a deleitar con un magnífico post sobre lo que se debe creer o no creer en esta vida, realizando un sutil paralelismo entre mis propias inquietudes (sugeridas, pero nunca expuestas con claridad, evidentemente) y las aventuras de Thomas Covenant El Incrédulo escritas por Stephen R. Donaldson en la década de los setenta.

Pero he aquí que he cambiado de opinión, ale hop, y he acabado escaneándome a mi mismo porque en uno de esos largos impasses a los que me someto mientras espero me aburría tanto que me he dedicado a leer mis propias etiquetas. Y esto es lo que he encontrado. Sí señor. Siempre hay un premio para el que sabe buscar.

¿Quíen ha escrito la etiqueta de mi nueva camiseta de cáñamo...? Aparentemente las cosas son simples, encajan en su sitio, pero todo se complica y pierde el sentido en cuanto te acercas lo suficiente para observar los detalles. Bueno, no sé en el tuyo, pero por lo menos en mi planeta siempre es así:

Ciclo apacible.
No blanquea.
No gotea seco en cortina.
No cae hierro seco.
Caliente.

Extraño, poético, fuera de lugar... Pero todos los ciclos tienen un final, aunque sean apacibles.

El hombre del sonajero

2005-03-26T10:33:00.000+01:00

¿Sabías que el instrumento musical por excelencia de los chamanes de todo el mundo es el sonajero? Yo no lo sabía; me lo dijo un chamán peruano llamado Gerardo. Sólo que él no dice que sea chamán, sino sabedor, o conocedor, o sanador... he estado con varios y ya no recuerdo como se llama a sí mismo cada uno. El más impresionante y poderoso de todos los que conozco es "el Abuelo", de las montañas del Putumayo, en Colombia. Pero Gerardo, de los barrios periféricos de Iquitos, es el que me demostró con más contundencia que la magia puede existir como manifestación real en el mundo físico.

Eso fue durante la celebración de una "mesa de limpieza" con hierba dragón (también llamada ayahuasca dragón, como hay ayahuasca cielo o ayahuasca tigre), la hierba dragón es la especialidad de la familia de Gerardo. Su madre era la mayor especialista de su región andina y seguía una larga tradición transmitida de madres a hijas durante generaciones. Que él fuera hombre y no mujer era la razón por la cual se encontraba a tantos kilómetros de su tierra montando espectáculos pseudo New-Age como éste en el que yo estaba.

Aunque pueda parecer lo contrario por el tipo de cosas que escribo aquí, en realidad soy un escéptico de narices. Por eso, cuando un tipo bajito con cara de botella de pisco me golpea suavemente en el hombro con una flor y surge una llamarada de color azul, antes de sorprenderme busco explicaciones racionales que no pongan en cuestión la realidad consensuada. Pero creedme: no había productos químicos, ni cables ocultos, ni nada. Tampoco fue una visión producida por sustancias alucinógenas. Sólo había una flor, mi piel y un extraño fuego que no quemaba.

Pero me estoy aturullando. Lo que este hombre buscaba tras la ingestión de las pociones psicoactivas, los bailecitos infantiles y el incesante trim-tram del sonajero, era entrar en determinado estado de trance para mirar a través nuestro -como el hombre de los rayos-X en los ojos de aquella película- y detectar enfermedades del cuerpo, de la mente o del espíritu. Y así, a unos les decía: estás mal del hígado o del colon, a otros: un espíritu maligno te está atacando, o te han lanzando una maldición y hay que limpiarte.

Llegó mi turno, y me hizo sus pases mágicos con la vara y con la espada. Y con la flor, que hizo surgir llamaradas silenciosas. En una oscuridad casi total, es verdad que algo en mi interior resplandecía a través de sus ojos.

- ¿Qué ves? -le pregunté inquisitivo.

Puso una cara como de miedo, o a mí me lo pareció, y al poco dijo:

- Estás bien... Pero no debes ocultar tus sentimientos. Tienes que abrirte a los demás, o se te formarán bloqueos energéticos. Nudos emocionales. Tienes tendencia a ocultar tus emociones.

¿Abrirme a los demás? ¿Exponer mis sentimientos, mis emociones? ¿Demostrar que soy igual de vulnerable, que también tengo miedo, que no soy tan duro como parezco? Pero eso sería lo mismo que pedirle a un lobo que expusiera la garganta desnuda delante de sus rivales... Lo que me faltaba por oir. Un absurdo fósil antropológico, supersticioso y semicivilizado con un puto sonajero y ebrio de ayahuasca... Ni que fuera Sigmund Freud.

Generation Magick

2005-03-21T21:14:00.000+01:00

He decidido que voy a hacer más ejercicio, así que el otro día acompañé a mi amigo Javi y su novia a una piscina de la que son socios para ver qué tal estaba. La verdad es que me gustó, aunque también es cierto que se encuentra bastante alejada de mi casa.

Luego, en el vestuario, cuando ya me estaba atando los cordones de las botas, un chaval joven se quedó mirando fijamente la portada del libro que sobresalía de mi mochila abierta. Como con una especie de pudor, miraba la portada del libro y me miraba a mí. Al final se atrevió a decir:

- ¿De qué trata?

El libro en cuestión era "Sex, Drugs & Magick" de Robert Anton Wilson, y tengo la edición en inglés porque no se ha editado en castellano.

- ¿Cúal de las tres palabras no entiendes?

Le expliqué que el libro realiza un recorrido histórico, y bastante erudito, sobre el uso de estos tres instrumentos como modificadores de conciencia a lo largo de los siglos y a través del prisma de la psicología y la sociología actual; cómo, por ejemplo, existe un paralelismo entre la brujería medieval y la revolución cultural hippie de los años sesenta en que ambas buscaban la ampliación de la conciencia en un sentido espiritual a través de alguna combinación de sexo, drogas y magia. Le conté en dos palabras que para Robert Anton Wilson, son métodos para conseguir lo que él llama "cambios rápidos de estado mental" que propician la evolución personal. Un camino que para algunos puede ofrecer grandes recompensas, pero que está lleno de enormes peligros psicológicos y que resulten a la larga en la repudiación social.

Pensé en cual de los tres conceptos representa más taboo para nuestra cultura. ¿El sexo? ¿las drogas? No. Es la magia. La magia pone en duda la realidad. Habla a alguien de magia y te tomará por loco. Es más, habla a alguien de magia y seguramente "estarás" loco. Sin embargo esto está cambiando.
Grant Morrison ha escrito hace poco un artículo recogido en disinfo.com sobre el hecho de que los más jóvenes de hoy, mañana serán magos. Dice que para el año 2012 habrán integrado la magia en su vida diaria. Y lo argumenta haciendo un recorrido por las influencias culturales que vienen recibiendo: El señor de los anillos, Harry Potter, las nuevas películas de Star Wars... Pokemon ha hecho del ánime un fenómeno mainstream, y miles de niños ven masivamente Yu-Gi-Oh, una serie donde se muestra abiertamente el contacto ritual con el ángel guardian... Serán los nuevos magos, lo que Morrison llama Generation Magick.

- Yo vengo todos los jueves. - Me dijo el chico con una sonrisa como de complicidad.

La tonta muerte

2005-03-20T13:23:00.000+01:00

Hablando con Nepomuk el otro día sobre las formas más estúpidas de morir, salió a colación el escritor norteamericano Sherwood Anderson, del cual afirmé por error que había muerto de peritonitis al tragarse su cepillo de dientes. En realidad, como una rápida búsqueda nepomukiana en Google demostró para mi vergüenza, Sherwood Anderson murió por tragarse un mondadientes, no un cepillo de dientes.

Esto me hizo pensar en la cantidad de muertes absurdas que se han producido en la historia, y particularmente en las de aquellas personas más conocidas cuya patosa forma de terminar sus días ha borrado en ocasiones los detalles del suceso de sus biografías.

Por ejemplo: no fue sólo Sherwood Anderson, también el dramaturgo Tennessee Williams murió al tragar algo poco adecuado. El autor de "La noche de la Iguana", "La gata sobre el tejado de Zinc caliente" y "Un tranvía llamado deseo" murió en 1983 al engullir el tapón de un tubo de medicamentos que intentaba abrir.

¿Y qué decir de Isadora Duncan? La legendaria bailarina murió estrangulada en 1927 por su propia bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de una de las ruedas de su coche cuando este se puso en marcha.

O aquella noche de alcohol, en México en 1951, cuando el escritor norteamericano William S. Burroughs y su mujer jugaron a Guillermo Tell. Burroughs puso una manzana en la cabeza de su esposa, Joan, aunque él prefirió un Colt 45 a un arco y una flecha porque era un excelente tirador. Lo solía ser, al menos. Las consecuencias del jueguecito: para él, prisión por homicidio involuntario, para ella, muerte por hemorragia cerebral.

Pero claro, también están las muertes digamos "paradójicas", que más que tontas o absurdas aparecen recubiertas por una patina simbólica de significados alternativos. Estoy pensando precisamente en dos papas, el medieval Juan XII, que asumió el papado con diecisiete años y del que se dice que murió de un ataque al corazón mientras era sodomizado por su joven paje, y Pablo II, elegido en 1464 y que sabedor de su belleza física se apodó a sí mismo “Formosus” (Hermoso). Formosus se hizo famoso en su día por celebrar orgías sadomasoquistas donde apuestos jóvenes se dedicaban a atarlo y golpearlo. Según algunas crónicas, murió estrangulado en una de estas sesiones de sexo duro en 1471.

"sic transit gloria mundi"

Satisfacciones

2005-03-18T09:15:00.000+01:00

"La primera mirada por la ventana al despertarse
el viejo libro vuelto a encontrar
los rostros entusiasmados
nieve, el cambio de las estaciones
el periódico, un perro, la dialéctica
bañarse, nadar, música antigua
zapatos cómodos, comprender, música nueva
Escribir, plantar, viajar, cantar y ser amable"

Bertolt Brecht
Satisfacciones

He estado trabajando en la terraza. Este invierno hemos tenido bastantes bajas. Pero lo que ahora veo es que ha quedado mucho espacio para nuevas plantas. Lo repoblaré con flores. La poda de algunas ha sido muy exhaustiva, porque las heladas las habían dejado con las ramas quemadas y renegridas. Pero pronto los brotes nuevos las darán nueva vida. Mi rosal, mi buen rosal, ahora son tres. Los viejos cactus parece que van poco a poco recuperando su compostura, el placer por vivir. Nuevos pájaros me incluyen en sus rutas y llenan mi terraza con flirteos ocasionales entre ellos. Son escandalosos y madrugadores, los alegres cabrones.

Mi gato ha comenzado a soltar pelo: le pasas la mano por el lomo y multitud de sus lanas blancas y negras se te quedan adheridas. Sí, es una señal inequívoca. Esto se llama primavera.

Y yo soy como los animales, me dejo influir por la luz del sol y la inclinación de la tierra. Un invierno que termina es otro invierno al que hemos sobrevivido. Me siento vivo. No hay nada mejor que salir de la cueva y recibir el sol de la mañana.

Dejadme que reformule el poema de Brecht para hacerlo mío por completo:

"La primera mirada por la ventana al despertarse
el viejo libro vuelto a encontrar
los rostros entusiasmados
nieve, el cambio de las estaciones
el periódico, un gato, la dialéctica
bañarse, nadar, música antigua
pies descalzos, comprender, música nueva
Escribir, plantar, viajar, cantar, ser amable
y tú."

El drama del desencantado

2005-03-14T23:13:00.000+01:00

El otro día estuve viendo un DVD de Chris Morris, el mayor enfant terrible de la televisión británica. El programa se llama Jam (raro de narices, como podéis comprobar en el enlace, pero extraordinario), y se emitió por primera vez en Channel Four en marzo de 2000. Como es prácticamente imposible verlo aquí, os voy a hablar de uno de los múltimples sketchs de los que se compone y que me llamó especialmente la atención.

A través de una cámara distante, borrosa, como de sistema de seguridad, vemos a una persona que salta desde la ventana del primer piso dándose un terrible golpe contra el suelo. Se levanta, vuelve a subir, vuelve a saltar. Y así continuamente.

Al poco una voz en off nos explica que se trata de un hombre que decide suicidarse pero que piensa que en lugar de arrojarse una vez al vacío desde un piso veinte, lo hará mejor veinte veces desde un piso primero. Porque de esta manera, según como vaya evolucionando la cosa, estaría a tiempo de cambiar de opinión antes de llegar a la conclusión definitiva. Un método mucho más laborioso, pero que garantiza la determinación a prueba de dudas del individuo.

Y, claro, me recordó este texto de García Márquez:

"...el drama del desencantado que se arrojó a la calle desde el décimo piso, y a medida que caía iba viendo a través de las ventanas la intimidad de sus vecinos, las pequeñas tragedias domésticas, los amores furtivos, los breves instantes de felicidad, cuyas noticias no habían llegado nunca hasta la escalera común, de modo que en el instante de reventarse contra el pavimento de la calle había cambiado por completo su concepción del mundo, y había llegado a la conclusión de que aquella vida que abandonaba para siempre por la puerta falsa valía la pena de ser vivida."

No había nadie más rubio

2005-03-13T19:58:00.000+01:00

Hoy, hablando por teléfono con mi madre, me ha recordado a mi primo Quique. Hacía muchos años que no sabía nada de él.

- ...Y recuerdas a tu primo Enrique, ¿no? Ya está mucho mejor de lo suyo. ¿Te enteraste, no?
- Pues no, no me enteré... ¿Qué es lo suyo?
- Eso de la cabeza... Lo mismo que el hermano de Teresa...

(esquizofrenia)

- Joder.
- ...Pues ya está mucho mejor. Sigue de baja, claro; tendrá que estar de baja toda la vida. Lleva por lo menos siete años de baja... Y trabajaba en Hacienda, ya ves. Pero ya está mucho mejor, ya puede vivir solo y no tiene que estar todo el día atendido.

Recuerdo a mi primo Quique el día de su primera comunión, no de la mía. Recuerdo que yo pensaba que estaba radiante con su uniforme de marinero. Mis curas me iban a dar la comunión una semana después ataviado con el sobrio uniforme del colegio. Yo quería uno de almirante como el de mi primo quique. ¿Qué tendríamos?, ¿ocho?, ¿nueve años? Mi primo quique y yo eramos los más pequeños de toda la familia, y los más rúbios. Todos los demás primos eran mucho mayores. Ese día jugamos juntos, reímos juntos. Estaba tan guapo. No había nadie más rubio.

(excepto yo)

Mi amiga Maribel trabaja en el pabellón de esquizofrénicos de un hospital psiquiátrico. Precisamente el otro día me contaba, con la desgana del que describe lo cotidiano, como los internos sacan el miembro y se masturban compulsivamente cuando se cruzan con ella por los pasillos, que los pobres pasan todo el día terriblemente salidos. Que lo pasan fatal. Que lo único que les alívia, y no siempre, es su medicación:
- ...Dame mis pastillas.
- No puedo, Manolito, faltan tres horas.
- Pues dame algo para que se callen las voces... Por el amor de dios... Mis padres y mi tía no dejan de hablarme todo el rato, y ya sé que están muertos...

Luego recuerdo a mi primo Quique el día de la boda de su hermano mayor. Ese día no lo olvidaré fácilmente. Ya eramos más mayores... ¿Qué tendríamos?, ¿doce, trece años? Pero seguíamos siendo los pequeños. Y aunque pasaramos largas temporadas sin vernos, conserbávamos una extraña complicidad que nos unía frente al resto de la familia y que nos hacía buscarnos mútuamente. Aquel día también jugamos juntos, también reímos juntos. Mi primo Quique. No había nadie más rubio.

(excepto yo)

Hay quien le teme a la muerte y a su inexorabilidad. Yo lo que más temo es que llegue un día en que escuche una voz en mi cabeza. Me da igual que sea la voz de Dios, del Diablo, de la Virgen María, de un extraterrestre o de un vecino muerto. Es lo que más miedo me da: que pueda llegar a no fiarme de mis propios pensamientos. Por eso, al recordar a mi primo Quique, no puedo dejar de indagar con temor dentro de mis ojos, reflejados en el espejo, por si atisbo el brillo de una mirada que no sea genuínamente mía. Y me sorprendo, nostálgico, comprobando tras mi último corte de pelo que a pesar de los años aún no hay nadie tan rubio en toda la familia.

(excepto yo)

...

El camino de baldosas amarillas

2005-03-12T10:00:00.000+01:00

¿Nunca habéis tenido la inquietante sensación de andar sobre arenas movedizas, de comprobar como vuestros dolorosos intentos de avanzar os dejaban en realidad un poco más hundidos con cada esfuerzo?

¿No habéis acabado completamente hartos de tanta injusticia? ¿No se os ha subido la infamia sobre la espalda, aferrándose a vuestro cuello como un arpía quejumbrosa? ¿No habéis comprobado boquiabiertos como en este mundo el honor se utiliza como una vulgar moneda de cambio y cómo la honradez sólo conduce a la desesperación y la miseria? ¿No habéis dicho entonces: "ya está bien, yo ya tengo suficiente"?

¿No os habéis sentido ferozmente agredidos por la soledad durante interminables noches de incontrolables ausencias? ¿Y no han atormentado vuestros insomnios machaconas letanías: "qué hice mal, qué hice mal, qué hice mal, qué hice mal..."?
¿Nunca habéis visto en sueños los rostros de los demás transformados en demonios que os tientan con su ajena belleza, o en infames monstruos que sólo ansían devorar a mordiscos vuestra alma pecadora? ¿No habéis mirado en derredor y habéis pensado entre las llamas del incendio: "esto, sin duda esto y no otra cosa es el infierno"?

¿Nunca habéis experimentado la apremiante tentación de deteneros, dejarlo todo y decir: "no puedo más, y aquí me quedo"? ¿Nunca habéis sentido por un segundo el deseo de trepar a la barandilla, mirar al cielo como quien se despide de un amigo, y volar por unos segundos, rápidos y definitvos, hasta el suelo?

¿No? Pues menos mal, porque yo tampoco.

Nunca me planteo cosas así, porque cuando la sombra de estos sentimientos tan peligrosos se aproxima, tengo un truco muy bueno que a lo largo de mi vida me ha dado siempre muy buen resultado. Verás: lo que hago es juntar con fuerza tres veces los talones y decir con voz muy alta:

- En casa como en ningún sitio, en casa como en ningún sitio, en casa como en ningún sitio.

Y ¡puf!, desaparezco.

La rueda del Destino

2005-03-08T08:16:00.000+01:00

Yo tenía un hamster que se llamaba Destino. Le compré una jaula muy grande -de esas con varios pisos- para que pudiera moverse a su antojo, pero él se dedicaba a roer furiosamente por sus rincones. Todo lo roía: barrotes, suelo, puerta, bebedero... Entonces, pensando que mi hamster necesitaba hacer algo con toda esa energía acumulada, le compré una de esas ruedas para que girara y girara.

Y así se pasaba los días y las noches, corriendo a toda mecha dentro de su rueda giratoria que no iba nunca a ninguna parte. Pero un día, un bulto horrible le apareció en el culo. En muy poco tiempo el bulto se hizo tan grande como el resto de su cuerpo. Al fin, cuando me disponía a llevarle a un veterinario que sin duda le sacrificaría, mi hamster murió sin ayuda.

Y esto es todo. ¿Cúal es la moraleja de este cuento? Pues que si quieres contar la vida de tu hamster, es mejor que digas que se llamaba Destino. Verás como su historia adquiere trascendencia y se llena de significados.

¿El colgado?

2005-03-07T08:06:00.000+01:00

"...Que sí. Que la iluminación está muy bien y que es todo muy bonito... Que soy el hombre que espera, el péndulo en reposo, el hijo del sol en el seno acuático de la madre tierra... Y que esperaré, y esperaré toda la vida, y seguiré esperando... Pero vaya, que no esperaré aquí, colgando."

Firmado: El arcano nº XII

¿Qué esconde el colgado en sus manos? preguntaba Jodorowsky. Ahora ya lo sé: evidentemente un cuchillo de sierra, o a lo mejor unas de esas tijeras para cortar cables.

¿Y dónde está? ¿Dónde ha ido? ...Pues, la verdad, ni idea de dónde puede andar. Estará en una taberna, jugando a los dados. A este hombre, a este iluminado, le gustan demasiado la música y el vino. Y por cierto, la última vez que le ví, te estaba buscando.

Carta XII del Arcano Mayor: El colgado

2005-03-06T09:18:00.000+01:00

(EL AHORCADO / THE HANGED MAN / LE PENDV)

¿Qué sostiene El Colgado en sus manos? ¿Esconde un arma? ¿Un libro secreto? ¿Tiene las muñecas esposadas? ¿Cortadas?
(Alejandro Jodorowsky, Meditaciones sobre el Tarot)

Significado adivinatorio: Dedicación a una causa de mucho mérito. Suspensión temporal del progreso afectivo. Flexibilidad de la mente y buena voluntad para adaptarse a los cambios. Sacrificio en el presente para cosechar ventajas en el futuro. Un período de espera en una relación amorosa. Renacimiento económico transitorio. Sacrificar una cosa para obtener otra. Transformación familiar o de amistades a causa de la llegada de nuevas personas a nuestras vidas. Circunstancias dudosas a las que damos vueltas una y otra vez en la cabeza.

El Hombre Colgado es una de las cartas más inquietantes del Tarot. Es simple y compleja. Atractiva, pero perturbadora. Se contradice a sí misma de incontables maneras. Es desestabilizante porque simboliza la acción de la paradoja en nuestras vidas. Nos presenta ciertas verdades, pero escondidas entre sus opuestos.

El Arcano número XII, el Colgado, con su posición cabeza abajo, representa la Inversión del pensamiento, un aparente llevar la contraria eterno. El Colgado va a contracorriente del común de las personas, y en este sentido es considerado un Loco. La letra griega Tau, el Árbol de la Vida, le sirve de soporte. El colgado es el que sabe esperar: las ramas florecen, siguen su propia evolución fuera de cualquier acción posible por su parte, pero él permanece en reposo. Y en Éxtasis: de su cabeza iluminada brotan los 33 Rayos, la Edad Sublime, la Edad del Cristo, la Edad Simbólica del Conocimiento Pleno, de la Sabiduría Oculta, los 33 grados de la jerarquía masónica.

Pero a pesar de estar en reposo, por su postura transmite sensación de movimiento. Es el que ha oscilado de oriente a occidente y de norte a sur, el que ha recorrido los umbrales de la luz y de la oscuridad y es capaz de llevar el Sol a occidente (del latín "occidere", matar, donde muere la Luz). El Colgado es el Péndulo en reposo. Para él ya no transcurre el Tiempo, ha alcanzado la Atemporalidad que le da la Iluminación. Con sus piernas dibuja un 4 invertido, son los Cuatro Elementos que comprende y maneja, y sus brazos dan la vuelta al cuerpo, simbolizando ambas posturas el sueño de los neopitagóricos, la cuadratura del círculo. Su signo es Acuático, regido por Neptuno, pues cabalísticamente su letra es MEM que significa Agua. Es el hijo del Sol engendrado en el Seno Acuático de la Madre Tierra.

La principal lección de El colgado es que controlaremos dejando ir, que ganaremos si no nos aferramos, si no nos oponemos. La figura en esta carta ha hecho su rendición final, pero brilla con la gloria del entendimiento. Se ha sacrificado a sí mismo, pero emerge victorioso a través del conocimiento.

...Y ésta y no otra es la maldita carta que aparece siempre en casi todas mis tiradas, pregunte lo que pregunte. Es mi carta. Así que yo debo ser El colgado. Pues qué bien.

El anillo del Soldado Battle

2005-03-04T08:38:00.000+01:00

Ayer leí en el blog Guerra eterna en Oriente Medio una de esas historias que no sabe muy bien uno qué hacer ante ellas, si reir o llorar. Se trata de la mala suerte del marine David Battle, de 19 años, quien como parte de las tropas de ocupación desplegadas en Irak resultó herido en una mano.

Los médicos le dijeron que no tenían más remedio que cortar su anillo de casado o amputarle el dedo. El soldado Battle expresó que prefería perder el dedo que el anillo. ¿Y qué hicieron los médicos? Pues aunque el hecho de que sea más fácil recomponer un anillo metálico que un dedo amputado debió pasárseles por la cabeza, respetaron sus deseos, le quitaron el dedo y salvaron el anillo. Por último, en un momento no especificado, alguien extravió el anillo del soldado.

Algunos verán en este acto tan idiota un monumento al amor y a la fidelidad, pero yo más bien veo un improbable relato que tiene muchas papeletas para no ser más que otra de esas invenciones propagandísticas que tan dudosos resultados ofrecen.

¿Así que reir o llorar? Ya me he decidido: por alguna razón esta historia me recuerda aquella secuencia de Pulp Fiction...

Cómo me gusta Christopher Walken.

La naturaleza de la catástrofe

2005-03-02T15:33:00.000+01:00

Hoy me he levantado con esta sombría imagen. Estos son cinco de los hijos de Don Pedro, un cactus San Pedro (Trichocereus Pachanoi) que me acompaña desde hace ya muchos años. En la actualidad, son nada menos que doce los integrantes de esta familia de cactus. ¿Sobrevivirán a estas noches de helada radical? Hasta ahora, su naturaleza fiera de planta que aguanta las alturas y fríos congeladores de los Andes les había permitido sobrevivir.

Hoy también es un día muy frío, y casi tan triste como ayer. Y eso que me he levantado pensando en el amor. La culpa es quizás del post de Saravá, que tiene toda la razón cuando habla de que en literatura es mucha más fácil hablar de desamor que de amor. Pero... ¿y en la realidad?

En la realidad... lo cierto es que hoy me he hecho polvo las manos pinchándome varias veces con sus terribles espinas porque era como que el cactus no se quería levantar, no aguantaba derecho y se combaba hacía los lados como si hubiera perdido las ganas de vivir. Casi no podía con él. Me ha costado un buen esfuerzo dejar los casi metro y medio de cactus apuntalados contra una pared, esperando que recuperen su consistencia perdida. Pero lo he levantado, lo he entablillado y he vuelto a colocarle su arena perdida:

- Arriba, coño. Que no voy a permitir que os deis por vencidos.

Mescalito

2005-02-26T14:22:00.000+01:00

La primera vez que vi a Mescalito fue en la ciudad de Ibiza en 1995, fue una noche de luna llena desde la terraza de mi hotel mientras alguien me esperaba impacientándose en la cama. Lo confieso, aquella era también la primera vez que tenía los ojos tan abiertos como platos, y su visión fue el preámbulo de una noche excepcional e inolvidable. Mescalito bailaba entre las ramas de los árboles, o al menos parecía que allí estaba, ejecutando piruetas de belleza imposible: el ballet de la naturaleza nocturna, la danza de la noche que ni siquiera necesita música.

Como es lógico, al principio no sabía que se trataba de él, pero con el tiempo comprendí que yo no era el único que lo había visto. El chamán Don Juan del farsante Carlos Castaneda fue quien le dió su nombre relacionándolo con las visiones del peyote. Robert Anton Wilson, en su magnífico libro "The Cosmic Trigger", va más lejos siguiéndole la pista a través de los tiempos y las culturas, Mescalito estuvo presente en la conversión espiritual del químico Alexander Shulgin, y Hunter S. Thompsom* le dedicó uno de sus más jugosos textos (en el que describe sus experiencias con mescalina en su habitación de un hotel de Los Angeles).

Luego lo he visto muchas más veces, bailando, siempre bailando; incluso lo he visto sin la intersección de ninguna planta, ni de la magia, ni de la meditación.

Mescalito es diferente a los demás espíritus de las plantas maestras. Yo he conocido a la gran diosa amazónica que surge de los vapores del yajé, he entrevisto al patriarca barbudo, severo pero benevolente, que acompaña a los mediterraneos misterios de Eleusis, he conversado con los trasgos, con los gnomos y las hadas que juegan entre los hongos mágicos de los bosques, incluso he estado en la presencia de los incomprensibles entes alienígenas de la Salvia Divinorum... Pero Mescalito es diferente.

Es una imagen masculina pero, para variar, positiva. Se le puede encontrar en muchas mitologías antiguas, siempre caracterizado por su sensualidad, creatividad, libertad y amor a la vida. Tiene muchos nombres: Pan, Gwydion, Tammuz, Angus Og, Dion, El Hombre Verde, el Dios Cornudo... Parece que fue esta figura temeraria, poética y sensual la que acabó transformada por los "patriarcas" creadores de mitos en lo que conocemos como "El Diablo". En consecuencia, el hombre contemporáneo ha internalizado potentes sentimientos de represión y culpa hacia estas cualidades cuando las descubre en sí mismo. Por el mismo principio, un hombre que reclama para sí la imagen de Mescalito está en proceso de auto-liberación.

He descubierto personas que me han recordado poderosamente esta mágica figura. Hablo de quien aún puede llorar, porque no se ha empeñado en acallar los sentimientos de su corazón. Hablo de quien aún puede reir, porque no ha permitido que su lado masculino cerebral y lógico eliminase por completo al niño que conserva dentro. Hablo de quien lleva en su interior no a dios tramposo y cruel, sino un espíritu travieso al que lo que le gusta es el juego, no el engaño. Y bailar, seguir danzando a la luz de la luna.

Una última confesión: amo a Mescalito. Si tuviera que elegir a un dios para llevarme a una isla desierta, le escogería a él sin dudarlo.

(*) El escritor estadounidense Hunter S. Thompson, quien el pasado domingo se quitó la vida en su casa de Aspen, Colorado, se suicidió mientras hablaba por teléfono con su esposa. "Estaba hablando por teléfono con él, bajó el aparato y lo hizo. Oí el sonido de la pistola", narró Anita, la segunda y última esposa del hombre que a mediados de los sesenta patentó el periodismo gonzo, un estilo narrativo en el que el autor de la crónica cobra protagonismo y subjetiviza los hechos. Tenía 67 años.

Lexicografía diabólica

2005-02-25T08:54:00.000+01:00

Intento escribir algo comestible, pero no quiero que parezca que es por compromiso. Sí, yo soy conocedor de mil secretos, pero hoy me gustaría mantener una conversación de esas que no se pueden detener cuando se acaba el día. Aún es necesario mantener la distancia con ecuanimidad, convertirse en efecto en modelo de fidelidad y de paciencia... Mientras, encenderé estos palillos de incienso, esperando que dé comienzo un instante de revelación, de extraña sabiduría, cuando al fínal todo sea comprendido.

Comestible, adj. Dícese de lo que es bueno para comer, y fácil de digerir, como un gusano para un sapo, un sapo para una víbora, una víbora para un cerdo, un cerdo para un hombre, y un hombre para un gusano.

Compromiso, s. Arreglo de intereses en conflicto que da a cada adversario la satisfacción de pensar que ha conseguido lo que no debió conseguir, y que no le han despojado de nada salvo lo que en justicia le correspondía.

Conocedor, s. Especialista que sabe todo acerca de algo, y nada acerca de lo demás. Se cuenta de un viejo ebrio que resultó gravemente herido en un choque de trenes; para revivirlo, le vertieron un poco de vino sobre los labios. "Pauillac, 1873", murmuró, y expiró.

Conversación, s. Feria donde se exhibe la mercancía mental menuda, y donde cada exhibidor está demasiado preocupado en arreglar sus artículos como para observar los del vecino.

Detener, v. t. Arrestar a alguien acusado de conducta insólita. "Dios hizo el mundo en seis días y se detuvo el séptimo" (Versión No Autorizada de la Biblia)

Día, s. Período de veinticuatro horas en su mayor parte desperdiciado. Se divide en el día propiamente dicho y la noche o día impropiamente dicho; el primero se consagra a los pecados financieros y la segunda a los otros pecados. Estas dos clases de actividad social se complementan.

Distancia, s. Único bien que los ricos permiten conservar a los pobres.

Ecuanimidad, s. Disposición de soportar ofensas con humilde compostura, mientras se madura un plan de venganza.

Efecto, s. El segundo de dos fenómenos que ocurren siempre en el mismo orden. Se dice que el primero, llamado Causa, genera al segundo. Sería igualmente sensato, para quien nunca hubiera visto un perro persiguiendo un conejo, afirmar que el conejo es la causa del perro.

Fidelidad, s. Virtud que caracteriza a los que están por ser traicionados.

Paciencia, s. Forma menor de la desesperación, disfrazada de virtud.

Palillos de incienso. Pajuelas que queman los chinos, en el ejercicio de sus payasadas paganas, imitando ciertos ritos sagrados de nuestra santa religión.

Revelación, s. Libro famoso (Apocalipsis) en que el divino San Juan ocultó todo lo que sabía. La revelación corre por cuenta de los comentaristas, que no saben nada.

Sabiduría, s. Tipo de ignorancia que distingue al estudioso.

(Todas las definiciones son de "El diccionario del Diablo", de Ambrose Bierce)

El balberito

2005-02-23T09:01:00.000+01:00

LA OTRA NOCHE MATAMOS A UN VAMPIRO. cerca del amanecer lo acechamos junto a su tumba y le tendimos una emboscada. El monstruo no era muy fuerte y pegó un chillido espeluznante cuando lo empalamos.
Al verlo tendido en el suelo advertimos horrorizados que era un balberito, un niño vampiro que nos miraba con los ojos perplejos y arrasados de lágrimas, mientras se desollaba despavorido las manitas contra la estaca. El balberito agonizaba entre pucheros y la sangre de su última víctima resbalaba por sus colmillos de leche hasta empozarse en los hoyuelos de sus cachetes.
"¡Muere demonio!", gritó el reverendo al degollarlo con su hoz.

...No, no me he vuelto loco del todo. Anteayer no podía dormir muy bien y me entregué a la lectura de los micro-cuentos del libro Ajuar Funerario(*) del autor peruano Fernando Iwasaki, (el cual encarecidamente os recomiendo desde aquí si como yo sois aficionados a las historias de terror, horror y humor negro, muy negro). Esta es una muestra de estos cuentos y no la he escogido con ninguna intención en particular. Es una manera de alejar momentáneamente las profundas reflexiones que caracterizan este blog y disfrutar de unos instantes de ocio en forma de ligero escalofrío por la espalda sin ningún tema añadido sobre el que pensar sesudamente.

Bueno... es un decir, ;)

Si os ha gustado, aquí podéis leer otros micro relatos del libro. Y sí, ya sé que la foto no tiene nada que ver con el cuento. Pero ¿os habéis fijado como estaba de bonita mi terraza nevada esta mañana?

(*) Ajuar Funerario
Fernando Iwasaki
2004 Editorial Páginas de Espuma
Colección Voces / Literatura

Windsor

2005-02-22T00:05:00.000+01:00

Vivo muy cerca. Dos calles al Este desde mi terraza, aunque oculto a la vista por la fachada de un edificio, se encontraba el rascacielos que todos pudistéis ver por televisión ardiendo como una cerilla. Ahora quedan sus restos ennegrecidos, como un cadáver del que es difícil deshacerse.

La noche del sábado estaba solo en mi casa leyendo vuestros blogs y, al tiempo, esperando la ocasión para poder solucionar lo que yo estaba seguro que era un malentendido que me tenía muy preocupado. Una amiga me llamó por teléfono poco antes de las doce de la noche porque se había enterado de que había comenzado el incendio, me llamaba por si yo veía algo desde mi ventana. Tan sólo se escuchaban algunas sirenas más de lo habitual en un sábado por la noche y había una ténue luz rojiza en el cielo. El ambiente era muy extraño, eso era cierto. Decidí bajar a la calle. Mucha más gente estaba teniendo la misma idea que yo.

Las siguientes horas ya sabéis lo que pasó. La gente, desde las lindes del cada vez más amplio cordón de seguridad, se preguntaba espantada por las razones del incendio a medida que este se iba haciendo más y más aparatoso. Fue muy impresionante. Cientos de personas hacían fotos con sus teléfonos móviles y cámaras digitales. Muchos de ellos, pensaba, publicarían al día siguiente en sus blogs las imágenes del suceso.

Pero como me encontraba bastante triste, decidí volver a casa. No sé qué hora sería, las tres aproximadamente. Al regresar comprobé que había dejado encendido el ordenador y que dos mensajes, separados por más de dos horas, aguardaban mi contestación en la pantalla. Increíble. Justo en el momento más delicado para mí me había apartado de la pantalla únicamente el tiempo necesario para empeorar el problema que más me preocupaba en ese momento.

El resto de la noche no pude dormir. No sé a qué hora hubo una explosión y todos los cristales de la casa temblaron. Poco después se escuchó un sonido terrible, inclasificable. Y luego las pisadas de mis vecinos corriendo por la azotea, los helicópteros de la policía, de los bomberos y de la televisión, las sirenas de todos los tipos... mientras, yo seguía con la cabeza en otra cosa.

La mañana del domingo no fue mucho mejor, más bien, incluso peor. Después de tomar un par de cafés, escribí un texto sobre un monje budista que se prendió fuego a sí mismo.

Sin embargo, ahora cuando lo pienso no puedo dejar de sonreir. Lamento mucho la tragedia y las molestias provocadas por el incendio, pero no siempre tiene uno la suerte de que sus excusas le sean corroboradas en directo por varias cadenas de televisión y con exhaustivo seguimiento en la prensa internacional.

¿Utopía o aniquilación?

2005-02-19T11:49:00.000+01:00

Sabe esperar, aguarda que la marea fluya
—así en la costa un barco— sin que al partir te inquiete.
Todo el que aguarda sabe que la victoria es suya;
porque la vida es larga y el arte es un juguete

Antonio Machado

Mañana hará seis meses que mi vida dió este giro inesperado. Nos cruzamos por accidente. Tú y yo sabemos que fue así. Era verano y hacia mucho calor. Deberíais haberme visto entonces, hace poco tiempo, pero yo era tan diferente... Me esforzaba por alejar de mí el deseo y, por supuesto, el amor. Era un anacoreta radical, empeñado en mantenerme aislado de mis semejantes encerrado en una torre de marfil. Un absurdo nihilista con la cabeza llena de teorías.

Todos compartimos este planeta que parece que está siempre a punto de estallar. Sin embargo, el fín del mundo es igual hoy que hace tres días, antes de que una ministra nos lo confirmara por la tele. Al parecer la cosa se pondrá pronto al rojo vivo. El calentamiento global, las plagas, la superpoblación, el terrorismo, las guerras... Como predicen matemáticamente las estructuras disipativas de Ilya Prigogine, nuestra existencia puede rápidamente variar para optar por una estructura inferior (caos) o superior (orden), abocándonos como especie, como escribió el arquitecto, filósofo y mago del caos Buckminster Fuller, hacia la Utopía o la aniquilación, no hay puntos intermedios.

Y en esta disyuntiva todo a nuestro alrededor parece empeñado en afirmar que es la aniquilación lo que nos aguarda. Es esa oscura profecía autocumplida de nuestra pobre humanidad que lleva miles de años creando un contexto histórico y cultural empeñado en decirnos que todo acabará mal, muy mal.

Pero he pasado seis meses siguiéndote desde las sombras, hechizado por tus misterios. Y mientras tanto, en realidad, he ido encontrando pequeños pedazos de mí mismo que creía perdidos para siempre. He descubierto que mi corazón aún latía con fuerza entre los restos del naufragio. He recobrado el interés por mi propia vida, la pasión de vivir. También esto te debo.

Pesimistas y optimistas tienen una cosa en común: su obsesión por el futuro. Yo no sé nada del futuro. El futuro no es más que una tirada de tarot sobre una mesa, una ficción, puro humo... ¿Utopía o aniquilación?

Yo qué sé. A mi no me preguntes. Verás: mañana hace séis meses que me importa una mierda el fin del mundo.

Meta-Blog Nº2: "La rama rota"

2005-02-13T14:55:00.000+01:00

Vengo de tu jardín de altos aromas,
con esta flor que embriaga como un vino.
Quizás por eso fue que en el camino
me siguió una bandada de palomas.

Y ahora, en mi huerto, en esta entristecida
paz del que nada odia y nada ama,
me tropiezan los pies con una rama
seca y rota, lo mismo que mi vida.

Y, como quien regresa del olvido
y se hermana al dolor de otra derrota,
pongo la flor sobre la rama rota
para hacerle creer que ha florecido.

José Ángel Buesa

Pues, al parecer, lo mejor que se puede hacer con una rama seca y rota es partirla en astillas para encender un buen fuego. De ahí lo de la imagen de más arriba, que es una de las últimas de uno de mis héroes particulares. Se trata de un monje budista que a principio de los años sesenta, voluntariamente, ardió hasta la muerte para protestar por el genocidio que se estaba cometiendo contra los suyos en Camboya. Esta imagen dió la vuelta al mundo.

La increíble serenidad de este hombre que se consume bajo el fuego me lleva a sacar dos conclusiones:

1) Que es verdad que la mente es capaz de controlar las emociones. Es impresionante ver que no sucumbe al dolor ni al miedo, que no le tiembla ni un dedo. Es casi sobrehumano, pero con su presencia llameante nos está diciendo que se puede hacer, que se puede llegar a controlar el dolor, la anxiedad, la tristeza, la desesperación.

2) Que incluso el más sabio de los hombres puede comportarse como un completo zoquete en un momento determinado. ¿Qué consiguió realmente con su singular auto-holocausto? ¿Lo recuerda alguien hoy en día? No. Se dejó morir tontamente, y con ello el mundo le perdió y perdió su extraordinario temple y serenidad. Todos salimos perdiendo.

...así que hoy sí escribo. Pero escribo esto, que no es exactamente un post, sino que es un meta-post porque habla de posts, de los posts de este blog, para ser exactos. Una especie de catarsis meta-blogueril. Porque me he estado releyendo y he quedado completamente espantado del tono de melancolía que cubre muchas de las cosas que he escrito últimamente (es decir, que últimamente cubre mi vida). Y ya estoy harto, que yo tampoco soporto a los lloricas.

Amo la vida, y he nacido para tranquilizar, no para desasosegar. Como amo la libertad, amo también vuestra libertad. Como amo el amor, también amo vuestro amor. Puedo ser un lobo solitario, pero me encontrarás antes bañándome desnudo a la luz de la luna que lamentándome tras la puerta como un perro.

Si aún tengo algo de luz dentro, yo sí se la daré al mundo. Por eso, aunque sea una rama seca, no pienso autoinmolarme ni arrojarme a ninguna hoguera. No va con mi naturaleza. Y tampoco me dejaré seducir por fantasmas como el odio o el rencor; porque puedo ser una rama rota, pero no soy una rama podrida. Esas cosas no tienen lugar en mi corazón. Soy consciente de que tocan cambios en mi vida. Como a la serpiente de la foto de Fújur, me ha llegado el momento de cambiar de piel. Es más, cambiaré de piel aunque para ello tenga primero que arrancárme la que llevo a tiras. Porque este es el arte mayor de cualquier vida, el arte de cambiar sin dejar de ser el mismo. Aunque duela. Bueno, aunque siempre duela.

Y ahora me voy, porque me he ganado unas vacaciones de mí propio yo. Iré a pensar a dónde voy, y mientras lo pienso, espero tumbarme sobre la arena de una playa de una isla añorada, bajo el sol lejos de este maldito invierno, y rodeado de otras pieles de serpiente con rostros aún desconocidos. Y no, no me rajo, ni tiro la tohalla. Eso tampoco va con mi naturaleza. Volveré muy pronto y seguiré escribiendo. Sólo que cuando lo haga, Lord Jim habrá cambiado. Y no me refiero sólo a este blog.

Ahora, levanto por vosotros esta copa de chardonnay y me despido: salud y felicidad.

Besos y abrazos, de todo corazón, ~~LORD~~ JIM.

El pastel de Leonardo

2005-02-09T21:55:00.000+01:00

“Tienes que deshuesar, pelar y hacer una pulpa con siete grandes pescados blancos. Luego debes mezclarlos con las migas de siete barras de pan de color blanco y con trufas blancas ralladas enteras. Debes ligar todo esto con la albúmina de siete huevos de gallina y lo calientas al vapor dentro de una bolsa de lienzo fuerte durante un día y una noche.
Cuando lo coman, tengan cuidado de no ahogarse con alguna reliquia sagrada que pueda haber sido puesta allí secretamente.”
Leonardo da Vinci (1452-1519), del llamado Codex Romanoff.

Igual tú eres de los que como yo no sabía que el gran Leonardo fue Maestro de Cocina y Banquetes de Ludovico Sforza en Milán y que, además, llegó a regentear una taberna en Florencia junto a Sandro Botticelli. ¿Te imaginas ser atendido en un restaurante por estos dos? En lo que las versiones no se ponen de acuerdo es en el nombre de la taberna, unas dicen que se llamaba Las Tres Ranas otras que Los Tres Caracoles.

Trabajando para Ludovico El Moro, Leonardo le propuso este menú para la ocasión de un gran banquete:

Cada comensal tendrá ante sí una fuente que contenga:
- Una anchoa enrollada descansando sobre una rebanada de nabo tallada a semejanza de una rana
- Otra anchoa enroscada alrededor de un brote de col
- Una zanahoria, bellamente tallada
- El corazón de una alcachofa
- Dos mitades de pepinillo sobre una hoja de lechuga
- La pechuga de una curruca
- El huevo de un ave
- Los testículos de un cordero con crema (fría)
- La pata de una rana sobre una hoja de diente de león
- La pezuña de una oveja hervida, deshuesada

En los ratos libres que le dejaba su labor como tabernero y maestro de ceremonias, inventor (entre otras cosas de la servilleta, porque se quejaba que los nobles se limpiaban la boca y las manos con el mantel), anatomista, poeta y músico, Leonardo también fué pintor, aunque a estas alturas ya casi se ha olvidado uno de eso.

La de Leonardo me parece una buena propuesta, ¿qué mejor que un banquete renacentista para una ocasión especial?, pero en tal caso, si me decidiera por este peculiar menú, seguramente sustituiría los testículos de cordero por un puré de garbanzos con tahine, ajo, limón y aceite de oliva.

Por cierto... ¿Quíen sería el tercer caracol o la tercera rana?

La escena eliminada de Kill Bill

2005-02-08T02:58:00.000+01:00

Sí, otra vez he estado viendo Kill Bill. Y, sí, otra vez bebiendo tequila reposado y comiendo pipas de calabaza durante las tres horas y pico que dura la jodida película (lo de "jodida" es un homenaje a Quentin). La diferencia es que esta vez, después, le he puesto a mi amiga la escena eliminada del volumen 2 que ella no había visto todavía.

Se trata de una secuencia perfectamente rodada e interpretada; Uma Thurman muy bien en su papel, muy guapa y enamorada, y David Carradine reviviendo una etapa de su vida que seguro que creía que ya no volvería: la de maestro asesino luchador de kung-fú. Cuando sea mayor, quiero ser como él (quiero decir, cuando sea muy mayor).

Se filmaron varias escenas de lucha entre David Carradine y la estrella de color de las artes marciales Michael Jai White, pero sólo ésta de que hablamos se incluye en el DVD. Tal vez sea cierto que sólo a mí y a Tarantino nos divierte a un tiempo la brillantez de las escenes de lucha del cine de Hong Kong de hace 30 años y la exageración paródica de su imposible coreografía violenta -Tarantino devuelve incluso a la sangre el artificioso color rojo chillón que tenía en los años setenta-, pero es sorprendente, es divertida... ¿por qué eliminarla?

Quentin Tarantino es incluso mejor guionista que director y, evidentemente, se ha dado cuenta a tiempo de que esta secuencia no cumple una regla vital en un guión que se precie: no es necesaria. Lo más seguro es que la idea inicial fuera que sirviese, mediante un flashback, para definir el personaje de Bill y su relación con La Novia. Sin embargo, por el contexto creado a lo largo de la película, uno se da cuenta de que no hace falta para nada una escena que demuestre hasta que punto Bill es habilidoso en las artes marciales y que lo es mucho más todavía en lo de ser un "maldito hijo de perra". Todo el mundo sabe esto antes incluso de que aparezca su rostro en el volumen dos. Y en una buena película, lo que no es necesario sencillamente está de más.

Así me siento a veces, como la escena eliminada de Kill Bill: técnicamente brillante, divertido, inesperado, con gusto estético y bonita luz, gracioso, a veces chocante, incluso ilustrativo... Pero innecesario. Nada más que un extra en el DVD de una película. Una película que puede, además, pasar perfectamente sin mí sin perder absolutamente nada por ello.

Touché.

Mescalina, mi amor...

2005-02-07T16:56:00.000+01:00

...Te llevo bien profundo bajo mi piel... Podemos ser héroes, un día nada más... My baby shot me down, Bang, Bang... Y me digo a mí mismo: oh, qué mundo tan maravilloso... Lo que el mundo necesita ahora es amor, dulce amor, es la única cosa de la que simplemente no hay suficiente... Please, don't let me be misunderstood... En algún lugar más allá del mar, alguien está esperándome, en algún lugar más allá del mar, alguien cuida de mí... A veces, lo único que necesito es el aire que respiro... Déjame volar entre aquellas estrellas, déjame ver cómo es la primavera en Jupiter y en Marte... Lo siento en los dedos de mis manos, lo siento en los dedos de mis pies... El tiempo, el tiempo, el tiempo está de nuestro lado... ¿Quíen me salvará, me guiará a mi destino, y me traerá de vuelta a casa, donde pertenezco, una vez más?... oh, wish you were here... Pero he visto tu rostro, y ahora soy un creyente... He caminado 500 millas, y si es necesario caminaré 500 millas más... Y aquí estoy esperando, esperando el milagro, el milagro que llega...

...Pues, cantando, cantando, se nos pasó la mañana...

Cuando mires al cielo por la noche...

2005-02-05T16:44:00.000+01:00

Vamos a ver... Esta vez no te escabulles, de esta noche no pasa que me cuentes la historia de esas malditas placas, no me lo puedo sacar de la cabeza... ¿Qué coño decías del dedo de Galileo?

El dedo modificado de Galileo Galilei se guarda en el Museo de la Historia de la Ciencia de Florencia. Galileo, con su flamante nuevo telescopio descubrió las lunas de Júpiter y la forma clara con que describían su órbita alrededor del planeta. Esto desmentía la idea de que todos los cuerpos celestes giraban alrededor de la Tierra. Después de esto no hay vuelta atrás. Eppur si muove. La Biblia estaba equivocada, su cosmogonía era totalmente absurda. El dogma católico chocaba contra la ciencia... y perdía. El dedo de Galileo, acusador, señala que el camino es otro.

Pero... ¿Qué tiene que ver con el texto de las placas? La inscripción reza: "Las ideas de Toynbee en 2001 de Kubrick. Resucitad a los muertos en el planeta Júpiter"

Bueno, para empezar, este es uno de esos desafíos a los que se refería Toynbee. Galileo llevó a la civilización frente a una encrucijada.

¿Quíen es Toynbee?

Arnold J. Toynbee, historiador británico, o, mejor dicho, filósofo de la Historia.

¿Cuales son sus ideas?

Su teoría principal habla del desarrollo cíclico de las civilizaciones. Según él, las civilizaciones son el resultado de la respuesta de un grupo humano a los desafíos que sufre, ya sean naturales o sociales. Una civilización crece y prospera cuando su respuesta a un desafío no sólo tiene éxito, sino que estimula una nueva serie de desafíos; una civilización decae como resultado de su impotencia para enfrentarse con los desafíos que se le presentan.

¿Y Kubrick?

Stanley Kubrick, claro, el director de cine autor de "Lolita", "La Naranja Mecánica" y "2001: odisea del espacio", entre otras películas.

¿Y qué pasa con 2001: odisea del espacio?

Es un clásico del cine y de la ciencia ficción. Hay un antes y un después de esa película, aunque la verdad, casi nadie la entiende.

¿Pero qué ocurre con Júpiter en esa película?

La nave Discovery, con los astronautas y una computadora inteligente a bordo, es enviada para investigar la aparición de un monolito orbitando en torno a Júpiter. Allí transcurre el psicodélico final de la película. Sí, una idea que encaja muy bien con Toynbee, porque implicaría un desafío tal que haría dar un salto cuántico a nuestra civilización. Los componentes místicos de la película son necesarios, porque Toynbee le daba un papel clave a la religión como elemento modelador de las respuestas de las civilizaciones ante los desafíos de la historia. Sin embargo, sería una religión nueva, recuerda la música que Kubrick eligió para el final de la película: "Así hablaba Zaratustra", ¿y qué nos dijo según Nietzsche, entre otras cosas, el viejo Zaratustra? ...Que Dios ha muerto.

¿...Resucitar a los muertos...?

Sí, parece de locos... Pero la pregunta es: ¿alguna vez hemos mandado muertos al espacio? La respuesta es sí. ¿A quien? Bueno, pues hay un tal Shoemaker, un geólogo que le dió precisamente parte de su nombre al cometa Shoemaker-Levy que se estrelló contra Júpiter en Julio de 1994. Sus restos fueron lanzados contra la Luna dentro de una sonda espacial como parte de un experimento de la NASA. Ya, ya sé que la idea no era resucitarle... Pero ¿no te parece al menos curioso?

¿Pero cual es el objetivo de nuestro mago loco...? ¿A qué te referías con el "Martillo de Lucifer"?

El dato que nos interesa está un poco más escondido. El escritor y científico Arthur C. Clarke, autor del relato en que se basa 2001 y coautor del guión de la película, escribió una continuación: 2010, la odisea continúa. En este libro había una idea inquietante...

Verás, algo que mucha gente no tiene en cuenta es que Jupiter es algo más que un planeta. Principalmente está compuesto de hidrógeno. Como las estrellas. Sólo que por alguna razón, no se ha encendido. Nuestro sistema solar podría ser binario y disponer de otra estrella de pequeño tamaño, Júpiter, si un día, por la razón que sea, éste inicia una reacción en cadena y se enciende.

Nuestro loco está obsesionado con los satélites de Júpiter que descubrió Galileo, especialmente con Europa, Io, Callisto y Ganímedes, los amantes de Zeus. Tal vez desee liberarlos... Y para ello su objetivo es influir mágicamente para que se estrelle una nave espacial sobre Júpiter que provoque una reacción nuclear en cadena suficiente como para convertir al planeta en una nueva estrella que ilumine nuestras noches. Que acabe con nuestras noches tal como las conocemos para ser más exactos. A eso me refiero con el martillo de Lucifer.

- !Qué locura¡

¿Crees que los responsables del programa espacial no se dejarían influenciar por absurdas creencias en la Magia? Échale un vistazo a un billete de un dólar y vuelve a decírmelo. Jack Parsons, uno de los pioneros de los sistemas de propulsión de cohetes fué discípulo directo de Aleister Crowley. Werner Von Braum fue un nazi reconvertido con numerosas conexiones con lo oculto... Hay muchos ejemplos.

Es más, el 13 de septiembre de 2003 casi lo consiguió. Ese día, la NASA decidió estrellar sobre Júpiter la sonda Galileo para evitar de este modo que pudiera contaminar la superficie de la luna Europa con sus gérmenes terrestres (¿serían estos los muertos que había que resucitar?), ya que algunos científicos creen que podría encontrarse vida bajo sus océanos helados. La sonda Galileo, con su corazón de plutonio que la había transportado por el Sistema Solar, colisionó con la atmósfera exterior de Júpiter y en su interminable descenso, habida cuenta de las incontenibles presiones que genera la gravedad del planeta en su superficie gaseosa, colapsó sobre sí misma y provocó una formidable explosión nuclear. El efecto pudo ser visto desde la Tierra equipados con un sencillo telescopio sólo un poco mejor que el de Galileo. La explosión fué mucho mayor que la generada por el cometa Shoemaker-Levy. ¿Quien sabe? Un poco más de plutonio, un poco de peor suerte, y ahora estaríamos iluminados por la mortecina luz ambarina de Lucifer, el sol nocturno.

¿Pero de verdad te crees todas estas majaderías? ¿Me estás diciendo en serio que piensas que un chalado, utilizando complicadas técnicas mágicas de comunicación subliminal, está intentando encender una nueva estrella, un nuevo sol en nuestras noches?

- ¡Yo no creo nada! -exclamó Sherezade sin dejar de reir-, no olvides, mi señor, que todo esto es sólo un cuento, nada más. Tan sólo espero que a partir de ahora, cuando mires al cielo por la noche y te digas: "esa estrella, ¿es Júpiter?", te imagines por un momento cómo verías tu mundo si ese nuevo pequeño sol iluminara tus desvelos, y que mientras lo imagines me recuerdes.

- Sí -suspiré-, sólo un cuento...

Un cuento cada noche a cambio de no morir. Un cuento, para seguir viviendo.

Meta-Blog Nº1: "Despertar en lo oscuro" (noche 166)

2005-02-04T08:49:00.000+01:00

Despertar en lo oscuro es siempre un juego.
Se descubre el milagro de las manos.
El corazón sorprende, por lo exacto.
La sangre salta cuerda entre las sienes.
Y la memoria juega a ser delfín en la burbuja azul de la placenta.

David Escobar Galindo - POEMA 226 / DEVOCIONARIO

Hoy no escribo. Hoy es carnaval y me voy a disfrazar de hombre con
suerte, de hombre que apenas duerme. Y es que hoy tengo la
tendencia a volver a ser de carne. Porque quiero ver los ojos que
me miran. Y porque quiero recuperar mi propio nombre, por pequeño y
absurdo que parezca...

El dedo de Galileo

2005-02-03T01:52:00.000+01:00

Déjame que te hable hoy de la figura del extraño héroe solitario que según las investigaciones sería el autor de este inaudito misterio. ¿Qué sabemos de él?

Las placas son obra de una única persona

Todo indica que las placas están fabricadas a mano, una por una, ya que presentan irregularidades propias de la artesanía. Pero además, parece que han sido fabricadas por la misma única persona mediante un lento y laborioso proceso, dada la dificultad de los materiales.

Como no hay testigos a pesar de tratarse de calles concurridas, los investigadores deducen que las placas se implantan a altas horas de la madrugada y que es un hombre quien lo hace, ya que, según su perpectiva unidimensional de machorros de Kansas, una mujer sola a esas horas de la noche sería una opción mucho menos probable. Se trata pues de un hombre que viaja solo y en coche -quizás en un todoterreno-, sí, incluso hasta Sudamérica, ya que se desplaza con equipos profesionales, necesarios para realizar su tarea en tiempo record, que resultan imposibles de transportar en un avión sin ser detectados...

- ...Pero no me has contado nada de Toynbee, ni de Kubrick, ni de 2001 odisea del espacio, ni del planeta Jupiter... - protesté.

- A su tiempo, - dijo Sherezade, y añadió - porque siempre es necesario conocer al loco antes de profundizar en su locura.

Los que le siguen la pista piensan que se trata de un grotesco resto de algún grupo de protesta de la revolución cultural hippy de los sesenta, alguien desequilibrado, aislado y solitario que pretende aún hoy día ser parte de una organización que lucha para salvar la tierra.

Pero yo creo que no. Lo creo porque he perdido mucho tiempo buceando en los misterios de la magia, y reconozco un hechizo en marcha cuando lo veo. Verás, la primera pista me la dió el absoluto paganismo del mensaje. Si la inscripción hubiera dicho "Jesús te salvará" a nadie le hubiera extrañado, pero no, se trata más bien de un mensaje en clave, un hechizo codificado para provocar una reacción en los que lo ven que genere mágicamente los resultados que nuestro hombre pretende. Por eso este loco va colocando sus placas en la red de comunicaciones, en los cruces de calles y carreteras, donde la gente pasa, lo lee, pero no lo entiende, enviandolo directamente al inconsciente colectivo.

- ¿Qué espera conseguir? ¿Cúal es su objetivo?

- El mensaje lo da a entender con tétrica nitidez para ojos que lo sepan leer. ¿Por dónde empezar?... ¿el dedo de Galileo? ¿el Martillo de Lucifer? ¿Zeus y sus amantes?... Bueno, en cualquier caso, mi señor, eso ya será mañana.

El misterio Toynbee - Kubrick

2005-01-31T23:54:00.000+01:00

Esta noche voy a contarte una de esas cosas raras con las que podrás ocupar tu inquieta mente. A decir verdad, es una de las más raras de todas. Observa esta imagen:

Extrañas placas como ésta se han encontrado profundamente empotradas en el pavimento de al menos 20 ciudades de los Estados Unidos (nada menos que 50 de ellas en New York, hasta 30 en Philadelphia). Incluso se han hallado en lugares tan lejanos como Brasil o Argentina. La primera noticia sobre una placa "Toynbee-Kubrick" apareció en la prensa a finales de los ochenta.

Nadie sabe por qué o cómo aparecen estas cosas incrustadas en el suelo, nadie se ha asignado la autoría, y tampoco nadie ha sido testigo nunca del momento en que el suceso se produce. El asunto se vuelve aún más inverosímil si te acercas a los detalles.

Aparecen en mitad de la calle, en zonas concurridas. Mira: ¿ves? Están fabricadas con algún tipo de plástico superduro y embebidas completamente en la calzada misma. Para hacer esto es necesaria una gran cantidad de preparación. Tienes que calentar el asfalto hasta ablandarlo y luego introducir la placa a presión, y para hacerlo necesitas un equipamiento especial. Una operación como esta te llevaría seguramente bastante tiempo y si no quieres que te descubran instalando el equipo, necesitarás una planificación muy concienzuda. Quien quiera que haga esto, dispone de unos conocimientos muy sofisticados sobre cómo hacerlo.

- ¿Y qué es lo que está escrito en las placas?

- En las placas hay una inscripción: "Las ideas de Toynbee en 2001 de Kubrick. Resucitad a los muertos en el planeta Júpiter"(*)

- ¿Qué significa? ¿qué quiere decir?

Pero Sherezade, agitando lentamente el dedo delante de mi nariz, se limitó a añadir:

- Recuerda el pacto. Un cuento cada noche a cambio de no morir. Mañana, si quieres, más.

Y guardó silencio.

Que se la lleven los djinns. Siempre me hace lo mismo.

(*) "Toynbee Ideas in Kubrick's 2001. Resurrect Dead On Planet Jupiter"

Dejando la sábana, huyó desnudo

2005-01-30T11:16:00.000+01:00

El último post de Nepomuk me ha hecho recordar mis muchos encontronazos con la religión cuando estaba en el colegio con los curas. Por alguna extraña razón, siempre andaba fijándome en detalles que a ellos no les interesaba para nada que sacara a relucir.

Recuerdo una vez en que pregunté al cura de turno en clase de religión sobre un pasaje que había leído en el evangelio. Lo reproduzco aquí porque es muy poco conocido, sucede cuando Jesús es traicionado por Judas y hecho preso en el huerto de Getsemaní en las afueras de Jerusalem:

"Un cierto joven le seguía envuelto en una sábana sobre el cuerpo desnudo, y trataron de apoderarse de él; más él, dejando la sábana, huyó desnudo."
(Marcos, 14, 51-52)

Enigmático, ¿verdad?

Yo quería saber quíen era este joven y cúal era su relación con Jesús, por qué estaba con él y los apóstoles la noche de la última cena, por qué no se hablaba de él en ningún otro lugar de los evangelios y, sobre todo, por qué estaba desnudo, cubierto sólo con esa sábana que abandonaba en su precipitada huída.

La imagen de aquel chico corriendo desnudo por la noche de Jerusalem me resultaba misteriosa, poética y perturbadora, pero mi profesor de religión opinó más bien que con mis tonterias yo estaba faltando el respeto a la palabra sagrada y haciéndome el listillo y el gracioso con temas que son muy serios.

Pero nunca me dijeron quíen era. Para mí que no lo sabían.

Kanji

2005-01-29T13:21:00.000+01:00

Este diseño se llama "corazón roto", es un dibujo inspirado en un kanji japonés que he rescatado recientemente con objeto de convertirlo en tatuaje y grabarlo permanentemente en un lugar adecuado de mi epidermis.

Pero claro... también podría estar mintiendo...

Tal vez se trate en realidad de un sigilo, un tipo de hechizo de magia del kaos. Un sigilo es la representación simbólica de un deseo que el mago aspira a ver cumplido y que, mediante ceremonias rituales, envía a lo más profundo de su inconsciente. En el proceso, debe olvidarse necesariamente la relación entre el símbolo y el deseo simbolizado para que el hechizo funcione.

Y en algunas ramas de magia del Kaos, existe la técnica de la emisión y replicación del sigilo para que alcance a muchas más personas que ignoran su significado -por ejemplo, en internet- de forma que cada vez que sea visualizado, el hechizo original obtenga más poder mágico y el deseo del mago esté cada vez más cerca de convertirse en realidad.

¿Quíen sabe...? ¿Estaré tan loco como para creer en la magia? Aunque casi todos tenemos una cara oscura, ni siquiera es necesario esperar a una respuesta en este caso. Ni por un momento sería capaz de olvidar mi deseo como para que el hechizo pudiera resultar efectivo.

Parafillium

2005-01-26T08:54:00.000+01:00

Te propongo un pequeño ejercicio para adentrarnos en el fascinante -y nunca bien conocido- mundo de las parafilias sexuales. Aparentemente, prácticamente todos tenemos al menos alguna de ellas escondida en lo más profundo de nuestra psique.

Personalmente, una de las parafilias que me aquejan con especial intensidad es la "Alvinolagnia" ¿a qué crees que se refiere el término?

Realizar el acto sexual en lugares públicos
Fetichismo por el estómago
Vestir el pene con un disfraz de papel
Excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa

...Y si no lo sabes, no te rompas la abeza: consulta al oráculo, llama a Google.

Comprobarás que la lista de nuestras obsesiones sexuales atípicas es prácticamente interminable.

Edward y Tamara van a la ciudad

2005-01-24T22:09:00.000+01:00

El otro día quedé con una amiga a la que quiero mucho. La encontré tan guapa con su personal estilo de vestir y arreglarse que le dije nada más verla:

- Pareces una pintura de Tamara de Lempicka

Ella me miró con una expresión rara y medio enfurecida por mi ocurrencia me contestó:

- Y tú pareces uno de esos retratos de Edward Hopper.

No sé qué entendería que quería decir. No soy tan redicho como para comentar algo así a alguien que no vaya a saber a qué me refiero, ella conoce de sobra a Tamara de Lempicka y qué clase de obras pintaba. Para mí es la más elegante muestra de lo mejor del Art Decó, y compararla con sus magníficos retratos de mujeres sofísticadas y bohemias no veo cómo pudiera llegar a molestarla. Tal vez se tratara sólo de un chiste entre dos aficionados a la pintura.

¡Pero mira que decirme que soy como un retrato de Edward Hopper!

A veces me siento un poco como de Modigliani, en otras ocasiones reconozco que soy mucho más parecido a una deconstrucción cubista, o tan poca cosa como una lata de Sopa Campbell enmarcada con gusto, incluso puede que me sienta en los momentos gloriosos como una celebración de Sandro Boticcelli... Pero Hopper... Sus personajes solitarios, aislados en el centro de desolados paisajes urbanos, son una despiadada muestra de la incomunicación crónica con que nos desenvolvemos en esta sociedad...

No quiero ser como el habitante de un cuadro de Hopper.

Esto me ha hecho pensar que la imagen que damos de nosotros mismos es muy diferente a la que dibujamos en nuestra imaginación, y que quizás es necesario poner un poco más de arte, de pasión, en los autorretratos que vamos pintando por la vida.

En cualquier caso, y para no dar demasiadas vueltas a las cosas, he preferido entretenerme en montar el pequeño collage de homenaje que encabeza este post que en seguir divagando sobre el tema. Aunque sólo sea por eso de que una imagen vale más que mil palabras.

Un buen día

2005-01-23T08:40:00.000+01:00

- ¡Qué barbaridad!... ¿Qué? ¿Un mal día?
- ¿Un mal día? ¡Qué va! En absoluto. Ha sido un gran día, y seguido además por una noche mágica.
- Entonces... ¿Por qué esta imagen?
- ¿Qué le pasa a la imagen?
- Yo veo un tipo que se está suicidando.
- Pues yo veo un hombre que sonríe.
- Su vida debe ser un infierno...
- No sé. Pero para mí que por lo menos ha tenido un buen día.

El regreso de Max Madera

2005-01-20T09:16:00.000+01:00

Veinte años separan estos dos dibujos del mismo personaje, Max Madera. Su primera aparición en los mundos imaginarios de mi estrafalaria mente data de mi preadolescencia más temprana. Su nombre es Máximo Madera, a veces sólo Max, a veces Max Madera. Iba a ser protagonista de una serie de diez aventuras gráficas, otras tantas novelas y multitud de historietas y cuentos breves, algunos de los cuales sí llegué a escribir en su día. Max bebía en las fuentes de los aventureros de Hemingway y los anti-héroes de la novela negra de Chandler o Hammet, pero sobre todo estaba influenciado por la visión surrealista del mundo de los Hermanos Marx, aunque sin renunciar por ello a una irrefrenable naturaleza de seductor. Yo tenía grandes planes para él.

La viñeta de la izquierda la dibujé en 1984. Entonces aún abrigaba la íntima esperanza de dedicarme algún día profesionalmente al mundo de los comics. Era un apasionado de la escuela franco-belga de "línea clara", y dibujaba primero a lápiz cada ilustración para luego repasarla minuciosamente con tinta china. Huía de las texturas, las sombras, los volúmenes, incluso los fondos. Nunca fuí un dibujante académico, ni tenía mucha idea de lo que hacía, como podéis comprobar.

La ilustración de la derecha fué realizada ayer a lápiz mientras hablaba distraídamente por teléfono. Hacía muchos años que no dibujaba a Max. Apareció por su cuenta, sin avisar de tan inesperado retorno.

Dejé de pensar en Max Madera después de un día en que una amiga, estudiante de psicología, hizo un somero análisis de mis dibujos. Según ella, multitud de detalles revelaban que su creador escondía su mirada detrás del cristal de esas gafas para que nadie supiera lo que realmente sentía; que el cuello levantado del abrigo, el humo del cigarro, la gorra, la expresión impávida, eran indicios de alguien a quien le daba miedo mostrarse tal como era, alguien que evitaba de ese modo demostrar sus sentimientos reales a los demás para evitar que le hicieran daño.
Después de aquello, poco a poco, como en un lento fundido a negro, dejé de dibujar a Max Madera.

El Max de mis 16 años era un cínico desesperanzado, capaz de hacer cualquier cosa casi sin inmutarse, porque su mirada del mundo era despiadada, y enfrentaba con indiferencia sarcástica la crueldad y la injusticia que descubría en todas partes.

El Max de la actualidad, que sólo vuelve de vez en cuando para recordarme quien era yo entonces y -sobre todo- quien no podré ser ya nunca, ha transmutado su cinismo en perplejidad. Puede que se arregle mejor el pelo, y que ya no fume tanto y cuide más su forma física, pero en el fondo sigue siendo un tipo lo suficientemente listo como para saber de sobra cuando ha perdido. Porque Max es todavía un superviviente, alguien que, ante las contundentes hostias de la vida se limita a colocarse de nuevo la gorra en su sitio, y mascullar frotándose despacio la mandíbula y sin perder la sonrisa: "coño, eso ha dolido".

Pero bueno, en cualquier caso, reconozco que desde luego su línea ya no es tan clara.

La Verdad, Verdad

2005-01-19T08:28:00.000+01:00

El otro día, en una de esas salas de chat donde me refugio a veces para escapar de mis fantasmas aulladores, leí el mensaje de "quit" de un tío que me llamó la atención:

"La verdad al 100% es tan difícil de obtener como el alcohol al 100%".

La verdad, la verdad... Me temo chicas y chicos que tenemos aquí un concepto tremendamente sobrevalorado. ¿La verdad de quien? ¿La verdad absoluta como el cero absoluto?... Debe haber una Verdad, sí, pero nos es inasequible. Está, desde luego, fuera del alcance de nuestro pobre encéfalo, donde sólo encontraremos aproximaciones, versiones y adaptaciones, pero nunca la verdad-verdad que intimamente andamos siempre buscando.

Lo cierto es que aquí miente hasta Dios.

Y si no me creéis, echad un vistazo a la Biblia. No, no hace falta que os leais todo. Para saber a qué me refiero basta con el libro del Génesis, el primero del Pentateuco.

Una de las cosas que descubriremos es que empieza dos veces. Sí, esto no os lo dirán los curas, pero hay dos comienzos. Primero se narra la creación y se dice que Dios creó a la humanidad y que lo hizo por igual "hombre y mujer". Termina el capítulo y, ¿qué creéis que pasa? Vuelve a empezar otra vez desde el inicio, como si lo anterior no hubiera existido, narrando la creación de nuevo, pero contando esta vez como colofón de la misma la absurda historia de la costilla de Adam que subordina míticamente la mujer al hombre... ¿Cambio de opinión de Dios? ¿Volvió a crearlo todo por segunda vez sólo por esto?

Pero eso no es todo, luego llega el episodio de la tentación de la Serpiente. Dios les dice a Adam y Eva: De todos los árboles del jardín del Edén podéis comer, excepto del Árbol del la Ciencia del Bien y del Mal, porque moriríais.

Sin embargo, cuando la serpiente tienta a Eva le dice: Si coméis de este árbol no moriréis, sino que seréis como Dios, conocedores del Bien y del Mal.

Todos sabemos lo que pasó después: comieron del fruto del árbol de la Ciencia, pero... ¿murieron? ¿o fueron, como Dios, conocedores del Bien y del Mal? ¿Quien mintió entonces?, ¿Dios o la Serpiente?

Lo único que implica "la verdad" es que se ha llegado a un punto donde no queremos seguir buscando respuestas a nuestras preguntas.

Personalmente, huyo de la verdad absoluta como de la peste.

Lumilux

2005-01-18T21:54:00.000+01:00

Mientras me dispongo a sustituir el tubo fluorescente OSRAM Lumilux de mi cocina -subido en una mini escalera de aluminio y equipado únicamente con una patética linterna-, observo a través del orificio de ventilación del gas que hay en el cristal de la ventana, perfectamente centradas, las tres estrellas que forman el cinturón de Orión.

Nunca hubiera podido verlas sino hubiera apagado antes las luces.

Me siento especialmente pequeño. Desde aquí abajo las estrellas parecen muy lejanas y, al mismo tiempo, ofrecen una imagen tan bella... Mantienen su propio e insondable curso. Nada más. Nada menos. Pero hasta un marinero loco sabe que debe seguirlas para no perderse en la noche.

Es como una borrachera rara. Me miro en este inesperado espejo nocturno, y veo a Groucho Marx en Sopa de ganso, a punto de separarse de su reflejo, haciendo gestos extraños para comprobar que su imagen le sigue realmente.

Sin embargo, Groucho continúa con su trabajo, porque necesita luz en la cocina. Y mientras extrae los 80 centímetros de tubo de cristal de su envase de cartón, canturrea:

"Soy pequeño,
muy pequeño,
pero sé cantar
y también bailar." *

(*) De "El pequeño gigante" ("Tom Thumb", dirigida por George Pal en 1958)

Celsius 38.3º

2005-01-16T10:28:00.000+01:00

De pronto tengo un amigo acogido en casa al que debo cuidar. Tengo trabajo pendiente y varias deudas que no sé cómo pagar. Tengo nuevos compromisos que atender. Tengo una ausencia imposible de ignorar...

Y fuego. Tengo fuego en la cabeza. Celsius 38.3º. La temperatura a la que se incineran los sueños, la temperatura que hace que la esperanza arda como la yesca... A la mierda la esperanza. No quiero esperanza, quiero fuerza y valor.

Quiero fuego, sí, pero en el corazón. Fuego de Salamandra, que todo lo abrasa menos a ella misma, fuego que nada puede apagar, fuego que quema, pero no consume. Fuego para seguir ardiendo, para seguir quemando, para seguir hirviendo...

Y aún tengo que encontrarte. Sin esperanza, sin tiempo, no me importa...

38.3º y subiendo. Todo comenzó con fiebre.

Los elefantes de Anibal

2005-01-15T09:14:00.000+01:00

Hoy voy a revelar un pequeño truco que utilizo cuando me voy a la cama agobiado por los monos locos y los caballos salvajes. ¿Que qué son los monos locos y los caballos salvajes? Pues son dos tipos de pensamiento de los que se habla en la meditación Chi Kung y en el Tai Chi Kuan. Sí, cosa de chinos. Los chinos utilizan nombres así, son palabras que refieren conceptos, ideas, mediante imágenes fáciles de recordar y con una explicación adecuada para que los fenómenos ostenten esos nombres. Veamos:

Los monos locos son pensamientos que se meten en tu cabeza y se niegan a marcharse. Un mono loco es lo último en lo que quieres pensar, pero el cabrón se niega a salir de tu cerebro, saltando por todas partes, acercándose, alejándose, chillando, trasteando y revolviéndolo todo...

Los caballos salvajes son pensamientos que llegan corriendo en tropel, todos juntos, con mucho ruido y totalmente desbocados. Vienen tan rápido que no puedes ni siquiera ver con detalle como son. Es una estampida, no te da tiempo a verlos llegar, pero a su paso lo arrasan todo, lo ocupan todo...

Como decía, cuando me voy a dormir agobiado por estos modos imperfectos de pensamientos (que no parecen muy útiles y que a nadie hacen feliz), utilizo un truco para librarme de ellos: pienso cosas raras. ¿Cosas raras como qué? Pues curiosidades intrascendentes, enigmas mínimos que se me ocurren, ideas que ni me van ni me vienen, pero que consiguen entretenerme lo suficiente. Pensamientos, en fín, que no me quitan el sueño. Normalmente, las imágenes sugerentes que estas historias generan al ser evocadas consiguen disipar poco a poco los monos locos y los caballos salvajes de los que hablaba.

Por ejemplo, los elefantes de Anibal.

Cuando era niño me fascinaba la historia del general cartaginés Anibal Barca que con su ejército partió de la Península Ibérica y llegó hasta las mismas puertas de Roma. Lo que más me llamaba la atención era la gesta heróica de atravesar los Pirineos con elefantes de guerra. Pero ahora, aquejado de un serio ataque de monos locos y caballos salvajes, me entretengo en intentar resolver este pequeño misterio: existen dos tipos de elefantes, los asiáticos y los africanos; si los africanos son salvajes y no son domesticables, ¿de dónde provenían los elefantes de Anibal?

Y otra cosa, ¿qué hace ese maldito mono subido en la cabeza del elefante?

Nocturno

2005-01-13T09:12:00.000+01:00

Los pteronadon de la foto los regalaban con las cajas de cereales hace unos años. Algunos están un poco mutilados porque mis gatos gustaban de torturar muñecos cuando eran más jóvenes. Siempre sentí una extraña simpatía por los reptiles voladores.

La pintura del fondo es obra de la persona más importante que ha pasado por mi vida. No es una creación ambiciosa, ni guarda misteriosos significados ocultos. A mí me parece magnífica.

Las hojas que aparecen en primer plano son de una planta que lleva creciendo conmigo desde hace catorce años. Ha sufrido muchos contratiempos, se ha secado, se ha quemado por el sol, ha tenido descendencia en forma de esquejes... Pero aquí sigue.

La que no va a seguir mucho tiempo conmigo es esta infumable cámara digital que está pidiendo a gritos ser sustituída. Esta misma tarde se la voy a regalar al chinito del todo a cien que hay junto al portal de mi casa. Tiene unos 16 años y con su pelo de color naranja parece recién salido de una película manga.

Quizás a cambio me deje hacerle una última foto para despedirme de mi cámara.

Spankin' the monkey

2005-01-12T21:48:00.000+01:00

Ayer estuve con un amigo al que hacía mucho que no veía excepto para demostrarle mi enojo o mi indiferencia. La razón de nuestras recientes "diferencias de criterio" no vienen al caso ahora, ya que ese no es el tema de este post. No. El tema de este post es la masturbación.

Lo primero que debéis saber es que mi amigo es inglés. Lleva casi cinco años viviendo en España y domina nuestra lengua de forma bastante satisfactoria para un anglosajón. Esto nos permite manterner entretenidas charlas, entre otras muchas cosas, sobre las diferencias entre nuestros idiomas. Por ejemplo, yo le he comentado lo paradójico que me parece que en Inglaterra llamen umbrella al paraguas. A él le hace gracia la simpleza de nuestro término: para-aguas, a mí que utilicen una palabra que evidentemente debería traducirse como sombrilla, ya que umbra en latín es sombra, y el sol no es precisamente lo que más abunda en su isla.

Siempre me mofo con él de la predilección tan marcada en el inglés por las palabras basadas en onomatopeyas: el teléfono hace Ring, llamar a la puerta es Knock, hay miles de ejemplos: Punch, Rip, Zip... Sin embargo, reconozco que a la hora de manejarse a un nivel popular, en el argot, el inglés es en ocasiones un idioma más colorista y sus imágenes a veces más vivas que las nuestras.

Ayer, sin ir más lejos, mientras dábamos buena cuenta de una botella de alvariño y resolvíamos nuestras diferencias, mi amigo inglés me contó tres expresiones que yo desconocía para referirse a la masturbación en determinados ambientes populares londinenses. Conviene recordar previamente algunas de las disponibles en nuestro idioma: meneársela, machacársela, pelársela... Son términos visuales, sí, y ciertamente descriptivos; no dejan mucho espacio a la imaginación.

Pero veamos sus propuestas y comparemos: Waxin' the dolphin (encerar el delfín, dar cera al delfín), Beatin' the slug ("golpear", sacudir la babosa), Spankin' the monkey (¿azotar en el culo al mono?)... ¿No son acaso imágenes más elaboradas, más coloristas, casi surreales?... ¿Qué tiene esta gente en la cabeza?...

No sé, pero a estas alturas de mi vida lo que prefiero a mi alrededor es precisamente gente que me haga sonreir. Quizás los problemas entre nosotros no estén resueltos del todo, quizás uno mismo cambia y al hacerlo se fuerzan cambios en los demás que generan crisis que es necesario afrontar... Pero en cualquier caso, es muy jodido perder a un amigo y una gran alegría recuperarlo. Así que en honor a este inglés tan peculiar y ligeramente antropomorfo, os dejo aquí la siguiente frase traducida a su lengua materna:

"True friendship is never serene". (Marie de Rabutin-Chantal)

La visita de Ishtar

2005-01-11T09:04:00.000+01:00

Hoy os voy a presentar a alguien muy especial. Se llama Ishtar.

Ishtar es una gata persa que ha pasado un par de noches invitada en casa. Es tan buena, tan absolutamente dulce, que todo el que se acerca a su radio de acción, sea humano o felino, cae irremediable e inmediatamente bajo la influencia de su hechizo. Ishtar es capaz de sonreir con la mirada, y sus maullidos son tan, tan melódicos, que parecen surgir de un instrumento musical. Uno la vé, y siente el impulso inmediato de protegerla. Y si tienes suerte, y se acerca a ti para frotarse ronroneando contra tus piernas o sentarse en tu regazo, entonces te sientes una especie de elegido, un favorito de los dioses.

Si esto nos pasa a los humanos, imagínate el efecto que Ishtar puede causar en un felino. Por eso mi gato, Aldus, que no la veía desde hacía más de un año, perdió por ella la cabeza de inmediato. Es muy curioso como, antes incluso de verla, percibió su olor; y como, después, era como si persiguiese dos objetos de deseo distintos: a Ishtar en sí por un lado y al olor felino que iba dejando tras ella por otro.

Mi pobre gato. Con un ataque de nervios, maullando estentóreamente -con unos miaus que recorren fácilmente cuatro o cinco tonos y que hielan la sangre en las venas-, con todos los músculos del cuerpo en tensión, él que se relaja tanto que a veces parece un gato de trapo, incapaz de pensar o ver (u olfatear) cualquier otra cosa, siguiéndola por todas partes, vigilándola sin perder detalle, ignorando sus juguetes y sus caricias favoritas... se pasó 48 horas sin poder dormir y se quedó totalmente agotado. Y todo esto, sin que ella le hiciera el menor caso.

Y luego, cuando Ishtar ha vuelto a su casa, ha dejado tras de ella sus rastros físicos y químicos y Aldus ha seguido persiguiendo y maullando tras este fantasma olfativo. Aunque ella ya no estaba, el muy cabrón se ha meado en una de mis zapatillas siguiendo las indicaciones de sus atávicos e incontrolados instintos. Se ha pasado varios días olisqueando por todos los rincones, buscando como un loco sus últimas y enloquecedoras raciones de feromonas, maullando como un condenado su desesperación amorosa.

Sin embargo, ahora al fín duerme como un ceporro recuperándose del subidón emocional que le ha supuesto esta visita. Y como es gato -y no humano- en seguida se le olvidará lo completamente loco que estaba por ella. Los gatos tienen su particular zen en la vida, y en el momento en que los estímulos externos de tipo físico desaparezcan del todo de su presente cotidiano, Aldus continuará con su existencia sin lamentaciones, comiendo cuando tiene hambre, durmiendo cuando tiene sueño y apretujándose contra mí cuando quiera sentirse calentito en las noches de invierno. Todo se le olvidará hasta la próxima visita: para algunas cosas, es una suerte ser gato.

Pero conozco muy bien al viejo Aldus. Y mientras le veo soñar, agitando sus largísimos bigotes, sé perfectamente cual es el contenido de sus sueños. Y casi puedo oirle maullar entre suspiros:

"Ishtar, Ishtar... Vuelve conmigo".

NOTA: Ishtar Era la diosa del amor y de la vida de la naturaleza en la antigua Babilonia, otorgadora de fecundidad a seres humanos, animales y plantas. Era la dama bélica, el exponente del amor, la licenciosidad y la intemperancia, la violencia caprichosa hasta el extremo. Bajo el aspecto guerrero se le rendía culto en Agade y en Sippar, con el nombre de Anunit. En Erech era la diosa por excelencia de los placeres sexuales. Tenía templos imponentes en Uruk, Accad, Nínive y Arbela.

Hongos pochos

2005-01-09T23:08:00.000+01:00

Hace mucho, mucho tiempo, comí unos hongos que debían estar pochos, porque al poco rato comencé a ver y sentir cosas muy raras. Al principio, los colores bailaban y pasaban de unos objetos a otros. Cualquier cosa en que pensara me provocaba risa. Más extraño aún, no entendía cómo siendo todo tan genuínamnete gracioso, tan exquisitamente absurdo, no me había dado cuenta mucho antes. Luego, al parecer, las ya tan famosas puertas de la percepción se abrieron de par en par y, bueno, la realidad pareció perder poco a poco su fundamento.

En un momento determinado (o indeterminado) tuve una de esas revelaciones intuitivas trascendentales, tan absurdas como llenas de sentido, y tan imposibles de aceptar si no se ha pasado por una experiencia similar. A ver si me explico:

Un tipo que me enseñó mucho me hizo ver en cierta ocasión que la separación entre nuestro cuerpo y el resto del universo es una ficción, que basta acercarse hasta las moléculas de la piel, mirar lo suficientemente cerca, para comprobar que en realidad lo que más hay entre nuestra piel y el exterior es... vacio, hueco, agujeros, una distancia (enorme, para su nivel de magnitudes) repleta de "nada" que separa nuestros átomos unos de otros y del resto de los átomos del universo. No somos más que grupos temblorosos de millones de puntitos flotando aparentemente juntos en el vacio, creyendo que hay algo que nos separa del resto de vacio, del resto de grupos de puntitos flotando en el vacio, cuando en el fondo nos separa lo mismo que nos une: nada.

En este universo de partículas en movimiento en el espacio y en el tiempo, seríamos capaces de detener un electrón y determinar así con precisión su posición en un momento dado. Eso nos daría seguridad, ¿eh?. Pero si lo hiciéramos, no sabríamos cuál era su dirección ni su velocidad. Por otra parte, podríamos conseguir gobernar la velocidad de ese electrón, lo que nos haría sentir que tenemos el control ¿verdad?, pero entonces no podríamos fijar su posición en un momento dado. Esto es lo que afirma el Principio de Incertidumbre de Heisenberg: la imposibilidad de reducir el error en la posición sin incrementar el error en el momento.

Espacio... Tiempo... Elige sólo uno.
O lo que es lo mismo, si aciertas con el dónde, te equivocarás con el cúando. Y viceversa
....Si te alcanzo, no sé quien eres. ...Y si sé quien eres, no te alcanzo.
Esto explicaría tantas cosas...

Pero bueno, no me hagáis caso, porque seguro que los hongos estaban pochos.

¿Qué es él?

2005-01-09T13:57:00.000+01:00

El otro día me preguntaron que qué era yo. Sí. Así, de sopetón. Sin duda mi enterlocutor se refería a cúal era mi profesión, o a qué me dedicaba en la vida. O eso creo, ya que en realidad se trata de una pregunta muy compleja y a la vez extremadamente simple. ¿Qué soy yo? ¿Qué somos? ¿Somos lo que hacemos con nuestras vidas? ¿somos lo que imaginamos ser?...

Para contestar a esta preguntita de antología (y, sobre todo, de ontología), os traigo el siguiente poemita de D.H. Lawrence:

- ¿Qué es él?
- Un hombre, por supuesto.
- Sí, pero ¿qué hace?
- Vive y es un hombre.
- ¡Oh, por supuesto! Pero debe trabajar. Tiene que tener una ocupación de alguna especie.
- ¿Por qué?
- Porque obviamente no pertenece a las clases acomodadas.
- No lo sé. Pero tiene mucho tiempo. Y hace unas sillas muy bonitas.
- ¡Ahí está entonces! Es ebanista.
- ¡No, no!
- En todo caso, carpintero y ensamblador.
- No, en absoluto.
- Pero si tú lo dijiste.
- ¿Qué dije yo?
- Que hacía sillas y que era carpintero y ebanista.
- Yo dije que hacía sillas pero no dije que era carpintero.
- Muy bien, entonces es un aficionado.
- ¡Quizá! ¿Dirías tú que un tordo es un flautista profesional o un aficionado?
- Yo diría que es un pájaro simplemente
- Y yo digo que es sólo un hombre.

Y tú... ¿Qué eres?

Los maravillosos Monos de Mar

2005-01-08T10:05:00.000+01:00

En contra de mis propias normas no escritas, este post será un poco más largo de lo habitual. Sin embargo, el tema merece una explicación. Veréis, uno de los motivos por los que me he decidido al fin a poner en marcha mi propio weblog ha sido precisamente este post sobre los Monos Marinos en el siempre más que interesante Blog Cosas Que Pablo No Sabe. Allí, Pab y sus comensales, con sus comentarios, sacaron a estas criaturas fantásticas de las nieblas místicas de mi memoria. Para los "arrebatados" como yo (los que hayan visto la película de Iván Zulueta saben a qué me refiero) esto puede suponer una reacción en cadena -llamémoslo el efecto magdalena de Proust- que tirando de un pequeño hilito aparentemente sin importancia despliegue de nuevo con gran impacto la rememoración de unas sensaciones infantiles olvidadas hace demasiados años.

Exactamente eso me pasó al leer el post sobre los monos de mar... Pero, además, recordé de pronto, como en un flash, que dentro de un libro perdido en la más recóndita de mis estanterías he mantenido en letargo durante más de 20 años el recorte del anuncio original de los monos marinos. Sí, se trata de una página entera de la revista TelePrograma, con fecha de MARTES 12 FEBRERO (no aparece el año, pero debe ser de finales de los 70) que he escaneado con deleite con objeto de publicarla por primera vez en Internet para mi disfrute y el de todos vosotros:

Monos de Mar (clic para ampliar)

Pero además he sometido también el recorte a las pericias técnicas de mi software de reconocimiento de caracteres y he conseguido como resultado el siguiente texto que, como creo que no tiene desperdicio, os ofrezco integramente:

ENTRE EN EL MARAVILLOSO MUNDO DE LOS
MONOS DE MAR
CON SÓLO AÑADIR AGUA CONSEGUIRÁ "ANIMALITOS VIVOS INSTANTÁNEOS"

Usted se quedará con la BOCA ABIERTA cuando vea el NACIMIENTO REAL DE DOCENAS de ADORABLES MONOS DE MAR (Artemia), que brotan a la vida BAJO SUS OJOS. Usted realmente, VE como ellos se hacen más grandes y MAS GRANDES, días después de haber eclosionado! Está garantizado que CRECEN RAPIDAMENTE. Más de UN MILLON de personas de todas las edades ya lo han comprobado... y para su deleite le aseguramos que REALMENTE DA RESULTADO. Incluso hemos recibido miles de cartas de felices propietarios agradeciendo y elogiándonos por haberles descubierto los MONOS DE MAR. Ahora, estos asombrosos y traviesos animalitos también pueden ser suyos.

EN SU PROPIO HOGAR - UN VIVIENTE CIRCO MARINO
Imagínese la DIVERSION que tendrá cuando POSEA una alegre compañía de MONOS DE MAR VIVOS, realizando mil volteretas. Usted podrá dejar atónitos a sus invitados, haciendo Que ellos Parezcan OBEDECER TODAS SUS ORDENES. Incluso le enseñamos como hacerlos danzar al compás de la MÚSICA: que ejecuten acrobacias y OTROS temerarios malabarismos; se montan sobre la espalda de otro como sobre un bravo caballo sin domar en un rodeo; siguen un punto de luz como un cardumen de amistosos DELFINES... y muchos más trucos que les deleitarán.

ACTUE PRONTO
Sus MONOS DE MAR nonatos les llegarán seguros e ilesos -sellados en la increíble "CÁPSULA DEL TIEMPO" de sus huevos- que viven durante AÑOS. Póngalos en una vasija con agua corriente, Pretratada con el purificador especial de agua que lo envíamos y segundos MAS TARDE. los más simpáticos animalitos que usted nunca ha visto, aparecerán ante sus ojos, y comenzarán a NADAR, aunque elida son sólo BEBES. Lo mejor de todo es que, usted recibirá de AMBOS SEXOS, por lo Que usted podrá criar MAS MONOS DE MAR en cualquier momento, para hacer regalos o incluso VENDER, si lo desea. Con cada pedido usted también obtiene ¡GRATIS! un magnifico LIBRITO COMPLETAMENTE ILUSTRADO, lleno de instrucciones sobre trucos, crianza y amaestramiento además de la asombrosa historia de los MONOS DE MAR, una generosa cantidad de alimento para que crezcan y nuestra GARANTIA. Recuérdelo, los Super Monos de Mar están ABSOLUTAMENTE GARANTIZADOS Para INCUBAR Y CRECER RÁPIDAMENTE o le REEMBOLSAREMOS todo su dinero.

NOTA: Los Monos de Mar son tan fáciles de criar que incluso hasta un niño de seis años puede hacerio.

IMPORTADOS DE U.S.A. * NO ENVÍE DINERO
(etc...)

Una última e importante anotación: aunque me fascinaban, yo tampoco me atreví nunca a realizar el pedido de los monos marinos. Sin embargo, años después -quizás algunos lo recordéis- aparecieron en un nuevo formato, con un libro en colores de diseño muy in para la época (del mismo dibujante que hacía las primeras campañas del PSOE en los 80) y bajo el mucho más marketiniano nombre de "Minimals". En un saldillo de ocasión, y cuando yo era ya mucho menos niño, sí que me decidí a comprar los Minimals. Seguí las instrucciones, pero nunca conseguí que apareciera ningún mono, o al menos no los ví en su pecera por más que me fijara. Así que decidí que no se trataba más que de una estafa sin contamplaciones como tantas otras que sufrimos cuando somos niños.

Ahora, después de tantos años, he comprendido al fin la verdadera magia de estos seres re-etiquetados como monos marinos. Son una especie de Arthropoda primitiva (Artemia) con la inusitada capacidad de entrar en un estado de hibernación y permanecer en letargo deteniendo completamente su metabolismo, su existencia, pudiendo permanecer sin agua, sin oxígeno, incluso durante muchos años, a la espera de que las condiciones de su ecosistema cambien lo suficiente como para "volver a la vida" en un contexto mucho menos hostil.

A veces, exactamente eso es lo que me gustaría hacer.

Gay attack

2005-01-08T09:37:00.000+01:00

Leo con estupor en el imprescindible MemoryBlog (el Blog de The Memory Hole, esa increíble web donde se recuperan documentos secretos perdidos en la noche de los tiempos y se dan a conocer al mundo) que gracias a una petición FOIA (Freedom Of Information Act) de la ONG The Sunshine Project ha salido recientemente a la luz un documento fascinante. En junio de 1994 el Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos escribió una propuesta titulada "Harassing, Annoying, and 'Bad Guy' Identifying Chemicals" (algo así como "Productos químicos para identificar a los 'chicos malos', acosadores y molestos").

Dentro de la lista de categorías de armas químicas que planeaban desarrollar (que no tiene desperdicio, por cierto), los cientificos militares proponían, con el objeto de afectar adversamente la disciplina y la moral de las unidades enemigas, el uso de un producto completamente no-letal pero que contara con poderosos efectos afrodisiacos, especialmente, si el agente químico también fuera capaz de causar en el enemigo comportamientos homosexuales irreprimibles.

Aunque parezca coña, el laboratorio militar presentó esta propuesta completamente en serio, desarrollando incluso un detallado plan temporal y un minucioso presupuesto económico para llevarla a cabo que contempla todos los gastos estimados del proyecto.

Desarrollar un arma química no letal hasta el año fiscal de 2000: 7,5 millones de dólares
Conseguir que los soldados enemigos arrojen sus armas en el campo de batalla y se lancen lujuriosamente unos contra otros: no tiene precio.

- Post original en The Memory Blog
- El documento original está aquí (en PDF y en inglés)

Por cierto. Se me ocurre pensar... ¿Qué pasaría si los "chicos malos" se hacen también con la "bomba gay"? ¿Qué ocurriría si los dos bandos la usaran en la misma batalla? ¿Se lanzarían los soldados de un ejército sobre los del otro empujados por el más irrefrenable deseo sexual?...

Sería como el más loco sueño de Lennon llevado hasta su extremo... ¿No es bonito soñar?

Paz.

F.U.C.K.!

2005-01-08T08:46:00.000+01:00

Me lo contaron ayer, y no sé si reir o llorar. En la Edad Media feudal inglesa el soberano ejercía un poder absoluto sobre sus vasallos. Por eso, cuando una pareja contraía matrimonio, era imprescindible contar con la aprobación real para consumarlo. Entonces, al obtenerlo y para dar a conocer a todo el mundo que contaban con este permiso imprescindible para tener descendencia y evitar ser interrumpidos (o algo mucho peor), colgaban en su puerta un cartel que decía: "F.U.C.K." (Fornicando bajo consentimiento del Rey -"Fornicating Under Consentment of the King"-). De ahí quedó, precisamente de las iniciales de esta frasecita, el famoso verbo FUCK, convertido también con los siglos en una palabrota que no deben decir los niños bien educados...

¿Qué puedo añadir...? ¡Fuck!,¡Fuck! y ¡Fuck!

Ah, y perdonad el puto lenguaje, lo siento, pero soy un jodido cabrón malhablado.

Depresión basura

2005-01-07T14:17:00.000+01:00

Al parecer es importante recibir estímulos positivos para llevar una vida plena y llena de satisfacciones. No sé si tal cosa será posible, pero desde luego, en mi caso, no me ayuda nada el correo basura que todos los días inunda mi email sorteando los más astutos filtros anti-spam.

Una enorme cantidad de desconocidos ha llegado a la conclusión de que estoy completamente arruinado y que nadie en su sano juicio me concedería un préstamo para escapar a mis miserias. Así que ellos sí, desde su sucursal de michigan o las islas caiman, tienen preparada para mí una pre-solicitud de crédito pre-aprobada aunque yo no tenga donde caerme muerto.

Además, por alguna extraña razón, una multitud de personas ha decidido que necesito alargar mi pene en al menos dos pulgadas; peor aún, que sufro prematuramente de impotencia, ya que también me envían incontables anuncios de Viagra y Cialis.

Y la cosa va todavía más lejos, puesto que recibo tantas ofertas de antidepresivos y anxiolíticos que deben verme verdaderamente muy mal, lo cual como es lógico me preocupa.

Por favor, señores SPAMMERS: además de insistir todos los días en llamarme impotente, pichacorta, arruinado, histérico, depresivo y solitario... ¿por qué no me enviáis, aunque sólo sea de vez en cuando, algún pequeño estímulo positivo?

Ojos de fuego

2005-01-06T22:38:00.000+01:00

De vez en cuando me da por leer revistas de chicas, de esas con consejos de belleza. Son muy divertidas siempre que mantengas las distancias. Por ejemplo, el otro día leí en uno de estos consejos cómo conseguir una mirada más viva, joven y atractiva.

Es muy sencillo: se coje un limón y se exprimen unas gotas sobre cada ojo abierto. Sí, has leído bien. Limón. En el ojo. Decía el artículo: "te arderán los ojos, pero verás como tu mirada adquiere un brillo y una fuerza irresistible."

Chicas, chicos, ya sabéis: si queréis unos ojos de fuego, disolved con un ácido suave las capas superficiales de vuestras corneas. Total, para lo que hay que ver.

Lord Jim a la deriva...

2005-01-04T09:00:00.000+01:00

Creo que nada mejor para empezar que unos consejitos. Escuchad la canción "Baz Luhrman - Everybody's Free (to Wear Sunscreen)". Es de la banda sonora de "El pez Gordo" (The Big Kahuna, con Kevin Spacey y Danny DeVito) . La peli no está mal. Y al final, en los créditos, suena esta canción. Esta es la letra:

Damas y caballeros de la clase del 97... usad protector solar.
Si pudiera ofreceros tan sólo un consejo para el futuro, sería éste. La ciencia ha comprobado los beneficios, a largo plazo, del filtro solar, mientras que el resto de lo que os pueda decir no tiene ninguna base confiable excepto mi vaga y personal experiencia... estos son mis consejos:

Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud; bueno, no me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que se te haya marchitado. Pero, créeme, dentro de 20 años cuando mirando fotos te veas a ti mismo, te darás cuenta -igual que no puedes verlo ahora- cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad. No estás tan gordo como te imaginas.

No te preocupes por el futuro. O preocúpate, sabiendo que es tan efectivo como intentar resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Es probable que los problemas más serios que te surjan en la vida sean cosas que ni se te pasaron por la cabeza, de ésas que te sorprenden un martes cualquiera a las cuatro de la tarde.

Todos los días haz algo que te dé miedo.

Canta.

No juegues con los corazones de los demás. No permitas que la gente juegue con el tuyo.

Cepíllate los dientes.

No pierdas el tiempo sintiendo celos. Unas veces vas delante y otras vas detrás. La carrera es larga y al final sólo compites contra ti mismo.

Recuerda los elogios que recibas, olvida los insultos. Si lo consigues, dime cómo.

Conserva las cartas de amor, tira los recibos viejos del banco.

Yérguete

No te sientas culpable si no sabes qué hacer con tu vida. Las personas más interesantes que conozco no sabían qué hacer con su vida a los 22 años. Algunas de las personas más interesantes que conozco siguen sin saberlo a los 40.

Sé amable con tus rodillas, las echarás de menos cuando se hayan ido.

Quizás te cases, quizás no. Quizás tengas hijos, quizás no. Quizás te divorcies. Quizás bailes el rock en tus bodas de platino. Hagas lo que hagas no te congratules demasiado. Ni tampoco te censures por ello. Siempre has tenido la mitad de posibilidades de una cosa u otra, como el resto del mundo.

Disfruta de tu cuerpo. Úsalo de todas las maneras que puedas. No le tengas miedo ni te preocupes de lo que piensen los demás; es el mejor instrumento que tendrás jamás.

Baila. Aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa.

Lee las instrucciones aunque no las sigas.

No leas revistas de belleza, sólo harán que te sientas feo.

Conoce a tus padres. Nunca sabes cuándo se irán para siempre.

Sé bueno con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y los que seguirán contigo en el futuro.

Entiende que los amigos vienen y se van pero que hay unos escogidos que debes conservar. Esfuérzate en no desvincularte de algunos lugares y costumbres que compartiste con ellos porque cuando más mayor te hagas más necesitarás a las personas que conociste.

Vive en Nueva York alguna vez, pero vete antes de endurecerte. Vive en el norte de California alguna vez pero vete antes de ablandarte.

Viaja.

No te hagas demasiadas cosas en el pelo o cuando tengas 40 años parecerá el de alguien de 85.

Ten cuidado con los consejos que compras y ten paciencia con quienes te los vendan. Los consejos son una forma de nostalgia. Ofrecerlos es una manera de rescatar el pasado del vertedero, sanearlo, pintar las partes feas y reciclarlo, dándoles más valor del que tienen.

Pero hazme caso en lo del protector solar.